Tempestades

Imagem: Moises S. Costa

Nesse momento eu me visualizo em um dia claro, de sol morno e uma brisa gostosa. De fundo, uma arvore frondosa e uma visão de um campo aberto, com o cultivo de uma vegetação que nem sei qual é. Acredito que trigo daria esse aspecto dourado a minha plantação imaginária, mas não tenho certeza. 

Pequenos detalhes vão transformando minha paisagem aos poucos. Uma revoada de pássaros deixa os galhos da minha árvore sem fazer alvoroço... Um som que estava presente até agora, parece ter se calado, até senti falta dele, mas não lembro se eram pessoas a minha volta que conversavam e riam ou se eram aqueles pássaros que foram embora que cantavam... não lembro.

Olhando a volta, na verdade estou sozinho.

Um cheiro úmido vem de longe, trazendo uma sensação que conheço tão bem. Eu sei, esse é aquele "ar de chuva" que se aproxima. O sol ainda parece brilhar morno, mas o ar da chuva já levou todo seu calor.

Alguém poderia dizer que o dia continua o mesmo, mas estou percebendo os pequenos detalhes que demonstram que a tempestade vai vir. Já vejo aquela plantação dourada balançar de forma diferente.

Não me diga que o dia é o mesmo, se conheço tão bem esse presságio. Outras vezes ignorei os detalhes das minhas paisagens, fingi não ver e fui pego pelo temporal. Também já aprendi que correr não adianta, porque existem coisas que te alcançam onde quer que você vá.

Há muito tempo também aprendi que lágrimas se perdem na chuva.

Agora é só esperar porque sei que a tempestade está chegando.

Versalles - Vinte Graus

Efêmero

Calma, tranquilize seu coração!
Não precisa correr ou esconder-se,
Porque não sou caçador.

Não vigio ou espreito.
Posso até observar,
Mas é com olhos assustados.

Eu preciso de tanta coragem para me mostrar um pouco.
Mas se você se afastar, não vou em sua direção.
Te deixo sumir de vista, pois já aprendi qual é o meu lugar.

                                                       - Gabriel

Frustração

Estou acabando de crer que tem uma coisa muito errada comigo. Devo viver mais fora da realidade do que posso imaginar.

No meu mundo, é normal gostar de uma pessoa e tratá-la de forma carinhosa, querer saber do seu dia, conversar sobre qualquer coisa e rir desses mesmos assuntos. No meu mundo, pedimos desculpas quando pisamos na bola e até passamos por cima das nossas chateações só para ficar bem com quem a gente gosta.

A tecnologia nos colocou tão perto de pessoas que estão fisicamente longe, que podemos participar da vida delas de forma mais ativa.Tenho um amigo que me dá "Bom Dia" todos os dias quando ele levanta ou quando chega no trabalho e nos despedimos antes de dormir. Falar que conversamos o dia inteiro não seria exagero, mas falamos de forma espaçada, nas brechas que o dia vai permitindo.

Não sei se sou apenas eu, mas quando gosto de uma pessoa, quero poder falar com ela e, claro, sentir que ela quer o mesmo. Aquela necessidade de dizer um "oi!" e de receber uma mensagem inesperada no meio do dia... é tão bom...

Só que minha experiência vem mostrando que isso nem sempre é algo que a maioria das pessoas gostam. Confundem com invasão, falta do que fazer, "pegação" de pé e sei lá mais o que. Algo que deveria ser uma coisa tão boa, torna-se desagradável.

Se alguém realmente me conhece, sabe que vivo preocupado com o fato de eu estar incomodando ou atrapalhando as pessoas. Na maioria das vezes procuro deixar que elas puxem assunto, mesmo que eu esteja morrendo de vontade de conversar, pois me retraio ao perceber que estou incomodando.

Minha frustração? Querer dar minha atenção e meu carinho para alguém que deixou bem claro que não é para eu "grudar". Isso é o que dá ter um histórico ruim, pois não consigo ver outro motivo para ouvir isso, já que, nem de longe, tive tempo para "grudar" em ninguém!

Então meus medos e traumas vem a tona e me sinto tão sozinho como na época que eu ficava olhando o sol brilhar pelo reflexo do relógio da estante da sala, procurando posição para continuar olhando-o, conforme ele se movia lentamente...

Não era pra hoje eu estar me sentindo assim, não era pra ver meu Lobo andando longe, entre as árvores, fingindo não me ver. Era pra eu estar aconchegado em seu pelo, feliz por pertencer a alguém, que pelo que parece, alguém que na verdade não me quer por perto.

Palavras e Atitudes

Era bonito, mas já estava quebrado.

Já tem alguns dias que ando pensando nas diferenciações entre palavras e atitudes. 

Se eu não tivesse fechado os olhos, teria percebido que as coisas que o Viny dizia eram diferentes da maneira que ele agia comigo. Sua impaciência, a falta de respostas nos meus posts das redes sociais e nas coisas que eu blogava pra ele, por si só já deveriam transparecer que alguma coisa estava errada. A noite um "eu te amo" e pela manhã um "você está destruindo minha vida!"

Não estou aqui para reclamar do ex, pois provavelmente ele teve seus motivos. Estou aqui para constatar um fato... palavras são diferentes de atitudes e pelo visto estou me enterrando em algumas palavras.

Desde que terminei com o Roberto, efetivamente, só me relacionei com o Luka, mas tive meus encantamentos por outros homens. Wise me despertou da letargia depois de dois anos... Pensando nisso, meu blog está de aniversário esse mês...

Voltando ao assunto, Wise, Pedro e Samuel formam praticamente a minha trindade do desamor (estou dramático). Sabe que peguei os posts com os marcadores do Pedro para ler e meu estômago embrulhou logo nas primeiras linhas? Essa foi a pior história da minha vida! Para falar a verdade, tenho vergonha de ter gostado desse garoto.

Acho que o meu maior problema é gostar tanto de escrever e querer fazer dos meus sentimentos um post bonito e poético... mas estou começando a me arrepende de determinadas coisas que escrevi.

O que essas pessoas tem em comum? Quase nada, talvez só o fato de nunca terem gostado de mim. Se eu tivesse no lugar delas, talvez eu também não tivesse gostado, principalmente se eu enxergasse do ponto de vista que estou olhando nesse momento.

Eu sou Exigente

Falando sobre relacionamentos, acabei tendo que ler essa frase em um contexto que me deixou pensativo. Eu estava reclamando do fato de não saber "caçar", de querer me apaixonar por alguém e que esse sentimento fosse recíproco, quando percebi que as minhas reclamações não eram diferentes daquelas de quem conversava comigo. 

Imaginei que se uma pessoa como ele, que é simpático, inteligente e divertido (disse que faltou bonito) estava reclamando das mesmas coisas que eu, que minhas chances de encontrar o que estou procurando, estavam mesmo pequenas. Foi nesse momento que ele disse que achava que não, pois ele era exigente.

Isso quer dizer que não sou exigente? Ele riu e respondeu: "Acho que não."

Verdade, isso me deixou pensativo.

Achei que meus sentimentos eram puros e valiosos, mas percebi que não são como uma joia rara e sim mais parecidos com bijuterias... vidros coloridos, entregues a quem nem sempre fez por merecer.

Percebi que estou me afundando nas palavras que escrevi no passado, demonstrando que não passo de uma uma pessoa carente, implorando por uma atenção que nunca vai ser minha. Devo estar passando a impressão que meus sentimentos são tão rasos e fúteis, que aqueles que eu gosto não tem motivos para dar valor no que sinto.

Eu mesmo estou me interpretando tão mal nesse momento, que a única coisa que eu gostaria era de sumir.

Pensei mesmo que gostar das pessoas fosse uma coisa boa, mas até isso pode denegrir a gente. Eu já disse que não escolho de quem gosto, mas posso escolher me afastar e sufocar sentimentos desse tipo, antes que eu me afunde mais.

 Ele disse que essa música resume sua capacidade de amar!
De certa forma, invejo quem consegue amar assim.

Parei até com o Post...

"Eu estou aqui porque quero estar aqui e você está aqui pelo mesmo motivo. Essa é a grandiosidade da coisa toda!"

As pessoas entram nas nossas vidas e não sabem o bem que nos fazem. O ruim é que eu me acostumo rápido demais com a presença delas. A gente fica a madrugada toda conversando com quem mal conhece, às vezes até pisca de sono na frente do computador, só pra poder ficar junto mais um pouco ou porque o papo está simplesmente gostoso. Passa um dia, dois... quando vemos essa pessoa faz parte do nosso dia a dia.

Gostaria de contar como algumas atitudes me encantam, mas estou sufocando meus "encantamentos" para poder sobreviver a mais um dia...

Parei! 

Já tinha escrito mais dois parágrafos e quando reli percebi a minha veia patética... ops, "poética" estava muito aflorada hoje. Vou abrir um buraco no chão e me enfiar dentro! Parar de sonhar pode ser uma coisa boa por uns tempos.

Um dia eu aprendo que o amor não é pra mim. Aprendo que gostar das pessoas não significa que elas gostam de mim e que nem tudo que eu leio nas entrelinhas quer dizer o que eu gostaria de estar lendo.

Chega!

Está me fazendo muita falta poder gostar de alguém sem ter vergonha ou medo da rejeição. 

Certo que eu não escolho no palitinho quem são as pessoas que eu tenho afinidades ou aquelas que acabam sendo importantes para mim, mas estou tão cansado...

Não quero mais escrever... Não quero mais me expor... Só queria ficar quieto no meu canto!

Hoje é um daqueles dias que lembro da minha mãe falando que às vezes ela acha que eu deveria terminar o que comecei, só que de forma mais efetiva... Talvez ela tenha razão.

Acabou...

Hoje completaríamos três meses de namoro se ele não tivesse terminado comigo no sábado.
Não estou com raiva do meu menino, bem, não posso mais me referir ao Viny como "meu", mas estou magoado, arrasado e completamente perdido sem ele na minha vida.
As coisas não vinham bem, alguns sinais piscavam em sinal de alerta toda hora na minha frente, mas eu insistia em não ver, ou pelo menos fingia não ver, para não ter que encarar certas coisas.
O Viny explodiu em um: "Você está me destruindo! Você me sufoca, não tenho espaço pra nada e me sinto um ratinho nas suas mãos!"
Fiquei perplexo! Como posso estar sufocando um namorado virtual que está distante de mim, que eu apoio que saia com os amigos e que eu mesmo pedi para ser bloqueado em um dos seus dois Faces para que ele pudesse ter liberdade de postar o que quisesse?!
Lembrei do Wise falando que eu era pegajoso, grudento e meloso... Não me importei em esconder essas "qualidades" do Viny porque ele disse que gostava dessas coisas... Acho que ele pensou que gostava.
Nesse momento, "acho" tantas coisas. Acho que só eu para chamar meu sentimento por ele de amor, pois se fosse amor mesmo não teria machucado, sufocado e obrigado o Viny a explodir de forma tão cruel. Parecia um bicho acuado, atacando por esse motivo, usando de palavras que sabia que me machucariam... o maior exemplo disso foi a palavra "amigos" em caps lock para dizer que tinha acabado.
Queria ter raiva dele, mas não consigo. Queria gritar para essa dor sair de mim, mas não posso. Queria parar de amar ele... mas ainda não é possível. Amar? Esqueci que preciso achar o nome correto para o que sinto por ele... mas eu ainda acho que é amor.
No mês passado, eu tinha começado um post e deixei como rascunho, nem sei porque não apaguei, mas quando li, percebi que infelizmente a situação perdurou até a hora que ele terminou nosso namoro. Infelizmente, a frieza dele nos comentários dos posts do Facebook eram pra eu ter levado mais a sério. Abaixo, segue o texto do mês passado:

"Coração apertado...

Espero não ter que publicar essa postagem.

Meu Viny é um garoto muito romântico e tem uma paciência enorme comigo, mas uma das coisas que sempre falou foi que é sincero... uma sinceridade que às vezes dói, mas é melhor que usar de subterfúgios para contornar a verdade.

Sempre alegando que é humano e que não é perfeito, deixa claro que não quer ficar com outra pessoa, mas não descarta a possibilidade, já que estamos tão longe um do outro.

Não espero fidelidade, pois não sou burro, mas não queria que ele me trocasse por uma ficada sem compromisso nenhum, por alguém que ele mal conhece e nem sequer gosta dele...

Sou hipócrita, pois na verdade a gente só conhece as pessoas convivendo, um dia depois do outro. Talvez se ele conhecer alguém e ficar com essa pessoa, seja só o começo de um relacionamento legal.

Novamente sou obrigado a reconhecer que tenho muito pouco para oferecer ao Viny e que o natural seria ele ficar com outra pessoa. Se eu parar para pensar bem, nem precisa ele ficar com outra pessoa para querer me deixar.
Você pode ler isso é imaginar que estou mal porque ele foi para uma festa (um evento que já está durando 4 dias) com os amigos. Na verdade, ele estar com amigos não me deixa chateado.
Quer saber o que me deixa chateado? Ele postar: "..eu prometo de dar carinho mas gosto de ser sozinho livre pra voar.." #forrosertão — ouvindo Thiaguinho.
Dai eu reclamo e em vez dele pensar que eu fiquei chateado, na verdade, ele que ficou chateado comigo por eu ter reclamado...
Tem mais. Nesses dias ele resolveu responder meus comentários do Facebook no "coletivo" (palavra que ele usou). Verdade, ou ele curtia ou respondia no coletivo... Incrível como nenhuma palavra de carinho foi direcionada pra mim...

Então eu sou o namorado virtual, que fica em casa e nem precisa encher a bola dele, pois nesse momento ele tem mais o que fazer!!
O pior é que se ele ler essa droga, eu ainda vou me arrepender!!!
Estou me sentindo mendigando atenção de novo!! Eu sou tão patético!!"

 Os Sinais

O Viny nunca deixou de ser carinhoso do Whats App, mas não comentou minha ultima postagem no blog. Parecia besteira eu me incomodar com isso, mas no final não era besteira. 

Ele voltou a responder meus comentários no Face, mas até pessoas que eu mal conheço são menos impessoais do que ele era... Eu não queria reclamar para não ficar arranjando discussão, mas o que adiantou?

Não posso recriminá-lo por escolher o que é melhor pra ele, mas posso ficar triste pelo melhor ser ele ficar bem longe de mim.

Dissemos que ia ficar a amizade, mas não sei se vai funcionar. De um lado alguém que ainda ama, mas que ama de forma a agredir e sufocar o ser amado. Do outro lado, alguém que foi machucado e sufocado por esse sentimento desmedido e que está precisando demais de um pouco de paz...

Estou me sentindo completamente sozinho... vazio... perdido... triste...

Meu ursinho me deixou :´(

 

SOZINHO - TIM MAIA

Pensei tanto nessa música nos últimos dias... 

E assim as coisas vão acontecendo. Não é pra você, é pra mim!

Saiu do compasso

"Você está nessa rejeitada, caçando paixão;
Eu com a cara mais lavada digo: Por que não?"

- Kid Abelha

Juro que ia escrever um post diferente, mas acontecimentos recentes me deixaram triste. Um amigo cantou essa música pra mim esses dias e juntando com o que me falaram agora a pouco... me senti uma puta!

Gosto mesmo de conversar e me apego as pessoas com facilidade. Não nego que me apaixonei no mundo virtual, por 2 pessoas que conheci só por computador... mas não sou um caçador de homens pela internet :/

Minha amiga Tai eu conheci pela internet e considero esse guria muito mais do que pessoas que conheço pessoalmente.

Ia escrever sobre uma amizade tão bacana que fiz ontem e que passei a madrugada toda conversando, mas me perdoem, meu humor despedaçou... Talvez eu não tenha percebido, mas estou passando uma impressão muito ruim ao meu respeito às pessoas. 

O fato do meu celular estar geralmente online pode parecer dizer que estou disponível...

O fato de eu reconhecer que sou gay e carente de atenção, pode estar indicando que sou uma latrina...

Melhor calar a boca, antes que exponha coisas que vão me machucar mais ainda.

Depois eu conto dos bons amigos e amigas que fiz por aqui. Deixa só passar essa coisa ruim de agora...

Qual e sua Intenção?

Medo, Amargura, Expectativa!

Meu coração não sabe se está feliz, com medo ou completamente apavorado..

Ressurge das cinzas o Pedro, falando pra gente conversar. Eu quero, mas não quero!

Ele vai falar o que eu quero ouvir e vai ficar tudo como antes?

Confiança...

Paixão...

Mágoa...

Desespero...

Lágrimas...

Ele tirou o chão dos meus pés e me lançou no abandono!

Eu não quero, mas agora crio expectativas...

Todas aquelas que nunca se concretizam, sabe?

Vou falar que ele não vai me atingir, mas é mentira. Já estou sofrendo...

Já estou triste de novo e já estou chorando, amargurado com tudo que nunca acontece...

Gritaria se pudesse...

Um dia ele me disse, que se fosse para ter medo, era melhor não continuar. Eu fechei os olhos e segui atrás dele, confiando que ele estava me guiando... 

Estou com raiva e quero falar coisas na tentativa de te machucar também, mas eu não sou assim! Se for para brincar, por favor, vai embora! Não pense que estou e pé, que aguento outro baque e que vou conseguir seguir em frente de novo se você me machucar.

Minha cabeça está dando voltas, meu coração está amargurado e meu estômago já está dando sinais de revirar... Se eu pudesse, me encolheria na cama e apagaria até tudo estar resolvido, mas minha vida nunca foi tão fácil.

Vou escutar o que ele tem a falar. É o mínimo que posso fazer por mim mesmo. Depois eu choro...

Eu não poderia dizer: "Fica Comigo!"

Nem tem tanto tempo que o Pedro me descartou, mas sinto que algumas coisas mudaram radicalmente na minha vida, mas outras, nem tanto. Ainda estou aqui, tentando seguir em frente depois de guardar os cacos do meu coração no bolso da calça. Eu sei que deveria ser em um lugar mais seguro, mas não vai funcionar da mesma forma.

 Ontem conheci um garoto lindo, simpático e muito atencioso (meu número... rs...), mas pra variar, não pode ser meu. Tinha um encontro hoje com um rapaz que ele já vinha conversando, provavelmente pela internet, e apesar de não querer me deixar triste (semelhanças?), ele não sabia se um relacionamento comigo funcionaria.

No meu ponto de vista, é claro que não funcionaria para ele, pois um mora na Bahia e o outro em São Paulo. Pior que esse nem é o único problema, mas não estou a fim de fazer novamente a lista das minhas atrapalhações psicológicas rotineiras.

Disse pra ele dar uma chance para esse cara, que deve ser uma pessoa muito bacana, pois ele pode estar lá, ao seu lado. Beijar, tocar, rir junto de alguma bobagem, conversar sem chamar a atenção (pois falar em LIBRAS, convenhamos, desperta curiosidade), comer alguma coisa em uma lanchonete ou simplesmente andar de mãos dadas...

Eu queria falar diferente, dizer pra ele chutar para o alto esse encontro e passar o dia comigo, me conhecer melhor e... e ver que fez burrice! Não tenho nada de bom para oferecer a ninguém. Um namoro virtual? Não conversar nem por telefone por impossibilidades “técnicas”? Fazer planos com alguém como eu, que não sabe o dia que vai conseguir vencer seus traumas e conseguir ter uma vida relativamente normal?

Poderia ser pior, falar a ótima frase do Wise: “Você sabe que namoro virtual é brincadeira, então você pode pegar outro cara por ai, viu?” Acredito que doeria nele, como doeu em mim.

Não quero chegar a conclusão que minha única salvação é o Luka e aceitar ficar com ele só para não ficar sozinho. Isso é triste! Triste por ele e por mim.

Só que não posso negar que estou cansado. Cansado de ficar sozinho, de ser a segunda (terceira, quarta ou ultima) opção das pessoas, de ser invisível até mesmo na minha família ou de deixar um garoto como o Pedro brincar com meus sentimentos.

Em minha defesa só tenho a dizer que o Luka é um homem consciente e ciente do fato de eu não o amar. Ele sabe que é minha ultima opção e disse que vai esperar eu cansar de quebrar a cara... só não sei o quanto isso é verdade.

Ainda faltam dois palmos para o fundo do poço, então vou esperar quase morrer afogado para gritar por ajuda (figurativamente falando!).