Depressão!

Daí você explica para o seu coração que ele precisa ficar quieto, que todo paciente em recuperação precisa de repouso e nada de fortes emoções. Ele diz que entende, que vai ser obediente e que ele mesmo está precisando desse tempo.

Daí você acredita nele, mas um belo dia você percebe que tem algo errado! Não é que seu coração está te enganando, mas na verdade, ele está enganando a si próprio.

Flutuo entre a saudade do que um dia foi bom e fujo de qualquer possibilidade do que pode ser bom um dia. Esclareço. Vivi coisas muito boas, criei meu mundo cor de rosa, mas ele ruiu em pedacinhos minúsculos. Claro que tenho saudades da época que eu acreditava que tudo era perfeito, mas aquilo era ilusão.

Ainda quero ser feliz e quero gostar de alguém, mas o medo de dar tudo errado de novo é tão grande, que prefiro sufocar determinadas coisas antes mesmo delas darem os primeiros passos.

Hoje consigo ver que sou um completo idiota quando gosto de alguém. Levanto voo na sensação da paixão e passo meus dias feliz, só por ter em quem pensar, escrever, postar alguma coisa ou mandar uma mensagem. Sabe quando a gente escuta uma música e fica procurando um trecho que possa encaixar aquele alguém que gostamos? Isso me trás a sensação que aquela pessoa é um pouco minha, porém não conheço ninguém que esteja muito interessado nisso.

Então acabo voltando ao meu eterno dilema. Sexo por sexo vale a pena?  Pra mim não vale. Quero estar com alguém que goste da minha companhia mesmo depois de gozar. Quero gostar de alguém que também goste de mim.

Certo, não sei caçar. Tenho meus raros momentos de predador, onde eu olho e decido ficar com alguém, mas geralmente também meto os pés pelas mãos nessas situações. 

Dai eu chego a conclusão que mesmo eu tendo a sensação de que tem alguma coisa errada e que meu coração está enganando a si próprio, que mesmo assim, essa ainda é a melhor opção.

Cansei de subentender e achar que as pessoas queriam me dizer isso ou aquilo. Cansei de me apegar aos detalhes para construir as minhas histórias de faz de conta. Cansei de mim mesmo e isso me deprime. Por que gostar de alguém pode ser uma coisa tão ruim?

Às vezes mergulho de cabeça na realidade e percebo que continuo não tendo muita coisa a oferecer. Pessoalmente meus problemas psicológicos me travam e virtualmente... bem, relacionamentos virtuais estão longe de serem o ideal para a maioria das pessoas. Só loucos, como eu, poderiam estar interessados nisso.

Chutar cachorro morto.

Não sei se a maioria já ouviu essa expressão, mas ela tem um significado muito doloroso.
Essa semana alguém disse com todas as palavras que me amava. Eu já tinha dito anteriormente que essa pessoa paquera gostoso, mas que eu sabia que era só seu jeito carinhoso.
Já fazia um tempo que meu coração não acelerava assim e minha respiração não dava um leve sobressalto. Foi um momento de ilusão colorida, suave e quente que passou por mim. Levei alguns poucos segundos para raciocinar e perceber que aquilo deveria ser uma brincadeira de mau gosto. O assunto poderia ter se estendido, mas cortei antes que eu embarcasse em uma canoa furada, acreditando que aquilo era de verdade. 
Era uma brincadeira de mau gosto, daquela que crianças fazem sem muita maldade, mas que machuca. O que machucou não foi o fato dele brincar com a frase errada, mas foi perceber que todo o caminho que venho trilhando para me reconstruir foi em vão. Que finjo o tempo todo para mim mesmo que estou bem, mas eu estou um trapo.
Gostar de mim mesmo é a coisa mais difícil que já tentei fazer na vida e não está dando certo! Preciso encarar o fato de estar na fase de ter vergonha de gostar de alguém e mesmo que se eu estiver apaixonado, não vou ter coragem de dizer isso pra pessoa. Estou cansado de ouvir a palavra "amigo" e meu ex só aumentou meu trauma em relação a isso. 
Tenho amigos verdadeiros, mas quando essa palavra é utilizada em um contexto de te afastar, dói muito.
Minha ferida tinha uma pele fina cobrindo sua superfície e ela rompeu. Não doeu tanto, mas percebi que minha ferida ainda está ali e que eu estou utilizando o tratamento errado. Só não sei ainda qual é o certo.

Eu Mesmo!

Quantas vezes fiquei parado, olhando para o nada, só pensando no que ia escrever?
Quantas vezes escrevi e apaguei?
Quantas vezes ainda vou fazer isso?
Para essas perguntas, a resposta é: "Nem faço ideia".
Escrevo porque me faz bem, desabafo e isso me ajuda a colocar a cabeça em ordem.
Não escrevo para machucar ou agredir ninguém. São meus sentimentos, minhas histórias, mas principalmente, meu ponto de vista. Isso não quer dizer que seja a verdade absoluta dos fatos, mas sim que eu sinto, vivo e vejo desta maneira.

Tentar Entender Não é Conseguir

Tenho histórias para contar, mas não sei qual seria a ordem. Apesar que a ordem dos acontecimentos não alteram o fato deles terem existidos, não é mesmo?

Um tempo atrás alguém disse que achava que estava gostando de mim. De certa forma isso me deixou bem feliz, mas eu sabia que não estava em um bom momento para um novo relacionamento. Imaginei que o tempo consertaria as coisas e que se essa pessoa tentasse me conquistar, tudo ficaria bem.

Não é tão difícil alcançar uma pessoa que está fragilizada e precisando de carinho. Só que esse alguém não estava disposto a tentar. Nesse momento que eu digo que não o sei o que as pessoas querem ou o que elas esperam de mim.

Ficamos na amizade e também imaginei que isso funcionaria. Acredito que não dei a resposta que ele estava esperando e de uma hora para outra passei a ser alvo de um tremendo mau humor. De personalidade arredia e muito crítica, essa pessoa passou a fazer parte do meu dia a dia.

[Sei que esse meu amigo lê meu blog e que a essa altura está imaginando que é dele que estou falando. Desculpa, mas costumo escrever aqui o que é importante para mim, então, é de você que estou falando sim e vou escrever a minha visão dos fatos. Se achar que é melhor pra você, não leia.]

Em princípio, esse guri me tirava do sério. Teve uma madrugada que eu estava sozinho em casa e, enquanto fazia um trabalho de pesquisa, conversava com ele pelo Messenger. Em algum momento ele começou a me deixar irritado e, posteriormente, bem nervoso... Lembro que eu falei que não queria mais conversar, pois já não estava me sentindo bem com aquela discussão, mas ele não desistiu de continuar falando. Tive que desligar o computador e tomar um remédio para apagar antes de ter uma crise bem no meio da noite.

Lembrei de um primo meu, que na nossa infância a gente brigava muito. Ele ficava impaciente por não entender as coisas que eu estava dizendo com meus sinais (LIBRAS) e acabava interpretando da forma que queria, e isso gerava um surto de agressividade física no meio das nossas "discussões". Ele me batia, mas quando eu revidava, era um chororô daqueles. Minha tia sempre alegava que por eu não falar devia ser muito "nervoso" e acabava agredindo o pobre e pequeno garotinho dela, que já era maior que eu desde aquela época.

Lembrei dessa história de infância porque esse meu amigo não age tão diferente assim do meu primo (claro que não estou falando sobre agressividade física). Ele faz perguntas, critica minhas atitudes, é bem incisivo e diz que irrito ele com qualquer coisa... Quando revido, diz que magoo ele.

Não nego que a culpa também é minha, pois fico irônico quando uma pessoa começa a me deixar irritado, mas hoje em dia um simples "kkkkkkk" já deixa o guri de mal humor.

Tentamos, ele do jeito dele e eu do meu, mas não está funcionando. Não sei se começamos errado, pois na verdade gosto da amizade dele, ou se o problema não é o começo e sim esse meio...

Não tenho estrutura para ficar dando murros em ponta de facas, nem tentar modificar a atitude de alguém que já me deixou claro que está muito bem do jeito que é. Estamos afastados esses dias porque ele disse que um não está fazendo bem para o outro. Dessa vez, eu prefiro ser o agressor, aquele que não tem consideração ou qualquer coisa desse tipo, do que ficar mal todo dia porque não sei lidar com o que ele está esperando de mim.

Eu vou ceder um pouco, se você também ceder. Caso contrário, nunca vai funcionar e vamos ficar brincando de cabo de guerra até alguém se machucar de verdade. :(

Saudades!

Meu nome escrito por Nico - um grande amigo!

Hoje eu acordei com uma saudade incrível!

Senti falta da pessoa que eu era, dos sonhos que eu tinha, daquela vontade de viver todos os dias!

Quando eu era mais novo, acreditava que encontraria alguém especial e que seria feliz simplesmente pelo fato de ter alguém que gostasse de mim, assim do jeito que eu sempre fui.

Saudades de ver o sol brilhando e pegar meu skate para descer a rua. Sensação de liberdade!!

Saudades de ver a chuva caindo, correr para o quintal e simplesmente me molhar naquela água fria.

Saudades de voar alto em meus pensamentos e ver o mundo pequenino aos meus pés.

Eu era tão feliz em cima da minha bicicleta...

Tenho saudades das coisas que não vivi, de tudo aquilo que planejei mas não realizei e, principalmente, da forma que eu via a vida. Não queria voltar no tempo, mas queria ter motivos para não precisar de ter saudades do meu passado.

Durante um tempo que eu considero longo, vivi uma letargia sentimental, como se dentro do meu peito só houvesse mesmo um aparelho para bombear sangue pelo corpo. Eu considerava uma espécie de traição, a pior delas, a forma que fui tratado pelo homem que amei e achava impossível gostar de uma outra pessoa novamente. Confiar em alguém a ponto de acreditar que essa pessoa poderia me apoiar ou me proteger? Proteger do que? Dela mesma?

Enfim, eu me apeguei na solidão, fiz de mim mesmo uma boa companhia e estava bem até as coisas desandarem. Passei tempo demais fingindo que não precisava gostar de ninguém, então acabei enfiando os pés pelas mãos quando meu coração transbordou o sentimento reprimido.

Quando um dos pratos da balança está em desequilíbrio, ele vai oscilando até as coisas entrarem nos eixos. Acredito que foi isso o que aconteceu comigo. Agora preciso, de maneira mais consciente, colocar as coisas em seus devidos lugares.

Cada vez que eu baixo a guarda, acabo me machucando. Deixei de subentender que determinadas palavras querem dizer alguma coisa, pois tenho amigos que me chamam de anjo, de príncipe, de gato e até de paixão, mas é exatamente isso, elas não passam de palavras...

Um outro amigo me disse que não costuma falar quando gosta das pessoas, mas que ele procura agir de forma a demonstrar isso. É exatamente o que eu preciso, menos palavras e mais demonstrações.

Tudo tem seu tempo e minha pressa acabou. Estou usando esse momento para deixar meu coração cicatrizar, meus sentimentos se assentarem e eu aprender a viver um pouco melhor comigo mesmo. Superei o final de um relacionamento, mas não superei determinadas coisas que ouvi. Ainda estou com medo de machucar as pessoas que gosto, tento não sufocar e não depender delas mais do que o razoável. Um dia depois do outro, vou seguindo em frente.