Eu Voltei \o/

Voltei? Eu fui? Já passei mais tempo que isso sem escrever, mas acabei voltando para meu blog.

O melhor lugar do mundo para reclamar depois do Twitter. 

Bem, deixando a tentativa falha de ser engraçado, lá vou eu choramingar um pouco, pois estava com saudades disso.

Lembra quando comentei que as pessoas dizerem "oi, tudo bem?" não significava elas quererem saber da sua vida? Exatamente. Acredito que esse é um problema tão recorrente, que a maioria dos meus amigos deixaram de falar comigo depois que comecei a quimioterapia. Acho que eles tem medo de começar a conversa comigo perguntando "tudo bem?" e eu começar a desfiar meu rosário de reclamações.

A única pessoa que quer falar comigo sobre câncer, e até enche o meu saco para eu ficar falando sobre isso, é minha psicóloga (sim, a senhora que fica cobrando, toda quarta-feira, eu voltar para o blog). Essa postagem é praticamente um presente de feriado para ela.

Não é que não querer falar sobre minha saúde é uma fuga, na verdade, percebi que todo mundo tem receio desse assunto, então porque vou insistir em falar sobre algo que não vai acrescentar nada para mim ou para as pessoas a minha volta? Sim, é difícil, não é agradável e tem um monte de efeitos colaterais indesejados, mas continuo sendo a mesma pessoas de alguns meses atrás. Pelo menos internamente, eu acredito que continuo.

Eu não gosto de caminhar sozinho, nem na vida, nem no meu dia a dia, mas estou percebendo que preciso aprender a fazer isso. Está sendo uma fase muito complicada.

Esses dias me perguntaram se me apego facilmente as pessoas e eu disse que não. Quando respondi isso, estava imaginando uma situação que deveria ser diferente da intenção desse tipo de indagação. Só que hoje eu responderia diferente.

Estou carente de atenção, de conversar sobre qualquer coisa e se alguém se aproximar vou ter a tendência de me apegar rapidamente sim. Isso é ruim, principalmente pra mim que já estou fragilizado, pois a maioria das pessoas não precisam disso em suas vidas e acontecer delas se afastarem cada vez mais é quase que uma reação natural.

Cuidar do jardim? A resposta adequada seria sim, mas estou mais para um pé de planta murcho do que para jardineiro.

Ainda Estou Aprendendo!

Adeus!

Tenho meu blog desde outubro de 2013. Tantas coisas passaram, tantas outras nem contei... Foi um processo de autoconhecimento, desabafos e sentimentos transbordados, onde ri, chorei e realmente compartilhei, com pessoas que muitas vezes não conheço, cada pedaço da minha alma conturbada. Só que agora estou cansado.

Desculpem a ausência, mas meu emocional está uma droga. Passando por aquela fase onde muita coisa não faz sentido, mas a cabeça pesa e a vontade de entender se esvai, diminuindo a cada dia que a vida me chibateia. 

Só estou cansado...

Na verdade, esse poste é um adeus. Quero agradecer a cada um que esteve ao meu lado, meu muito obrigado sincero.

Não posso dizer que eu não volte a escrever no blog, pois amo isso aqui, mas no momento vou deixar ele ativo, porém sem postagens novas. O Twitter é a única rede social que vou deixar ativa (@MeninoGaby). No mais, um grande abraço a todos.

Gabriel Henrique

Voltando!

Na minha ultima postagem eu disse que passaria por uma cirurgia e passei. Um mês internado, recuperação complicada, mas sobrevivi a essa primeira etapa. Pensei muito antes de escrever sobre essas complicações da minha vida, mas meu blog é terapêutico mesmo, então se meus números de visitas caírem, vou entender.

Pão de Mel - Mais conhecido por Mel :)

O câncer foi confirmado e logo começo a quimioterapia, mas estou tranquilo. Claro que chorei, fiquei mal e que tem dias que a depressão bate forte, mas procuro levantar cada vez que isso acontece. Eu sei que essa "explicação" é superficial, mas é o máximo que consigo falar do assunto ainda.

Fiquei mais de um mês no hospital. Não é a primeira vez que acontece, só que dessa vez teve um grande diferencial. Todo o tempo, cada minuto do meu dia, eu tive a companhia do meu Urso.

Quando eu acordava, ele estava lá; quando eu dormia, ele estava lá; quando eu ficava triste, ele me acolhia em seu colo e me mimava como se eu fosse criança. Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, foi o JP ter ficado tão presente (mesmo que virtualmente) nos meus dias naquele hospital.

Claro que tive a companhia da Amanda e tenho que agradecer a Papai do Céu por minha irmã 9 anos mais nova ser essa pessoa fantástica comigo (mesmo ela tendo um humor de cão). Mas o colo do meu amor foi imprescindível para eu manter a sanidade mental, não ficar deprimido ou mesmo triste e, principalmente, para estreitarmos o relacionamento que nem estava indo tão bem antes.

Acho que hoje, ele me conhece melhor que qualquer pessoa nesse mundo, pois foram tantas coisas ditas, esclarecidas, compartilhadas e desvendadas, que até agora não sei como ele conseguiu entrar tão fortemente em minha cabeça e não sair correndo.

Engraçado o poder que ele tem de fazer planos com alguém que estava recebendo um diagnóstico nada agradável, mas isso me deu forças pra tentar. O João Paulo se tornou meu motivo para seguir em frente e querer viver, mais do que eu já quis algum dia.

Ganhei um ursinho de pelúcia do JP para me fazer companhia nesses dias de hospital e na quimio. Ele chama Mel e acabou ficando com uma personalidade difícil igual a dele... Brincadeiras a parte, amei o presente, a atenção, a força, o carinho, o amor, a dedicação e tantas outras coisas que me foram ofertadas por esse homem. Estou feliz.

Mesmo com um caminho tortuoso a minha frente, sei que ele vai estar do meu lado, me apoiando e até me carregando no colo se precisar. 

Que bom que você faz parte da minha vida JP. Te amo!

Como Você Está?

Quer um conselho? Não leia esse texto.

Esses dias atrás minha terapeuta perguntou como eu estava me sentindo, já que nesta semana vou passar por um procedimento cirúrgico um tanto delicado. Como eu estou? Apreensivo, pra não falar diretamente que estou com medo.

Achei a figura tão apropriada :)

Acho que é isso, procuro não pensar e não ficar choramingando no ouvido dos amigos, parentes e namorado, mas eu estou me sentindo suspenso no tempo, onde só aguardo as coisas acontecerem e ver no que vai dar, mas em um estado morno... às vezes frio...

Boa parte da minha família já está preparando a vaquinha para pagar o meu enterro. O que restou, procura não levar a cirurgia muito a sério para não me deixar "nervoso" ou simplesmente por não saber lidar com a situação. De todo jeito, me sinto mesmo sozinho.

É cansativo passar para as pessoas que eu estou bem, que estou enfrentando tudo isso de forma racional e que "sei que tudo vai dar certo", quando não tenho um colo para pousar a cabeça e receber um cafuné no final do dia.

Não é nada agradável a expectativa de se estar com câncer e não poder desabafar com as pessoas por elas não saberem lidar com a doença (minha avó nem fala essa palavra porque trás má sorte) ou por elas fazerem uma grande tempestade em um copo de água. Dois extremos!

Não quero que ninguém tenha dó de mim, mas um apoio cairia bem. Nada exagerado como "me dê as mãos e vamos orar", mas também não precisa dizer: "Assista quantos episódios de Supernatural conseguir, pois você não sabe se vai ter tempo suficiente para, ao menos, terminar a temporada."

O Mundo A Minha Volta

Tem um amigo que conheci virtualmente, que esse mês saiu das redes sociais para poder se recolher aos amigos mais próximos e a família, já que está enfrentando a quimioterapia. Para mim foi como me olhar no espelho e imaginar se deveria seguir o mesmo caminho.

A internet sempre foi meu escape, minha fuga e até mesmo minha companhia fora desse mundo cinzento que vivo. Então, pensei muito antes de escrever esse post, mas já que meu blog faz parte das mazelas que vivo, vai mais essa. Dia 14 faço minha cirurgia, pode ser câncer, mas vou enfrentar essa droga toda, com coragem ou sem, pois já não tem pra onde correr.

Quando não tem jeito, o jeito está dado.

Assim que receber alta, eu volto para reclamar mais um pouco. 

E para os pessimistas de plantão, minha irmã Amanda disse que posta uma daquelas imagens escritas "Luto" se eu morrer, assim quem lê meu blog fica sabendo o final da história. Eu digo que minha família tem pessoas "legais", e muita gente não entende.

De toda forma, ótima semana a todos nós.

Amor

Nossa, como nós temos um relacionamento complicado! Você é genioso demais e às vezes não sei como lidar com toda essa situação, mas basta dizer que me ama, que tudo perde o sentido e eu me sinto seu. Amo você de um jeito que nem eu entendo, mas amor não é pra entender, é pra sentir e simplesmente se entregar.

Gostaria que lesse a tradução dessa música, pois ela é mesmo pra você.

Boyce Avenue feat. Bea Miller - Photograph

Epifania

"Epifania é uma súbita sensação de entendimento ou compreensão da essência de algo"

 

Sabe quando perguntam como você está? Sempre achei certa graça como algumas pessoas respondem realmente como estão. Na minha opinião, aquele não passava de um "cumprimento" corriqueiro, onde ninguém quer mesmo saber como você está.

Com o passar do tempo, e essa minha condição de não interagir muito, pude perceber como a maioria das pessoas preferem um sorriso falso. É mais fácil lidar com as cascas do que com nossos problemas e, mais ainda, piorou com os dos outros.

Um vez postei essa imagem no meu Facebook para alguém muito especial, que precisava aprender a se valorizar mais, mas hoje essa imagem diz respeito a mim mesmo.
Nesses últimos anos, escorreguei tantas vezes, algumas delas cheguei a cair, mas algo sempre aconteceu. Independentemente do estrago do tombo ou do tempo que demorei, eu sempre levantei.  Sou o típico taurino teimoso.
Muitas pessoas deixaram de confiar na minha capacidade de transcender as situações, mas o mais importante sempre foi que eu respirava fundo, me agarrava nas paredes e levantava mais uma vez.
Cada um tem seu tempo de reação e eu tive que encontrar o meu. Para aquele cara assustado que esperava as pessoas da casa irem dormir para poder ir ao banheiro e que não conseguia comer mais que três colheres de sopa de comida, até que estou muito bem. Outro dia estava sozinho em casa e consegui atravessar a rua e entregar o meu óleo usado de cozinha para o homem do caminhão da coleta! Isso foi uma vitória! Talvez sem aplausos, mas eu sei a importância que isso teve em minha vida.
Ainda preciso da presença da Mandy para ir ao mercado ou para conseguir dirigir de casa até qualquer outro ponto da cidade, mas pra quem bambeava de ir até a padaria mesmo segurando a mão da irmã nove anos mais nova, eu estou ótimo.

Crise

Durante o mês eu tive uma crise desagradável e também explodi com a amiga da minha mãe de forma que considero violenta (não estou falando de agressões físicas e sim explosões emocionais). Se considero que regredi em alguma coisa? Não mesmo.
Meu caminho foi tão tortuoso até aqui, que esses escorregões são irrisórios perto do que já passei e não vou deixar isso me abalar mais do que o necessário. Eu choro quando estou triste (mesmo que seja escondido), reclamo quando as coisas não estão bem e brigo se for necessário, como qualquer pessoa normal. Sabe, eu descobri que a vida é efêmera para fingir ser quem não sou.
Na minha última sessão, mal conversei com minha psicóloga. Quase inundo o consultório dela da mesma forma que Alice fez no País das Maravilhas, mas algo muito bom aconteceu. Ela me perguntou se eu não queria recomeçar... recomeçar?

Visualizei aquelas cenas onde o Dr. House tem uma epifania sobre o caso de algum paciente. A palavra "recomeçar" ficou ecoando na minha cabeça. Sim, eu posso recomeçar! Sei que a pergunta dela era sobre o assunto em pauta no dia, mas o significado daquilo foi muito além em meus pensamentos.
Sei que vou passar um tempo amadurecendo a ideia, mas recomeçar é sempre muito bom.

Emocionalmente Exausto

Estava acabando de falar pra minha Diva Elis, aqui no "Comentários do Blog", que estou emocionalmente exausto. Um dia deprimido, no outro eufórico com uma felicidade exagerado e hoje, novamente deprimido.

Meu coração teimoso bate todo alegrinho com detalhes e depois se arrasta pelo mesmo motivo... os detalhes.

Aquele dia que até respirar é difícil, que você tem algo importante pra fazer mas a cabeça não ajuda. O coração até tenta ficar quieto, porque sabe que vai atrapalhar, mas nada funciona como deveria.

Para Que Está Feio

Quando existe um problema, primeiro você insinua e depois você conversa seriamente a respeito do assunto, só para esclarecer e resolver. Em um segundo momento, você praticamente discute, grita e esperneia, mas se nada disso não funcionar, não implore, porque não vai resolver.

Eu já passei por todas essas fases e agora já nem sei o que dói mais.

Tenta conversar durante uma hora com uma pessoa por mensagem de texto, onde ela demora cinco minutos para te responder entre uma mensagem e outra. Se você é do tipo que demora dez minutos para visualizar quando uma mensagem chega, nem vai perceber que isso que estou descrevendo é irritante. Bem, pelo menos no início é só irritante.

Você sabe que a pessoa está fazendo mil coisas online e que você passa longe de ser prioridade. Até ai normal, pois tenho amigos que converso o dia inteiro, mas de forma esporádica. O problema fica pior quando quem age assim é seu namorado! Detalhe, que age assim sempre, pois ele precisa dividir a atenção de forma igualitária entre você e o grupo de amigas.

Não acho que quem namora tem que se afastar dos amigos só porque está com alguém, mas acredito que você precisa aprender a separar melhor seu tempo ou vai acabar arranjando um problema.

Minha avó tem um ditado das antigas que diz que "ou você assobia ou chupa cana" porque fazer os dois ao mesmo tempo, é impossível.

"Você tem ciúmes das minhas amigas!" Não mesmo, até porque não conheço a maioria delas. Eu tenho ciúmes de você, meu Lobo. Te avisei desde o começo que sou possessivo e ciumento, mas acho que você não sabe o que significam essas palavras. Eu sei dividir atenção das pessoas que eu amo, mas isso já está parecendo o desenho do Pica Pau:

Dois pra você, um, dois pra mim!

 

O que parece bobagem é como uma pequena bola de neve, que vai crescendo e crescendo com o passar do tempo. O pior de tudo é que não tenho como "ganhar essa briga" porque só está ruim pra mim. Já cheguei a conclusão que ou eu aceito, ou aceito, porque amigos tem direito adquirido.

É frustrante você estar lá, todo apaixonado, olhando pra tela do celular e perceber que a pessoa te responde e sai do aplicativo, ou fica online, mas está com outra pessoa. 

Isso não acontece de vez em quando, é sempre. Claro que em decorrência disso acabam surgindo outros problemas, mas a raiz da minha mágoa é essa. Uma sementinha do mal, crescendo, que vai acabar me engolindo.

Alguns amigos meus dizem que sou dramático, outros que sou trouxa... Alguém está com a razão.

Como disse meu amigo Nando Macedo: "Relaxa, porque ele pode até mudar em um primeiro momento, mas quando tudo estiver calmo, quando parecer que está tudo bem, aí volta tudo de novo." Pior que fala com conhecimento de causa.

Mesmo assim, queria me sentir importante ao ponto do meu Lobo pelo menos tentar.

Por que você me ama?

Não é óbvio? Porque, diferente do que você imagina, enxergo tua essência. 

Você me conquistou completamente e não existe um botão que simplesmente desliga sentimentos só porque as coisas não saem sempre do jeito que queremos. 

Se eu sofro é porque quero sua atenção, o seu carinho, seu amor, seu desejo, seus pensamentos, sua alma, tudo enfim, só pra mim. Sou possessivo e ciumento do jeito que você disse que queria. 

Sou insano, obcecado e doente de amor por você. Nunca te escondi que sou assim...

Um dia você me disse: "Corre, pois pretendo não me segurar mais e vou te devorar!!" Hoje eu digo que foi a melhor escolha que fiz, porque você permitiu que eu fosse eu mesmo todo esse tempo. Aceitou meu jeito, minhas limitações e segura a barra dos meus surtos ao meu lado. Você é a pessoa que eu quero amar pra sempre, é só você deixar.

Agora vê se para de pensar muito, mostra as garras, rosna e me mostra que é você quem manda. Só não espere que vou ficar o resto da vida choramingando sua atenção sem tomar nenhuma atitude, porque da mesma que forma que sou seu, você é meu.

Só Hoje

 

Quando você vai entender que o que eu sinto por você é amor, paixão e obsessão?
Quando vai entender que sou completamente louco por você?
Que você é meu mundo e que eu te pertenço?

Intensidade

Definitivamente, agosto não foi um bom mês, pelo menos não para mim. Meu Lobo esteve praticamente presente todas as noites, pois dormi enroscado em seu pelo, protegido dos perigos da floresta. Só não sei quais perigos.

Passei o mês vendo seu olhar distante de mim, preocupado com coisas que ele não compartilha, Diversas vezes eu disse que estava sentindo sua falta, mas ele anda tão mergulhado em outros caminhos, que até escutou, mas definitivamente não me ouviu.

Não tenho dúvidas de seu amor, mas paixão não é algo que ele demonstra, mesmo que sinta. A emoção da caçada é algo tão distante da minha realidade hoje, que quando tentei fazer o papel de caçador, foi no mínimo desastroso.

Percebi que minha necessidade dele extrapolou as expectativas e eu meti os pés pelas mãos. Não sirvo pra isso. Continuo frustrado e só consegui me machucar profundamente.

Aquele ar de chuva ainda está presente... Eu tenho medo da resposta, mas se eu corresse floresta a dentro, ele me caçaria ou simplesmente esperaria que eu voltasse? Acho que não tenho forças de pagar pra ver...

Um novo mês começa e com ele a expectativa das coisas serem diferentes, afinal hoje tem sete meses de namoro e isso parece um bom presságio. Que setembro seja maravilhoso dessa vez.

Tempestades

Imagem: Moises S. Costa

Nesse momento eu me visualizo em um dia claro, de sol morno e uma brisa gostosa. De fundo, uma arvore frondosa e uma visão de um campo aberto, com o cultivo de uma vegetação que nem sei qual é. Acredito que trigo daria esse aspecto dourado a minha plantação imaginária, mas não tenho certeza. 

Pequenos detalhes vão transformando minha paisagem aos poucos. Uma revoada de pássaros deixa os galhos da minha árvore sem fazer alvoroço... Um som que estava presente até agora, parece ter se calado, até senti falta dele, mas não lembro se eram pessoas a minha volta que conversavam e riam ou se eram aqueles pássaros que foram embora que cantavam... não lembro.

Olhando a volta, na verdade estou sozinho.

Um cheiro úmido vem de longe, trazendo uma sensação que conheço tão bem. Eu sei, esse é aquele "ar de chuva" que se aproxima. O sol ainda parece brilhar morno, mas o ar da chuva já levou todo seu calor.

Alguém poderia dizer que o dia continua o mesmo, mas estou percebendo os pequenos detalhes que demonstram que a tempestade vai vir. Já vejo aquela plantação dourada balançar de forma diferente.

Não me diga que o dia é o mesmo, se conheço tão bem esse presságio. Outras vezes ignorei os detalhes das minhas paisagens, fingi não ver e fui pego pelo temporal. Também já aprendi que correr não adianta, porque existem coisas que te alcançam onde quer que você vá.

Há muito tempo também aprendi que lágrimas se perdem na chuva.

Agora é só esperar porque sei que a tempestade está chegando.

Versalles - Vinte Graus

É Tão Bom Te Pertencer

Nossa, o tempo realmente voa. Por mais que eu conte os dias na folhinha, por mais que eu fique de olho no relógio, o tempo está mesmo passando rápido demais..Há tanto tempo que minha vida é uma montanha russa emocional que eu não estou mesmo acostumado a ser feliz.

No comecinho do mês fez seis meses que estou namorando com meu Lobo Adolescente. Mais novo que eu em idade, porém mais maduro que eu em personalidade. Esses dias ele conversou com minha irmã e concordou com ela quando disse que sou uma criança, emocionalmente falando. Fiquei pensando nisso. Não seria eu a ter que dar segurança a ele? Na verdade, não é o que acontece.

O mais próximo de dar segurança ao meu amor ocorre quando demonstro minha própria insegurança ou minha dependência emocional. Aparentemente ele gosta disso, mas como já me disse, nunca vou ter certeza. A única coisa que sei, é que esse guri me ama de verdade, pois só assim ele aturaria meu lado imaturo, ciumento, dependente e reclamão. Deus, como eu reclamo! 

Sério, tudo me afeta... Se ele fica demorando pra responder minhas mensagens ou se passa muito do horário que ele costuma ficar online... até mesmo quando eu preciso sair e, pra onde vou não tem wifi... Peço desculpas as meninas, mas já cansei de ouvir que sou pior que mulher de TPM.

Só meu Lobo pra ter paciência infinita comigo? Ela é infinita?

Independente das minhas dúvidas, só posso dizer que ando em estado de paixão contínua... tão feliz, que até mesmo quando estou vivenciando minhas neuras mais absurdas, é bom pertencer a esse Lobo.

  Bruno e Marrone - Metade da Metade

Dia dos Namorados Atrasado

Passei um bom tempo imaginando que tipo de presente poderia dar ao amor da minha vida nessa data especial. Nada que pudesse ser enviado por Sedex, já que seria difícil dele explicar à família o que significava "aquilo" que chegou pelo correio...

Fotos, músicas, clipes, montagens e declarações de amor são algo que faço independentemente da data e escrever um post pareceu pouco original, já que praticamente, só escrevo sobre ele desde que nos conhecemos.

Até pedi ideias para a Fujoshi, amiga dele de infância (que agora é minha amiga também), mas a ideia dela foi parecida com a minha e desembocou no post.

Na verdade, já falei como nos conhecemos. Ele diz que leu meu blog depois de ver a chamada de um post meu no Facebook e se apaixonou pela pessoa que conheceu lendo varias postagens minhas. Depois disso ele entrou em contato e começamos a conversar, até que alguns dias depois ele me passou uma cantada deliciosa.

Eu não tinha intenção nenhuma de dar bola para um guri, mas desde o primeiro dia ele conversou tão gostoso, educado e atencioso. Desde o primeiro dia ele passeou por informações que já tinha ao meu respeito e me conduziu pela mão exatamente onde ele queria que eu fosse... Adoro esse jeito manipulativo do Matheus.

Só alguém adoravelmente mal intencionado te pesquisa ao ponto de entender como sua mente parece funcionar e se dá ao trabalho de entrar em seu mundo. Foi isso que ele fez... ficou a espreita, ganhou minha confiança, me envolveu e deu o bote. Ele é meu Lobo Mau, assim como sou seu Chapeuzinho Vermelho.

Quando dei por mim, ele já não saia da minha cabeça, mas minha experiência dizia que a melhor coisa que eu faria era deixar ele seguir seu caminho. Estava tão cansado de tentar sonhar e de deixar levarem pedaços do meu coração embora, que eu não queria mais tentar nada, afinal, meu coração era só isso mesmo, um amontoado de pedaços quebrados, que não servia pra muita coisa.

Já sentiu vergonha por não ter nada de bom para oferecer a quem você gosta? Era assim que eu me sentia.

Eu estava com medo dele ser mais um que passaria pela minha vida a usar meus sentimentos como auto afirmação e ir embora tão rápido quanto entrou. Felizmente eu sou um taurino bem teimoso.
Não escondi meu passado, mas mesmo que quisesse, ele já tinha lido meu blog e mesmo eu estando cansado e assustado, esse guri quis fazer parte do meu mundo meio louco.
Eu nunca precisei correr atrás da sua atenção, pois ele a presenteou como se fosse a coisa mais natural do mundo.

"Não é natural darmos atenção a pessoa que amamos?"

Na verdade, é o que eu acho. Deveria ser natural você gostar de alguém e dar atenção a essa pessoa, ou receber atenção de quem diz gostar de você, mas a realidade não é sempre assim. Olhando para trás, percebo que sempre esperava atenção nos meus relacionamentos e isso era o que eu menos tinha.
O Matheus não compete, ele simplesmente se doa, porque gosta de estar comigo... Isso é tão simples e tão mágico...

Simples Assim

Uma das coisas que comentei outro dia com um amigo, é que nunca precisei pedir desculpas para o ele quando eu estava certo. Quantas vezes fiquei chateado com alguém, mas no final, independentemente de estar com a razão, acabei tendo que me desculpar porque a outra pessoa era intransigente? Acabei descobrindo que isso era mais comum do que eu poderia imaginar, onde abrimos mão das nossas "razões e certezas" em prol de agradar ou diminuir o conflito com a outra pessoa. Acredite, não vale a pena.
O que vale a pena é a outra pessoa te escutar, tentar entender seu ponto de vista, argumentar e se desculpar no final da conversa se caso ela estiver errada. É simples, pois relacionamento não é uma queda de braços, onde o mais forte vence.
Meu Lobo é paciente comigo... Nunca tive um namorado tão doce, compreensivo, atencioso, amoroso e deliciosamente pervertido. Esse guri é tão perfeito, que até agora não tenho certeza que dentro de todos os meus problemas psicológicos, eu não tenha desenvolvido esquizofrenia e minha mente não tenha apenas criado essa pessoa como uma forma de me fazer tão bem. Eu estou tão feliz, que tenho medo disso ser apenas um sonho e acabar acordando a qualquer momento.
Na verdade, eu queria ter escrito esse post no dia 12, mas precisei correr com uns assuntos do meu pai e a hemodiálise dele (assunto para um outro dia) e não queria deixar essa data passar em branco. Finalmente consegui sentar e terminar.
Só queria dizer que estou muito feliz ao lado desse guri, que sua presença se tornou tão importante em minha vida que não vejo mais meus dias sem ele e, principalmente, que meu amor por ele é de verdade.

Potinho

"Se eu pudesse, te guardava em um potinho!"

Essa declaração do meu Lobo Adolescente me causou uma sensação tão gostosa!

Potinho? Minha imaginação criou asas...

Primeiro veio a sensação de proteção, onde eu estaria seguro, guardado em um local bem longe das mãos e olhos alheios, envolto pela aura do meu Lobo que é terna, quente e aconchegante.

Em um segundo momento consegui viajar por minha perversão submissa, onde seria obrigado a viver só em função dos seus desejos, obedecendo suas ordens se não quisesse ser castigado por se um Chapeuzinho mal comportado... Até visualizei uma cena com direito a coleira, algemas, chicote e vendas... ou quem sabe um belo trançado de bondage?

Enfim, levando para algo cotidiano, me imaginei morando futuramente em uma casa com meu Lobo, tendo uma vida relativamente normal, onde cuido da casa, faço comida, desenvolvo meus trabalhos pela internet, tenho contato com o mundo via redes sociais (bem próximo do que é minha vida hoje), mas o detalhe mais importante seria que só ele, sim, só ele teria a chave de nossa casa. Não esqueça que essa casa seria o meu "potinho" da vida real.
Ali eu poderia agrupar a realidade com minhas fantasias e ainda vivenciar toda essa necessidade de proteção, carinho e segurança que tanto anseio. Sentiria a posse que ele diz ter de forma concreta e isso me faria feliz!
Vivenciei na Terra do Nunca a minha fantasia por uns três dias, tão feliz com meu potinho!

Tudo Que é Frágil, Uma Hora Quebra

Sabe que não dá para brincar com loucos, porque levamos tudo a sério demais?
Eu estava encantado com  a ideia singela de ser simplesmente guardado, retirado do mundo real e ser transportado para algum lugar especial somente para ele. Ri sozinho algumas vezes durante aqueles dias.
"Vai mesmo me guardar em um potinho?"
Pergunta boba. Era só mesmo para ver ele rindo e dizer: "Claro que vou". O problema que a resposta veio diferente do que eu esperava...
"Lógico que não. Isso é crime!"
Ainda insisti, tentando uma roupagem diferente a minha pergunta, mas a resposta era praticamente a mesma... Era como se eu estivesse vendo meu potinho rodopiar pela mesa, lançando-se ao chão e partido em mil pedacinhos!!

Como ele pode fazer isso se meu coração estava ali dentro?! Não foi descuido, porque eu insisti na pergunta!! Ele não se importava?! Não tinha percebido que era importante?!
Meu lado racional dizia que aquilo era loucura e que a metáfora do potinho era uma graça, mas que não tinha um significado prático e muito menos real.
Quem disse que meu lado racional ganha alguma briga com meu lado emocional?
Eu já estava arrasado, praticamente aos prantos porque ele tinha me tirado algo que nem fazia ideia que tinha me dado, que criei a partir de uma frase aleatória! Meu peito apertou, senti a garganta fechar e um som oco se instalou nos meus ouvidos... não acredito que quase tive uma crise de ansiedade por tão pouco!!
Nessas horas que percebo que meu emocional é mesmo uma montanha russa e que ele ainda guarda pontos extremamente frágeis.
Falar a verdade, nem sei bem o que reclamei ou como falei com ele, mas um estalo colocou as coisas no lugar!
"Calma, Gabriel... Eu te dou outro de presente, com a tampa e lacinhos vermelhos."
Como assim?! Meu mundo simplesmente desacelerou e parou por um segundo! Nem eu acreditei que a solução para o meu problema era simples como "ganhar outro potinho" com tampa vermelha, lacinhos vermelhos... só porque sou seu "chapeuzinho"...
Eu me senti tão ridículo, mas tão confortável ao mesmo tempo! Como ele pode entender algo que nem eu sei por onde começa?!
É certo que a dor do meu primeiro potinho quebrado não vai passar assim, até mesmo porque, provavelmente, ele nunca mais vai tocar no assunto... e minha visualização, infelizmente,  meio que se desfez. A magia rompeu e isso ainda dói, porém, a crise passou quando ele disse que me dava outro de presente.
Moral da história? Estou apaixonado por alguém que tenta me entender até mesmo na minha loucura, que se esforça para me ver bem e feliz, mesmo quando eu surto com algo completamente surreal! Dá pra ser mais feliz que isso?

Chapeuzinho Vermelho e seu Lobo Mau

Animação de Hyunjoo Song.

Eu vi esse vídeo na página do Meu Lobo e ele me presenteou, enviando-o para mim. É tão lindo que vale mesmo a pena assistir. Versão  kawaii (fofa) da história de Chapeuzinho Vermelho e seu Lobo Mau *-*

Um dia eu aprendo com meus erros?

Quando olho minhas visualizações de páginas, às vezes percebo que uma postagem antiga e específica está sendo visitadas mais vezes em uma semana, acaba batendo curiosidade do porquê. Muitas vezes não lembro do que já escrevi, então volto lá e releio.

 Já tive surpresas desagradáveis fazendo isso!

Aos meus 18 anos de idade tive meu primeiro namoro sério. Até então eu tinha "ficado" com algumas pessoas, mas nada que eu pudesse ter chamado de relacionamento. Foi a primeira vez que eu amei alguém e vivenciei dois anos de um relacionamento cego, ciumento, possessivo e abusivo. Por incrível que possa parecer, não era eu o ciumento da história.

Roberto era um pouco mais velho e tinha uma necessidade muito grande de me tratar como um pequeno objeto a ser "cuidado" da forma que ele acreditava ser o certo. Quando eu percebi, já não usava as roupas que ele não gostava que eu usasse, eu não comia o que ele acreditava que não me faria bem, perdi uns poucos trejeitos que eu tinha, já não passava mais base nas unhas e parei de usar protetor solar porque ele não gostava do cheiro. Acredite, me afastei de vários amigos e até mesmo de alguns familiares.

Porém, orbitar a volta dele me fazia feliz!

Na época eu trabalhava com minha mãe, e a única preocupação dela era eu deixar a casa limpa e cumprir meu horário na clínica, pois fora isso eu era responsável o suficiente para cuidar de qualquer outro aspecto da minha vida, fosse estudo, relacionamento, saúde ou sei mais lá o que. 

Acho que aprendi a amar errado. Por mais que eu faça terapia para conseguir resolver determinadas coisas do meu passado, existem coisas que estão tão profundas no meu subconsciente, que eu ainda não sei fazer diferente.

Confundo ciúmes com amor, posse com um ato extremo de carinho e obsessão com a mais profunda paixão. Infelizmente, ouvir um "bom menino" ainda me traz uma satisfação inconsciente muito grande.

Letargia

#TãoEu

Minha psicóloga vive dizendo que preciso falar sobre o meu relacionamento com o Roberto, mas acredite, não é nada agradável passear por essa época da minha vida. Uma outra hora talvez. O importante para essa parte da história é comentar que passei um bom tempo dentro de um casulo, sem vontade ou coragem de querer me relacionar com outra pessoa novamente. 

Minha letargia emocional quando o assunto era amor foi muito intensa e eu demorei para permitir alguém se aproximar. O problema é que, quando abrimos a comporta, tudo aquilo que estava represado tem a tendência de desaguar de forma descontrolada. Acredito que foi isso que aconteceu na minha vida desde outubro de 2013, arrastando-se por 2014 praticamente todo.

Tanta coisa aconteceu!

Hoje eu namoro com um guri mais novo que eu, mas que tem a cabeça mais centrada do que muitas pessoas que já conheci. Contrariando o que poderia parecer normal, posso afirmar que ele está me ensinando coisas valiosas nesses últimos meses. Não nego que continuo ansioso, necessitando demais da atenção e do carinho dele, mas estou aprendendo dia a dia.
Procuro frear meus pensamentos e não deixar meus dedos digitarem coisas das quais vou me arrepender. Um dia dá certo, no outro não, e assim vou seguindo em frente.

Uncover - Zara Larsson

A música é Uncover de Zara Larsson, como meu Lobo a encontrou? Não sei. Só sei que a tradução caiu como uma luva ...

 

 

Descoberto

 

Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro

Na luz do dia, na luz do dia
Quando o sol está brilhando
Tarde da noite, tarde noite
Quando a lua está cegando
Na vista de todos, a vista de todos
Como estrelas na clandestinidade
Você e eu, queimando

Junte dois mais dois, pra sempre nunca irá mudar
Junte dois mais dois, nunca irá mudar
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos

Meu refúgio, meu refúgio é em seus braços
Quando o mundo traz fardos pesados
Eu posso suportar umas mil vezes
No seu ombro, no seu ombro
Eu posso alcançar o céu infinito
Sentir como no paraíso

Junte dois mais dois, pra sempre nunca irá mudar
Junte dois mais dois, nunca irá mudar
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos

Nós poderíamos construir um universo aqui
O mundo todo poderia desaparecer
Eu não notaria, eu não me importaria
Nós podemos construir um universo aqui
O mundo poderia desaparecer
Eu só preciso de você por perto

Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos

Obsessão!

"Obsessão pode ser uma palavra com um significado tão lindo!"

Se é o que eu realmente acho? Esta frase está na abertura da minha página no Tumblr e sempre pensei assim até fazer uma pesquisa rápida do Google!!

Você é minha luz!

Significado no dicionário:

"Obsessão é o substantivo feminino que significa um comportamento de importunar ou perseguir alguém de forma insistente."

Até aí nem seria tanto o problema, mas essa coisa de "importunar" é algo que está tão infiltrado em meu psicológico, que começo a pensar demais no assunto. Sempre tive medo de importunar as pessoas, sejam meus amigos, parentes e, principalmente, a pessoa que amo.

Penso 10 vezes antes de chamar alguém para conversar nas redes sociais, ou de entrar em contato com pessoas próximas, pois meu medo de incomodar é enorme.

Continuando com a história da pesquisa, acabei caindo em uma matéria sobre Amor Obsessivo - Psicóloga Marisa de Abreu, onde um dos pontos ressaltados é que a fragilidade emocional de uma pessoa pode se tornar tão intensa, a ponto de desenvolver dependência em relação a outra pessoa.

Definitivamente, meu Lobo deve estar enrascado! Até eu já percebi que sou obcecado por ele!!

Pela matéria, sou obrigado a concluir que eu "acho" que amo demais, mas na verdade é só um sistema patológico, do qual tenho propensão por já ter TOC, síndrome do pânico e depressão.

Então vou acabar exigindo o mesmo tipo de atenção e a pessoa que é meu objeto de obsessão vai sentir-se altamente incomodada e pode até se afastar por isso??

Eu até perderia o sono depois dessa, se meu Lobo já não soubesse que sou louco por ele e se já não tivéssemos conversado a esse respeito.

Para alguém que ama de forma obsessiva, seja por fragilidade emocional ou por um problema classificado por patológico, o contraponto é a outra pessoa gostar de ser amada dessa forma.

Se o amor é um fogo que arde sem se ver, confesso ando meio cansado de classificações. Os rótulos servem para esclarecer o que é o que, mas quando falamos de amor, acho meio difícil classificar o que é certo ou errado.

Voltando a pergunta que fiz no comecinho do post, sim, eu acho que obsessão pode ser uma palavra com um significado lindo. Se isso não for saudável para alguns, mas continuar fazendo bem para mim e para ele, quem pode dizer que é ruim se não estamos prejudicando ninguém?

Tudo isso para esclarecer que não tenho mais medo de amar meu Lobo de uma forma genuína e própria. Do nosso jeito, do jeito que ele gosta, que eu gosto... Deixa a classificação para quem está de fora.

Realmente sou sua presa, então me observe, me persiga e me devora! 

Sou seu caçador, então te observo, te persigo, tento te domar e te prender!

É uma dança ou um jogo, que importância tem? É certo que esse homem me faz feliz e que eu o faço feliz!

Só uma curiosidade para quem gosta de etimologia, a palavra obsessão e obcecado têm origens distintas. Obcecado tem origem no latim obcaecare, que indicava um estado de cegueira. Isto porque o indivíduo obcecado não consegue avaliar os seus comportamentos e a própria realidade. Por outro lado, obsessão vem do latim obsedere, que indicava o ato de cercar ou rodear alguma coisa ou alguém.

De toda forma, vou repetir mais uma vez que estou vivendo meu conto de fadas e que nunca me senti tão feliz na vida!

Originalmente não estava na postagem, mas minha Diva Elis disse no Twitter que esta música lembrou o post, então aqui está: 

Obsessions de Marina And The Diamonds

Sua presa ou seu caçador?

 Estar apaixonado é viver em um estado de suspensão da realidade. Dormir e acordar pensando na pessoa, pular cada vez que o celular toca uma mensagem e não conseguir concentrar-se muito tempo em algo que não diga respeito a quem amamos...

Gosto desse sentimento! Me mantém vivo e com vontade de viver... já que uma coisa não está necessariamente ligada com a outra.

Acredito que viver um amor correspondido é o sonho de qualquer ser humano (alguns só pensam em dinheiro, mas isso é outra história... rsrs...).

Estou cada vez mais encantado com meu Lobo Adolescente!

Enquanto eu passava por um período de surto psicótico, ele não arredou o pé do meu lado. Eu reclamo e choramingo, mas lá está ele me ouvindo e tentando ajustar as coisas para elas caberem perfeitamente no meu mundo.

É sério quando eu digo que me sinto acolhido, protegido e amado por meu Lobo. Estou verdadeiramente feliz e completo por pertencer a ele e pelas coisas virem tomando esse rumo na minha vida. Eu precisava tanto de um norte, de um objetivo e ele está se tornando isso, vem se transformando em meu mundo a cada dia que passa e eu fico cada vez mais entregue e confortável.
Claro que ainda tenho medo de tudo simplesmente evaporar bem na minha frente como já aconteceu no passado, mas não quero mais dar ouvido a esses fantasmas. Meu Lobo merece o benefício de só pagar pelos erros que ele mesmo comete e que repara a cada vez que eu digo que algo me incomoda.
Atencioso, amoroso e um pouco malvado, tudo me encanta. Sei que às vezes ele me testa e me manipula um pouco, mas eu gosto que ele não perca sua natureza, afinal um Lobo Mau precisa dos instintos pra não deixar de ser quem é.
Sou sua presa e seu caçador, só que o mais importante é que sou completamente, absolutamente e enlouquecidamente apaixonado por você! Te amo!

Vitor e Léo - Meu eu em você.

Maluco Beleza!

Vejo tanta gente reclamando de terem que tomar remédios, que cheguei a mudar de ponto de vista algumas vezes. Entre os benefícios e os efeitos colaterais, fico agradecido deles existirem.

"Você é dependente de remédios!"

Eu sou. Por que vocês não falam isso para um hipertenso, um diabético, um portador de HIV, alguém com câncer ou até mesmo para aquela pessoa que precisa de analgésico para uma dor muscular ou uma simples dor de cabeça? Tanta hipocrisia a minha volta!

Eu tomo comprimido para dor de cabeça e tomo comprimido para dormir. Fico menos instável emocionalmente quando tenho minhas "muletas", mas não vejo ninguém reclamar quando as muletas são literais. Você não levantaria do seu acendo no ônibus se um cara chegasse de bota de gesso e um belo par de muletas para conseguir apoiar-se? (Espero que a resposta seja "sim" ou serei obrigado a questionar sua conduta. Você está em uma situação pior que ele, para não poder ceder seu lugar?)

Enfim, estou me sentindo melhor essa semana. Não tive crise, não surtei e não me acabei de chorar porque algo saiu pela tangente da minha expectativa. Aceitar minha realidade de uma forma mais tranquila é mesmo um benefício, pois assim tenho tempo de modificar e digerir o que preciso.
Assumir que vou ao psiquiatra e a psicóloga não é uma coisa fácil de se fazer, já que as pessoas tem um enorme preconceito contra quem procura ajuda quando precisa. Espero que você não seja uma dessas pessoas.

Maluco Beleza - Raul Seixas