Vamos Falar de Câncer?

Minha avó nem fala essa palavra porque trás má sorte.

No primeiro momento eu pensei: "Por que eu?"

Chorei, esmurrei a parede e me enfiei embaixo das cobertas. Geralmente, me entrego aos sentimentos ruins, deixo eles me tomarem e também deixo-os ir... é um processo do qual eu já estou meio apto a lidar. O que não dá é para ficar impedindo dele se manifestar, pois se eu faço isso, quando ele consegue chegar, parece que vem com mais força.

No segundo momento eu pensei: "E porque não eu?" 

Não sou mais especial do que nenhum ser humano a minha volta, então é bom começar a perceber que isso pode acontecer com qualquer pessoa, inclusive comigo.

"Você parece otimista!"

 

Para aqueles que me conhecem, sabe que o otimismo não é bem a minha praia, mas nesse caso não é questão de otimismo. Eu passei por um processo cirúrgico demorado, que teve algumas complicações, fiquei mais de um mês internado e começo minha quimioterapia no dia 17/06.

O que eu posso dizer? Posso usar as palavras da minha avó, que tem uma sabedoria de vida enorme: "Quando não tem jeito, o jeito está dado".

Diferente de outras situações pesadas que eu já vivenciei, essa tem um fator importantíssimo. Estou me sentindo acolhido, protegido e amado por alguém que se dedica a mim. Isso está sendo minha carta coringa neste jogo que a vida está me fazendo jogar. 

O caminho vai ser longo, provavelmente tortuoso, mas desta vez sei que se eu cair, tenho alguém pra me ajudar a levantar.

Mês passado perdi um amigo pra essa doença. Não nego que isso me abalou, mas sei que cada pessoa tem um caminho e que cada caminho é diferente do outro. A cada dia escrevo mais uma página da minha vida, só que dessa vez, o mais importante pra mim, é que quero escrever um livro bem grosso.

Amanhã minha psicóloga vai me perguntar: "Como você está encarando o começo da quimioterapia?" A única coisa que realmente posso falar sobre o assunto nesse momento, é que não vejo a hora do meu médico me liberar mais coisas na minha alimentação, porque não aguento mais comer de forma tão restrita. De resto, é um passo de cada vez.

Voltando!

Na minha ultima postagem eu disse que passaria por uma cirurgia e passei. Um mês internado, recuperação complicada, mas sobrevivi a essa primeira etapa. Pensei muito antes de escrever sobre essas complicações da minha vida, mas meu blog é terapêutico mesmo, então se meus números de visitas caírem, vou entender.

Pão de Mel - Mais conhecido por Mel :)

O câncer foi confirmado e logo começo a quimioterapia, mas estou tranquilo. Claro que chorei, fiquei mal e que tem dias que a depressão bate forte, mas procuro levantar cada vez que isso acontece. Eu sei que essa "explicação" é superficial, mas é o máximo que consigo falar do assunto ainda.

Fiquei mais de um mês no hospital. Não é a primeira vez que acontece, só que dessa vez teve um grande diferencial. Todo o tempo, cada minuto do meu dia, eu tive a companhia do meu Urso.

Quando eu acordava, ele estava lá; quando eu dormia, ele estava lá; quando eu ficava triste, ele me acolhia em seu colo e me mimava como se eu fosse criança. Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, foi o JP ter ficado tão presente (mesmo que virtualmente) nos meus dias naquele hospital.

Claro que tive a companhia da Amanda e tenho que agradecer a Papai do Céu por minha irmã 9 anos mais nova ser essa pessoa fantástica comigo (mesmo ela tendo um humor de cão). Mas o colo do meu amor foi imprescindível para eu manter a sanidade mental, não ficar deprimido ou mesmo triste e, principalmente, para estreitarmos o relacionamento que nem estava indo tão bem antes.

Acho que hoje, ele me conhece melhor que qualquer pessoa nesse mundo, pois foram tantas coisas ditas, esclarecidas, compartilhadas e desvendadas, que até agora não sei como ele conseguiu entrar tão fortemente em minha cabeça e não sair correndo.

Engraçado o poder que ele tem de fazer planos com alguém que estava recebendo um diagnóstico nada agradável, mas isso me deu forças pra tentar. O João Paulo se tornou meu motivo para seguir em frente e querer viver, mais do que eu já quis algum dia.

Ganhei um ursinho de pelúcia do JP para me fazer companhia nesses dias de hospital e na quimio. Ele chama Mel e acabou ficando com uma personalidade difícil igual a dele... Brincadeiras a parte, amei o presente, a atenção, a força, o carinho, o amor, a dedicação e tantas outras coisas que me foram ofertadas por esse homem. Estou feliz.

Mesmo com um caminho tortuoso a minha frente, sei que ele vai estar do meu lado, me apoiando e até me carregando no colo se precisar. 

Que bom que você faz parte da minha vida JP. Te amo!

Como Você Está?

Quer um conselho? Não leia esse texto.

Esses dias atrás minha terapeuta perguntou como eu estava me sentindo, já que nesta semana vou passar por um procedimento cirúrgico um tanto delicado. Como eu estou? Apreensivo, pra não falar diretamente que estou com medo.

Achei a figura tão apropriada :)

Acho que é isso, procuro não pensar e não ficar choramingando no ouvido dos amigos, parentes e namorado, mas eu estou me sentindo suspenso no tempo, onde só aguardo as coisas acontecerem e ver no que vai dar, mas em um estado morno... às vezes frio...

Boa parte da minha família já está preparando a vaquinha para pagar o meu enterro. O que restou, procura não levar a cirurgia muito a sério para não me deixar "nervoso" ou simplesmente por não saber lidar com a situação. De todo jeito, me sinto mesmo sozinho.

É cansativo passar para as pessoas que eu estou bem, que estou enfrentando tudo isso de forma racional e que "sei que tudo vai dar certo", quando não tenho um colo para pousar a cabeça e receber um cafuné no final do dia.

Não é nada agradável a expectativa de se estar com câncer e não poder desabafar com as pessoas por elas não saberem lidar com a doença (minha avó nem fala essa palavra porque trás má sorte) ou por elas fazerem uma grande tempestade em um copo de água. Dois extremos!

Não quero que ninguém tenha dó de mim, mas um apoio cairia bem. Nada exagerado como "me dê as mãos e vamos orar", mas também não precisa dizer: "Assista quantos episódios de Supernatural conseguir, pois você não sabe se vai ter tempo suficiente para, ao menos, terminar a temporada."

O Mundo A Minha Volta

Tem um amigo que conheci virtualmente, que esse mês saiu das redes sociais para poder se recolher aos amigos mais próximos e a família, já que está enfrentando a quimioterapia. Para mim foi como me olhar no espelho e imaginar se deveria seguir o mesmo caminho.

A internet sempre foi meu escape, minha fuga e até mesmo minha companhia fora desse mundo cinzento que vivo. Então, pensei muito antes de escrever esse post, mas já que meu blog faz parte das mazelas que vivo, vai mais essa. Dia 14 faço minha cirurgia, pode ser câncer, mas vou enfrentar essa droga toda, com coragem ou sem, pois já não tem pra onde correr.

Quando não tem jeito, o jeito está dado.

Assim que receber alta, eu volto para reclamar mais um pouco. 

E para os pessimistas de plantão, minha irmã Amanda disse que posta uma daquelas imagens escritas "Luto" se eu morrer, assim quem lê meu blog fica sabendo o final da história. Eu digo que minha família tem pessoas "legais", e muita gente não entende.

De toda forma, ótima semana a todos nós.