Namora comigo?

Meu corpo ainda está tremendo e eu mal consigo respirar!

Não sou um homem de grandes iniciativas! Perdi o rumo quando ele disse brincando para eu dar uma cantada nele! Reconheço, sem nenhum problema, que minhas palavras saíram um tanto estranhas. Nem fiquei ofendido quando ele riu. Talvez um pouco constrangido, mas ofendido? Não.

Samuca é mesmo um doce. Reverteu a situação com seu jeito amável de sempre, dizendo que "Nem precisa disso. Só sorrir pra mim, já me ganha."

 Nessas horas meu coração dispara e o sorriso saí fácil. Esse guri não tem mesmo ideia do que significa pra mim! Eu tento puxar o freio e não ultrapassar os limites do que uma amizade impõe, mas meus sentimentos estão parecendo um caminhão desgovernado quando o assunto é esse meu menino!

 Fico com medo de assustá-lo, dele achar que não está preparado para deixar alguém gostar dele ou qualquer coisa desse tipo. Pra mim é tarde demais, pois já estou completamente cativado e apaixonado por ele.

 Pode botar esquizofrenia na minha lista de doido, porque já percebi que pelo menos na minha realidade, esse garoto já é meu. É meu amigo, meu amor, minha musa para a vida. Meu lado egoísta diz que se você não está preparado para amar alguém de verdade ainda, relaxa e só me permita gostar de você na minha intensidade. É claro que eu quero te conquistar, te fazer meu de verdade e ser seu da forma que você merece ter alguém, mas aí entra aquela história toda do Ramon!

 O que eu posso te oferecer agora? O que eu tenho para dar a qualquer pessoa nesse momento da minha vida? Arrastar você para a minha realidade, chega a ser cruel. Meus problemas psicológicos vão muito além do meu controle, mas pelo menos só machuco a mim mesmo.

E nesse passo, ele disse que se eu sei o que não posso oferecer, que deveria ter ciência do que posso.

Minha resposta é verdadeira. Posso dar minha atenção, meu carinho e dedicação, só que de forma virtual, em um post, oferecendo uma música ou te stalkeando. Minha espera por você entrar online, minha preocupação se você está tendo um bom dia, meus pensamentos totalmente voltados pra você... Meu sorriso quando recebo esse mesmo carinho. Já disse que mergulho no som da sua voz em cada áudio que me manda e fico feliz por você responder minhas mensagens...

Se essas coisas são tão importantes pra mim, se me afeta de forma tão positiva, porque outra pessoa não ia querer ter isso também?

Sua resposta me encorajou a te pedir em namoro. Um namoro virtual que eu nem sei como funciona, se tem algum tipo de regra ou não... Só que eu não pensei nas consequência que uma negativa pode trazer! 

Se minha mãe não tivesse me dopado antes da gente estar conversando, a essa hora a casa estaria completamente limpa (na melhor das hipóteses...)

Agora que o efeito do que eu tomei está passando e minha cabeça está funcionando melhor, que consigo ver que se sua resposta for não, tenho muito a perder... Está começando a bater desespero!!

Não, não, não, não... não é pra te pressionar...

Deus! Eu gosto tanto dele!!

 Ah, meu amor, não vou deixar de gostar de você se sua resposta for não, mas por favor, não me afasta...

Capital Inicial - Todas as noites

Tic-Tac Tic-tac... Mais um dia...
O Ramon vem me visitar. Isso significa que andei me comportando mau?

Insônia

Sofro de insônia há tanto tempo, que já é costume tomar um comprimido pra dormir e outro pra acordar. Se deixar por mim, durmo no máximo 3h por noite. Quando fico mal, o remédio consegue me apagar, mas a duração dele já está diminuindo... Não sei se o organismo acostuma e o efeito vai passando mais rápido.

Bem, nem sei que horas apaguei ontem, mas sei que acordei novamente por volta das 4h. Quando apaguei, estava teclando pelo celular com o Samuca e ali tinha ainda a mensagem de "boa noite" que eu não tinha enviado. Nem sei porque enviei ao invés de simplesmente apagar.

Certo, enviei com uma pequena esperança dele ainda estar acordado... e estava!

"Sabia que se fosse paciente, você iria aparecer. Como foi seu sono?"

 

Ele é muito fofo! Meu coração até disparou com essa declaração... Esse cara não tem ideia de como me faz feliz. Às vezes, ele manda áudio, falando comigo. Escuto aquilo tantas vezes... prestando atenção no tom da voz, na forma que ele formula as palavras, sua risada ou seu jeito manhoso. Certo, eu já estou completamente perdido por esse cara, mas quando ele disse que basicamente não dormiu para poder me esperar, foi o pingo d'água que faltava para meu copo transbordar

Não tenho culpa se ele é cativante...

Falei que agora tinha me apaixonado de vez por ele e percebi que ficou sem graça. Mas nem precisava, pois sei que é assim porque sua natureza é ser fofinho e que tem coisas que ele parece nem fazer na intenção de ser algo além, Não estou com pressa. Só estou curtindo e saboreando toda essa atenção e carinho. Tem razão, se um dia for pra ser, vai ser. Só que enquanto isso, eu mergulho em sua doçura, assim de cabeça.

O que sei, é que depois que ele foi dormir, eu acabei deitando e bateu um sono gostoso que fazia muito tempo que eu não sentia. 

Imaginei-me entrando em seu quarto, que conheço um pouquinho pelo que ele mostrou pela câmera do celular, deitando ao seu lado na cama de casal e me enroscando em seus braços, protegido do mundo real. Pode parecer bobo, mas consegui dormir por umas 3h, um sono profundo, que me fez descansar a alma.

Nem sei bem o porquê, mas lembro tanto dele nessa música!

Um Pouco de Mim Mesmo

Tenho a péssima mania de escrever só quando estou triste. Quando comecei a namorar com o Luka, existiram coisas boas, mas não postei para não magoar o Wise, pois ele tinha dito que mesmo não gostando de mim "da forma que eu queria", ele ainda sentia ciúmes quando o assunto era meu primo.

Hoje, mesmo não estando mais com ele, sinto falta de não ter escrito os bons momentos, pelo menos para relembrar que eles existiram. O Luka é uma boa pessoa e tenho muito carinho por ele, só não consegui ir além disso.

Não vou cometer esse erro duas vezes, pois quero poder contar pra você meus momentos de felicidade. Eles são tão raros, mas extremamente importantes para a minha sobrevivência. 

Você - Atencioso, Generoso e Fofo

Quando eu conversei com o Pedro ele disse que me amava e que não sabia viver se mim. Estaria completamente de quatro, feliz com mais essa frase dele tão vazia de atitudes, se não fosse a forma que ele já me tratou antes. Nem é questão de amor próprio, pois se eu tivesse isso, não teria corrido tanto atrás dele. Só que eu tinha lido e relido cada frase bonita do Pedro pra mim e percebi que eram frases apenas. Minha mágoa não me deixou ver nenhum sinal de sentimento, se é que algum dia existiram.

Dei uma chance pra mim, pra ele talvez, e disse que estava magoado, mas se ele me amasse mesmo, que tentasse me reconquistar. Adivinha? Ele não tentou nada, absolutamente nada.

Falar a verdade, isso não me surpreendeu. O Pedro me teve fácil demais e quando isso acontece, não damos valor.

Também não sou tão esperto assim. Minha atenção está sendo cativada, dia após dia, por outra pessoa. O Samuca apareceu na minha vida exatamente no dia que o Pedro entrou em contato. É claro que eu passaria minha noite acordado, mas o plano já era faxinar o apartamento todo!!

Passei uma noite extremamente agradável com esse guri... e venho passando um dia depois do outro de forma cada vez melhor.

Até eu notei que não estou entrando no Twitter pra reclamar da vida...

Samuca é aquele amigo extremamente atencioso, generoso e fofo. Ele deixa eu paquerar com ele, sem me podar. Às vezes me provoca de forma gostosa (rs...) e isso me faz bem. Gosto de conversar com ele e ele diz que gosta de conversar comigo. Isso é mais do que suficiente pra me manter em um estado de felicidade profunda.

Talvez logo ele canse de mim, pois como já me disseram eu impregno... Tento demais fazer diferente, mas não consigo deixar de absorver cada grama desse carinho que ele está me oferecendo. Só espero que quando chegar a hora, ele se afaste de forma gradual, deixando eu conseguir me apoiar para não cair.

Sabe, hoje eu criei coragem para olhar as fotos dele com o ex. Engraçado como me senti... Pela primeira vez eu tive dó de uma pessoa, pois quando ele perceber que perdeu o cara mais incrível do mundo, ele vai se arrepender. Espero que quando esse dia chegar, meu garoto esteja tão bem, que consigo dizer um "passa fora" pra esse cara.

Eu sei que sou complicado demais e que minha realidade ainda não é boa para ser compartilhada com ninguém, mas com certeza eu não ansiaria por "liberdade" se tivesse esse guri do meu lado. Bem, isso é assunto pra outra hora.

Samuca

Gostaria mesmo de ser poeta e saber dizer da forma mais lindo e emocionante possível que eu amo seu sorriso, suas expressões, seu olhar e o tom da sua voz.
Posso não conseguir traduzir isso em palavras, pelo menos não da forma mais convencional, o que meu intimo já está gritando.
Mas mesmo sem poema e sem me expressar totalmente, eu sei que você já percebeu.

- Gabriel

Configuração de mão de I...L...Y... 

Que significa: "I love You"

 

Olha o Que o Amor Me Faz - Sandy e Junior

FELICIDADES MINHA LINDA!!

Desconfio que minha irmã está apaixonada, pois nos últimos dias ela escutou bastante essa música.

Aos 14 anos anos, minha linda está vivendo seu primeiro amor! Não é fofo?!

(Até eu já estou me identificando com umas partes... O processo está vindo por osmose!)

Mon Chéri

Um amigo!

Como que no meio de tanta atribulação pode aparecer uma pessoa tão doce, divertida e agradável?!
Não fiquei chateado quando ele disse que puxou assunto comigo porque sentiu pena e nem que sua primeira impressão ao meu respeito era de um cara esnobe. Ele brinca para esconder a timidez e falou essas, e outras coisas a mais, de uma forma tão leve, que seria impossível levar de modo pejorativo.
Por algum motivo, disse que decidiu ser meu amigo e pronto. Sem me conhecer, vendo só a foto do Yuki e tendo lido um dos meus piores post (acho eu que foi esse aqui), ele me ofereceu sua amizade, seu ombro e disse que ia me ajudar.
Verdadeiramente, ele me ajudou muito naquela noite. A conversa que eu tive com o Pedro (meu ex) foi rápida e eu percebi que só me trouxe uma sensação de raiva e meus sentimentos estavam em ebulição. Quando imaginei que vazaria a noite querendo bater minha cabeça na parede, foi tudo diferente.
Apesar desse guri ter tantos problemas quanto eu, ou até mais, ele escutou mesmo minhas reclamações. Passei a madrugada toda acordado, na companhia de Samuca e foi a madrugada mais agradável que eu tive nos últimos tempos. Ele é tão atencioso e gentil, que chega a dar medo de ser só um sonho ou alguém fictício que minha mente conturbada criou.
Já contei a maioria dos meus defeitos, talvez não todos, mas prometemos ser honestos um com o outro.
Honestidade? Só o jeito que ele fala comigo, sua forma de tratamento e sua atenção, já é mais do que eu poderia sonhar em ter de qualquer pessoa a minha volta.
Hoje ele trocou a foto do Face porque eu pedi (olha que fofo!). Só que ai você pode se perguntar que motivo eu teria para fazer isso. Simples, além dele ser tudo isso que eu já disse, o cara tem um sorriso lindo, mas estava se escondendo em uma foto nada haver, com o capuz do agasalho lhe dando um ar sombrio.
Deus, ele disse para eu escolher a foto, e eu me acabei olhando muitas delas em sua página. Amo ver fotos, mas odeio tirar. Em um certo momento eu precisei parar de olhá-las, pois meu sexto sentido (viado tem isso?) disse que logo eu ia ver algo que me deixaria triste e isso era ele com outra pessoa!
Sou o mais perfeito desastre... Eu me peguei olhando para aquelas fotos com um sorriso bobo na cara, totalmente feliz por estar ali, escolhendo uma foto para sua página!

"Um pedido de um bom amigo, deve ser atendido."

Um Bom Amigo!

Essa foi a resposta dele quando eu disse que tinha gostado muito da atenção dele em trocar a foto. Isso, isso!! Precisa deixar bem claro o meu lugar, pois eu já estou indo além...
Nem vou me condenar por isso.
O Pedro me machucou tanto, estou tão mal comigo mesmo ainda e, de repente aparece um cara lindo, agradável, divertido, atencioso, fofo... chega! É pedir demais eu ficar imparcial! Juro que sou um ser humano normal e esse cara é tudo de bom!!
Só que não posso estragar tudo dessa vez! Se é amizade que ele está me oferecendo, vou aceitar e segurar com as duas mãos...
Dizem que costumo ser um bom amigo. Só não fui feito para o amor.

Saiu do compasso

"Você está nessa rejeitada, caçando paixão;
Eu com a cara mais lavada digo: Por que não?"

- Kid Abelha

Juro que ia escrever um post diferente, mas acontecimentos recentes me deixaram triste. Um amigo cantou essa música pra mim esses dias e juntando com o que me falaram agora a pouco... me senti uma puta!

Gosto mesmo de conversar e me apego as pessoas com facilidade. Não nego que me apaixonei no mundo virtual, por 2 pessoas que conheci só por computador... mas não sou um caçador de homens pela internet :/

Minha amiga Tai eu conheci pela internet e considero esse guria muito mais do que pessoas que conheço pessoalmente.

Ia escrever sobre uma amizade tão bacana que fiz ontem e que passei a madrugada toda conversando, mas me perdoem, meu humor despedaçou... Talvez eu não tenha percebido, mas estou passando uma impressão muito ruim ao meu respeito às pessoas. 

O fato do meu celular estar geralmente online pode parecer dizer que estou disponível...

O fato de eu reconhecer que sou gay e carente de atenção, pode estar indicando que sou uma latrina...

Melhor calar a boca, antes que exponha coisas que vão me machucar mais ainda.

Depois eu conto dos bons amigos e amigas que fiz por aqui. Deixa só passar essa coisa ruim de agora...

Desfecho?

O ser humano é o bicho mais estranho que tem. Estava apreensivo em falar com o Pedro. Meu dia foi péssimo, pois imaginei tanta coisa, tantos caminhos, tantos porquês e de repente... nada.

Ele me seguiu no Twitter, eu segui ele... coração estava pulando, mas... o Pedro me ama, serei sempre importante, mas ele só queria meu perdão pelo o que me fez. Sem: "pelo amor de Deus volta pra mim, me dá outra chance, vou fazer diferente, vou te fazer feliz..." ou coisas desse tipo.

Eu chorei, me descabelei, implorei, me expus, virei do avesso, revirei minha alma por esse garoto, mas a única coisa que tive dele foi um: "Eu não te mereço, mas se precisar de mim, estou aqui."

Eu tinha esquecido que o Pedro é mais diva do que eu! Mesmo que ele esteja sendo sincero, sofri tanto que esperava mais. 

Descobri que não quero amor pela metade. Não quero implorar atenção e só correr atrás... Sou exagerado, romântico, carente... Quero alguém que precise de mim, do meu "bom dia", que queira me conquistar um pouquinho por dia, todo dia e que não sinta vergonha de dizer que gosta de mim.

O Pedro ficava irritado e me dava um "tchau". Sumia e me deixava falando sozinho... 

Brigue comigo, xingue, fale um monte de besteira porque está nervoso, debata, esgote os argumentos e faça as pazes, mas não me vire as costas ou desligue o meio de comunicação que temos no momento. Esse tipo de atitude me faz muito mal. Tenho ataque de ansiedade (pode chamar de piti), choro, perco o sono, vomito, me ataca dor de cabeça... Daí no outro dia a pessoa vem com um "oi"?!!!!

Sim, eu esperava mais, mas o mais não aconteceu.
Agora é seguir em frente.

Qual e sua Intenção?

Medo, Amargura, Expectativa!

Meu coração não sabe se está feliz, com medo ou completamente apavorado..

Ressurge das cinzas o Pedro, falando pra gente conversar. Eu quero, mas não quero!

Ele vai falar o que eu quero ouvir e vai ficar tudo como antes?

Confiança...

Paixão...

Mágoa...

Desespero...

Lágrimas...

Ele tirou o chão dos meus pés e me lançou no abandono!

Eu não quero, mas agora crio expectativas...

Todas aquelas que nunca se concretizam, sabe?

Vou falar que ele não vai me atingir, mas é mentira. Já estou sofrendo...

Já estou triste de novo e já estou chorando, amargurado com tudo que nunca acontece...

Gritaria se pudesse...

Um dia ele me disse, que se fosse para ter medo, era melhor não continuar. Eu fechei os olhos e segui atrás dele, confiando que ele estava me guiando... 

Estou com raiva e quero falar coisas na tentativa de te machucar também, mas eu não sou assim! Se for para brincar, por favor, vai embora! Não pense que estou e pé, que aguento outro baque e que vou conseguir seguir em frente de novo se você me machucar.

Minha cabeça está dando voltas, meu coração está amargurado e meu estômago já está dando sinais de revirar... Se eu pudesse, me encolheria na cama e apagaria até tudo estar resolvido, mas minha vida nunca foi tão fácil.

Vou escutar o que ele tem a falar. É o mínimo que posso fazer por mim mesmo. Depois eu choro...

Eu não poderia dizer: "Fica Comigo!"

Nem tem tanto tempo que o Pedro me descartou, mas sinto que algumas coisas mudaram radicalmente na minha vida, mas outras, nem tanto. Ainda estou aqui, tentando seguir em frente depois de guardar os cacos do meu coração no bolso da calça. Eu sei que deveria ser em um lugar mais seguro, mas não vai funcionar da mesma forma.

 Ontem conheci um garoto lindo, simpático e muito atencioso (meu número... rs...), mas pra variar, não pode ser meu. Tinha um encontro hoje com um rapaz que ele já vinha conversando, provavelmente pela internet, e apesar de não querer me deixar triste (semelhanças?), ele não sabia se um relacionamento comigo funcionaria.

No meu ponto de vista, é claro que não funcionaria para ele, pois um mora na Bahia e o outro em São Paulo. Pior que esse nem é o único problema, mas não estou a fim de fazer novamente a lista das minhas atrapalhações psicológicas rotineiras.

Disse pra ele dar uma chance para esse cara, que deve ser uma pessoa muito bacana, pois ele pode estar lá, ao seu lado. Beijar, tocar, rir junto de alguma bobagem, conversar sem chamar a atenção (pois falar em LIBRAS, convenhamos, desperta curiosidade), comer alguma coisa em uma lanchonete ou simplesmente andar de mãos dadas...

Eu queria falar diferente, dizer pra ele chutar para o alto esse encontro e passar o dia comigo, me conhecer melhor e... e ver que fez burrice! Não tenho nada de bom para oferecer a ninguém. Um namoro virtual? Não conversar nem por telefone por impossibilidades “técnicas”? Fazer planos com alguém como eu, que não sabe o dia que vai conseguir vencer seus traumas e conseguir ter uma vida relativamente normal?

Poderia ser pior, falar a ótima frase do Wise: “Você sabe que namoro virtual é brincadeira, então você pode pegar outro cara por ai, viu?” Acredito que doeria nele, como doeu em mim.

Não quero chegar a conclusão que minha única salvação é o Luka e aceitar ficar com ele só para não ficar sozinho. Isso é triste! Triste por ele e por mim.

Só que não posso negar que estou cansado. Cansado de ficar sozinho, de ser a segunda (terceira, quarta ou ultima) opção das pessoas, de ser invisível até mesmo na minha família ou de deixar um garoto como o Pedro brincar com meus sentimentos.

Em minha defesa só tenho a dizer que o Luka é um homem consciente e ciente do fato de eu não o amar. Ele sabe que é minha ultima opção e disse que vai esperar eu cansar de quebrar a cara... só não sei o quanto isso é verdade.

Ainda faltam dois palmos para o fundo do poço, então vou esperar quase morrer afogado para gritar por ajuda (figurativamente falando!).

PAIS E FILHOS EM LIBRAS - LEGIÃO URBANA

UMA HOMENAGEM AOS MEUS AMIGOS

Invisível

Ando me sentindo meio invisível. Se fosse só no mundo virtual, eu nem ligaria muito, mas estou falando do meu dia a dia. Acho que me escondo tanto do mundo, que até meus amigos e familiares estão desistindo de mim. 

Minha mãe é baladeira pra caramba e é do tipo que vai em todas as festas e eventos familiares, seja em aniversários ou reunião de tupperware. Ela tem uma clínica veterinária, mas todo tempo livre não é usado para ficar em casa. Ela carrega minha irmã para tudo que pode. Chegaria a ter dó se isso não me desse aquele descanso de poder ficar sozinho em casa.

Só que esse ano, eu andei reparando que as pessoas não estão me incluindo em seus planos. Tipo a cara de espanto da minha mãe quando ela diz: "Você vai?!"

Espera, tem pessoas da família que eu gosto e pretendia ir em um aniversário ou almoço de domingo sim, mas... rs... minha mãe prefere levar a amiga dela com os dois filhos menores (que tem mais ou menos a idade da minha irmã), do que contar com a minha presença.

Namorei 4 meses com o Luka e praticamente passava todos os finais de semana na casa dele. Esse tempo foi o suficiente para minha mãe deixar de contar comigo em seus planos? Certo, ela ficou muito decepcionada quando recusei o pedido de ir morar com o Luka, mas imaginei que seus motivos iam além de um quarto vago dentro de casa ou uma vaga a mais no carro dela.

Meu Segredo Virtual

 

Bem, tenho meus problemas quando o assunto é comunicação, pois uma deficiência nas pregas vocais me deixaram um tanto quanto mudo. Não completamente silencioso, mas bem próximo disso. Como a maioria das pessoas não conhecem LIBRAS (Linguagem Brasileira de Sinais) eu ando com meu bloco de notas e caneta no bolso da calça.

Linguagem Brasieleira de Sinais - LIBRAS

Esse é um dos motivos para eu não trocar de psicóloga... pois encontrar profissionais que eu não precise ficar escrevendo não é tão fácil assim.

Muitas pessoas, até mesmo da minha família, se afastam por constrangimento. Já costumei com isso. Gente, pode falar normal comigo, pois escuto perfeitamente! Você só vai ter o trabalho de esperar para ler a maioria das minhas respostas e perguntas... acho que é por esse motivo que eu gosto tanto do mundo virtual...

Não é só porque as pessoas não tomam conhecimento desse meu problema, mas aqui posso me comunicar perfeitamente.

Não nego que doeu o Wise ter dito uma vez que queria ouvir minha voz... 

Também queria ter contado isso a mais tempo para minha amiga do coração, a Tai, mas tive vergonha de não ter falado isso antes... (perdão, flor...)

O post nem era pra isso, mas o assunto acabou vindo a tona.

Eu estava falando de ser invisível. No mundo real eu entendo as pessoas não conversarem muito comigo, mas isso acaba acontecendo também pela internet. Tento dar atenção para todo mundo que posso, mas a recíproca nem sempre é verdadeira. Não, nunca é verdadeira.

Enquanto o ser pode despejar seus problemas e frustrações em você, beleza, mas passou disso, você não tem um amigo para bater papo.

Geralmente sou eu que puxo assunto, uma, dez, vinte vezes... dai percebo que estou enchendo o saco, pois a pessoa não tem mais motivos para falar comigo, então me afasto. Fico triste e até esperançoso que aquela criatura sinta minha falta e me procure, mas isso nunca acontece.

Nessas horas é que me sinto cada vez mais descartável.

PS: Post escrito antes de conhecer o Bruno e o Nando, que não caras muito, muito legais!

Mau Humor!

Juro que pensei que eu estava um pouco melhor depois dos últimos acontecimentos. Eu levantei a cabeça e resolvi seguir em frente depois do furacão Pedro que passou na minha vida. Estou consciente que aquilo não passou de uma brincadeira de mau gosto e se eu me envolvi, o problema foi meu.

Um amigo do Twitter já disse que meu problema é carência. Ele tem razão. 

Fiz um Facebook porque o pessoal sempre pergunta se tenho um, mas não falei nada para a minha família ou amigos que realmente me conhecem, pois desativei o meu anterior para poder fugir de várias pessoas que conheço. Nem sei mais mexer naquilo...
Bem, apesar de ter anunciado, tenho só três amigos lá, então ontem, conversando com o meu ex-my-love, eu disse que tinha feito o Face. Ele disse que tinha visto. Para alguém que mal conversa mais comigo dizer que tinha visto... rs... juro que fiquei feliz com aquela declaração, pois "afinal ficou a amizade" né?
Eu nem sei se ele tem Face, então perguntei.

[18/03/2014 20:33:05] wise: tu num vai me estalkear naum neh

Como? Primeiro que eu detesto essa mania besta que ele pegou de escrever tudo errado! Segundo que tive vontade de mandar ele para pqp quando terminei de ler isto! Sério, senti como se fosse um tapa na minha cara...

Era mais feliz assim!

[18/03/2014 20:33:33] Gabriel: melhor não me dar se ainda tem medo :/
[18/03/2014 20:35:01] wise: oe?
[18/03/2014 20:35:04] wise: ata
[18/03/2014 20:36:28] Gabriel: a gente fala outra hora.
Tchau. 

Provavelmente por eu ainda estar triste e sensível (soou gay, mas eu sou gay), isso doeu de uma forma inexplicável e muito dura. Acabou com minha noite! Conversei com a Tai, pois ela é sempre a única que ainda tem paciência comigo... mas apesar de ter desabafado, acabei chorando pra caramba. Perdi parte da noite de novo e acordei com uma sensação muito ruim.

Quero que o mundo se exploda! Meu humor está uma droga e eu quero mesmo é morrer!

Pequenas Coisas

Como pequenas coisas podem mudar seu humor para melhor ou para pior! Vou aproveitar ao máximo essa sensação boa que estou sentindo, pois meu emocional é mesmo uma montanha russa. Às vezes, acho que penso demais, por isso tantas modificações.

No momento, estou me sentindo tão bem, mas por outro lado, com medo de cometer os velhos erros. Cada pessoa é uma pessoa, mas esse meu lado inseguro e grudento está me preocupando. Infelizmente, me apego fácil as pessoas e depois sofro. 

Não queria, mas lembrei do Pedro. Ele era um garoto sensível, que tinha passado por um relacionamento que o deixou muito mal e cheio de traumas. Não é que pensei "obá, ele está frágil e eu vou dar o bote", pois esse tipo de coisa não funciona. Só que no final, ele só precisava de alguém para suprir seu ego.

Como disse, cada um é cada um, mas estou tão cansado... Acho que tenho algo parecido com síndrome de vitima, onde me coloco em situações perigosas só para o pior acontecer.

Não gosto de sofrer. Não sou masoquista nem na área sentimental, mas eu sofro... Estou tão assustado que qualquer coisa me tira o sono, mas também tenho medo de deixar passar coisas boas que estão acontecendo só por que estou com medo!

O melhor e seguir em frente e deixar as coisas acontecerem.

Proposta Indecente

Proposta indecente? Quantas vezes implorei e vi outras pessoas implorando para o seu amor voltar? Fiquei pensando nisso. Fiquei pensando que quero muito me apaixonar e que o amor entre na minha vida, mas também quero atenção e carinho de alguém. 

Lembra do meu lado egoísta? Então, ele diz que o sentimento avassalador que tive pelo Pedro teria sido muito mais gostoso se com ele viessem essa atenção e carinho. Tantas palavras lindas que ele me disse, mas adiantou do que?

Mais sofri do que fui feliz. Passei por uma carga emocional tão ruim, que hoje não sei se valeu a pena.

Estou sendo recalcado. Claro que valeu a pena. Ele me fez perceber que eu posso não amar o Luka, mas que ele é importante em minha vida sim. Amo o jeito que ele me trata e isso é muito mais do que eu vou ter de determinadas pessoas.

Quero o conforto de ser amado e bem tratado por um homem que infelizmente não é podolatra, mas que se desdobra por mim.

Quando me beijou a força e aquele perfume que ele usa invadiu meus sentidos, juro que senti falta daquelas mãos percorrendo meu corpo. Não sou uma mocinha pura que fica ruborizada quando pensa em sexo. Sou um homem de 22 anos (ainda) que gosta muito dessas coisas.
Já percebi que o campo dos sentimentos não é muito frutífero pra mim. Não vou ter o que procuro, mas estou com medo de estar jogando fora o que estão me oferecendo.

 Medo de Ficar Sozinho

Quem não tem? Eu tenho.
Claro que quero uma paixão CORRESPONDIDA que me tire o sono, um amor CORRESPONDIDO que me traga todos os sonhos e as coisas boas que só o amor pode trazer, mas enquanto isso não quero ficar sozinho. Estou mesmo muito tentado a aceitar o que o Luka está novamente me propondo, mesmo eu tendo dado um pé em nosso relacionamento.
Com ele eu me sinto seguro e isso é mesmo muito mais do que eu tenho no momento. Só não vou aceitar sua oferta agora, porque preciso pensar mais para ter certeza do que vou fazer.

Pare de se conter!!

“Exatamente pelo que você me trocou?”
Nossa conversa começou assim. O Luka é um advogado de 30 anos, decidido, frio, mas muito educado.

Comigo ele sempre foi atencioso, mas delicadeza não é seu forte.

Desde o primeiro dia de relacionamento, ele sabia que eu não estava apaixonado, mas aceitou essa realidade, dizendo que me conquistaria aos poucos. Apesar dele falar isso, sentia que ele já tinha desistido de ideia de eu gostar dele e que estava bom se eu simplesmente ficasse ao seu lado.
Ele aceita minhas neuras, entende minhas limitações e sempre espera o meu tempo. Nem posso reclamar da parte sexual, pois ele é perfeito pra mim. Só que... em quatro meses eu não consegui me apaixonar verdadeiramente por esse homem! Juro que tentei voltar minha cabeça para ele, mas a sombra do Wise pairava sobre mim.
Quando consegui transformar o carinho que tinha por esse garoto em amizade, acreditei que estava pronto para o Luka, mas não aconteceu assim.
Entrei em pânico quando ele me convidou para morarmos juntos! Passo os finais de semana com ele, tenho duas gavetas no guarda-roupas, sei da maioria das coisas daquele apartamento muito melhor do que ninguém, mas morar junto?!!
Ele disse que fiquei diferente depois do pedido de "casamento" (até a palavra me causou um tremor esquisito na barriga).

Namorar

Namorar é gostoso. Passear, ficar de bobeira, transar muito, trocar mensagens pelo celular... Tudo lindo, mas assumir um relacionamento tipo morar junto?!! Não quero... Não agora. Não com um homem que eu não ame...
"Exatamente pelo que você me trocou?"
A muito tempo minha irmã deixou claro que adora o Luka. Quando ele fez essa pergunta, tenho certeza que ele já estava sabendo do Pedro. Na verdade, seu olhar dizia que ele sabia que não estávamos juntos porque encontrei outra pessoa.
"Eu quebrei a cara, mas te troquei pela tentativa de viver uma paixão!"
Eu precisava ser sincero, mas quando terminei, pela primeira vez vi um brilho em seus olhos que realmente me fez ter uma sensação ruim por todo o corpo. Sua expressão mal mudou, mas seu olhar...
"Prefere ficar sozinho do que ficar comigo?"
Ele não entende. Não deu certo, eu estava infeliz a ponto de me apaixonar por um cara que conheci pelo twitter e acreditar, sem nenhuma reserva, em cada frase montada que ele escreveu!
Acabei tendo uma crise de choro e comecei a falar coisas que nem sei de onde vieram. Depois de despejar um caminhão de coisas, percebi que ele continuava simplesmente me olhando.
Às vezes seu jeito frio me joga em uma solidão enorme, que me envolve como se fosse um grande edredom!! Isso atravessa meu peito e corta meu ar! Queria que ele fosse mais passional! Que brigasse comigo, falasse alto, me pegasse pelos ombros e me chacoalhasse!! Que ele gritasse que me ama, que não vive sem mim, que me aceita dessa forma egoísta  que sou e que definitivamente me arrancasse dessa zona de conforto e me obrigasse a ficar com ele!!
Nunca neguei que sou psicótico... neurótico... e nem sei o que mais! Não quero viver um amor morno, quero ser consumido pela paixão! Prefiro ser praticamente engolido porque ele ficou com ciúmes, do que ser ignorado!

Luka

Como já disse outras vezes, o Luka é filho do primeiro relacionamento do homem que casou-se com minha tia e por isso digo que ele é meu primo. Acho que ouvi tantas coisas a respeito dele nesses últimos tempos, que criei em minha cabeça um homem que não existia.
Talvez ele esteja tentando não cometer os mesmos erros que cometeu com sua ex-esposa, mas eu sou completamente diferente dela. Ele não entende que preciso de um homem que me domine?!
É difícil reconhecer isso para mim mesmo, mas preciso de alguém que me faça sentir seguro, que demonstre ciúmes e que decida por mim as coisas que são importantes. Claro que quero que minha opinião seja ouvida, mas que a última palavra seja a dele. (Quero morrer por assumir isso!!!)
Devo estar escrevendo isso com um desejo subconsciente dele ler cada palavra em segredo e mudar de atitude comigo...
Bem, quando pensei em levantar do sofá da minha tia, ele me segurou pela mão e me puxou para um abraço possessivo, me beijando a força. Já estava sentindo meu corpo mole, quase entregue para qualquer coisa que ele quisesse fazer comigo naquele momento, quando ele se conteve e recuou (que droga!!). Então ele fez tudo errado. Pediu pra eu voltar, disse que espera meu tempo, que me ama... essas coisas.
Não sei se quero. Não posso negar que é melhor do que ficar sozinho, mas preciso daquele Luka que ele é na minha imaginação, que ele deveria ser se fizesse comigo o que dizem que ele fez com a ex-mulher...
Ele não exigiu a resposta na hora, mas ficamos de conversar novamente no final de semana. Queria muito ter coragem de falar pra ele o que escrevi aqui...

Vida Amorosa Inexistente.

Há duas semanas eu estava muito feliz, mas essa minha felicidade estava baseada em fatos que não passaram de mentiras. Dizer coisas importantes como: "Amo você" e depois simplesmente desaparecer não é legal, mas falar isso para algumas pessoas parece tão fácil.

Como eu disse no Twitter, ficar reclamando da inexistência da minha vida amorosa não vai trocar meu status de solteiro, mas também não sei se quero trocar.

Minha irmã diz que eu vivi uma paixonite pelo Pedro, que até poderia virar algo maior se nós tivéssemos tempo, mas que ele não queria um relacionamento de verdade, mas só alguém para levantar seu ego ferido e mostrar para alguém que ele estava bem.

Deve ter funcionado. 

Não quero fazer isso com ninguém, até mesmo porque isso faria parecer que sou uma puta, toda semana gostando de alguém diferente.

Fui apaixonado pelo Wise e sofri até entender que meu coração não podia ter quem eu queria, mas ficou a amizade. Tive um relacionamento com o Luka e tentei verdadeiramente gostar dele, mas mesmo tentando tanto, não deu.

Desde o princípio ele sabia que eu gostava de outra pessoa, mas quis tentar. Nunca menti ou enganei. No começo estava bom para ele, mas quatro meses foram o suficiente para ter certeza que esse namoro não ia ser bom para nenhum dos dois. Terminei quando conheci o Pedro.

Infelizmente, o Pedro não passou de uma ilusão que vivi intensamente. Se ele voltasse hoje, eu não ia querer nem a sua amizade, pois a forma que ele me tratou machucou demais.

Seguindo em Frente

Quero muito encontrar uma pessoa para conversar, paquerar, trocar mensagens e atenção, mas se tem uma coisa que não sei fazer é caçar. Tem um cara que parece bacana, mas nem tenho certeza que ele é gay (ou ao menos bi) e falar a verdade, não quero perguntar, pois a resposta pode vir de forma desagradável.

Também não vou me jogar de cabeça em um próximo relacionamento e cometer o erro de grudar e sufocar a pessoa. Acho que para falar da minha vida e meus problemas, também é melhor ter mais cautela, pois as pessoas tem curiosidade, mas não querem realmente saber...

De todo jeito, como diria a Dory: "Continue a nadar, continue a nadar..."

Amigos

Terça-feira eu conversei com a Tai. Não quis deixar a minha amiga do coração chateada, então contei por cima o que aconteceu entre eu e o Pedro. Melhor, do que o Pedro fez, pois na verdade, nada aconteceu realmente. Só fui excluído da vida de alguém que não me queria por perto.

Ontem conversei com o Wise. Por incrível que pareça, depois de sofrer tanto por ele, nos tornamos amigos. Apesar dele ter 15 anos, teve uma atitude mais digna do que o Pedro, dizendo que não dava pra namorar comigo naquela época, que gostava de mim, mas como amigo. Sofri muito, mas mesmo assim, tive coisas boas desse relacionamento. 

Falei do Pedro para ele, apesar de imaginar que ele estava sabendo, pois tenho o Wise no meu Twitter. De forma descontraída ele disse que o cara tinha me bloqueado porque eu grudo (ou colo). Isso deve ser parte do problema, mas acabei rindo com a forma que ele disse.

Mas hoje, quando o Ramon esteve aqui, acabei de despencar da cadeira com as coisas que ele disse.

Vou tentar usar as palavras dele...

"Viado, tu é foda! Deixar o doutorzão gostosão por causa de um pivete da internet é só sendo muito burro mesmo, cara!! Levou um pé na bunda, foi?!! Bem feito!! O moleque tinha mesmo que te zoar, sua bicha escrota!!

Fico longe por uns dias e você faz essa merda?! Tem mais é que tomar no cu mesmo! Achou o que? Que um viadinho de 17 anos ia encarar um cara cheio de problemas igual a você? No mínimo a mãe dele se tocou que você é problema e disse pra ele sumir da sua vida.

Encontrou o amor da sua vida?! Verdade, encontrou foi um pivete pra te zoar e te jogar fora, pisar em você e rir da tua cara! O que você queria? 

Acreditou que ele ia pegar um ônibus e viajar até sua casa, bater na porta e te abraçar emocionado quando te visse?! Quer saber? Ele fez muito bem de te bloquear e nem de ter se dado ao trabalho de te dispensar, pois viado mais fácil do que comprar bala em ponto de ônibus a gente tem que jogar pela janela com papel e tudo. Pronto, falei!"

Pior é ter que ficar quieto.

Esse é o Tiro de Misericórdia

Com todo esse quadro, eu ainda tinha esperanças. Talvez ele não estivesse bem, mas pela página de entrada do Facebook do Pedro, vi que ele fez 9 novas amizades nas últimas 17h... Então ele não entra no Twitter porque não quer mesmo conversar comigo. Quem faz tantas novas amizades em outra rede social, só esta dando um tempo para eu parar de aparecer. 

Toda minha tristeza não vai trazer meu Pedro de volta. Agora é cair na realidade que ele simplesmente me descartou e tentar seguir em frente.

Carta para Pedro

Fiquei imaginando o que levaria você a tomar essa atitude comigo. Um dia diz que me ama, que vai ficar ao meu lado e que vai cuidar de mim. Depois para de responder minhas mensagens e fica distante... me exclui e bloqueia do único meio de comunicação que tínhamos, o Twitter.

Implorei de todas as formas que pude para você falar comigo, ao menos dar uma explicação do por que não queria mais falar comigo, precisava de pelo menos um adeus decente.

Não vou fazer como você fez em uma discussão que tivemos, falando de "tudo que você fez por mim", pois todas as minhas atitudes foram de atenção e carinho, mas por coisas que eu decidi fazer. Você postou que se chateia por pouco... Sabe, Pedro, eu não me chateio por pouco não, pois quando comecei a ficar chateado, já faziam dois dias que você estava me ignorando, dando desculpas bem frágeis, e eu preferi fechar os olhos só pra não tumultuar. Não adiantou, né?

Você deve ter ficado chateado com coisas que eu retwittei ou escrevi e simplesmente me deletou da sua vida, assim, bem fácil. Já percebi que seus motivos eu nunca vou saber, pois você fez questão de me descartar.

Estou sofrendo muito com a sua falta, muito por não entender suas atitudes e muito por estar vendo que não signifiquei absolutamente nada pra você. Talvez uma brincadeira, vai saber.

No meio de tudo isso, fiquei imaginando que eu pudesse estar sendo muito duro, que você viria falar comigo depois e que, independentemente de qualquer coisa, eu aceitaria o que você dissesse e ficaria feliz com a sua volta...

O pior disso tudo é que eu tenho esperança que isso aconteça, mesmo que seu motivo seja egoísta ou bobo, mas e depois?

Depois eu vou viver um relacionamento frágil, com medo de você sumir quando eu fizer qualquer coisa que te desagrade, pisando em ovos e preocupado de não dançar conforme a sua música. Não quero isso pra mim. Prefiro me arrebentar agora, chorar e me afundar tudo que eu puder do que viver com medo de você me virar as costas como está fazendo agora.

Não Pedro, você está errado. Independentemente do que pensou, você está errado. Eu te amo de verdade, você é minha luz mais brilhante e não estou desistindo de você. Não tenho como desistir de um amor, mesmo você me machucando, me pisando e me humilhando dessa forma, pois não aprendi a abrir o meu peito e tirar de lá os sentimentos que eu nem sei como nasceram.

Não desisti, mas não vou mais insistir.

Vou recolher meus cacos e guardar em um lugar seguro para colar quando eu tiver condições de fazer isso.

Por que você entrou na minha vida se não era pra ficar?!

Eu sou tão imbecil, que nem consigo ter raiva de você, mesmo agora. Estou magoado, arrasado e fora do meu eu normal, mas só sei pedir pra você voltar...

Você não disse adeus e eu também não quero dizer, mas tem uma longa estrada na minha frente, que eu vou ter que trilhar sozinho, sem você comigo... isso é desesperador.

Te amo. Perdão se eu te magoei de alguma forma ou se sou diferente daquilo que você quer pra sua vida. Perdão se eu não sirvo pra te amar do jeito que você quer. Um dia você vai encontrar alguém pra te fazer feliz e é uma pena que você acredite que essa pessoa não sou eu.

Despedaçando

Estou tão mal sem meu Pedro... Não aguento mais chorar e implorar para ele ao menos falar comigo.

Eu não sei como agir, o que fazer, o que dizer para ele falar comigo!

Cada vez que clico na página dele e vem a mensagem: "Você foi impedido de seguir esta conta, por solicitação do usuário." meu coração se despedaça...

Cada vez que tento mandar mensagem direta no Twitter e trava porque "O usuário não me segue" eu percebo o qual frágil eu estou. Desesperado para falar com alguém que simplesmente está me descartando como se eu fosse um brinquedo que perdeu a graça!!

Então mando mensagem normal no Twitter dele. Todo mundo que me conhece vê o quanto estou correndo atrás, mas não me importo com isso. Já recebi umas mensagens de gente que nem conheço dizendo para eu parar de forçar, que acabou e que eu cai na brincadeira mais velha do mundo...

Não é só meu coração que está despedaçado... minha alma está trincando em pedaços tão pequenos que sinto que vou morrer de tanta tristeza...

Pedro, te amo desesperadamente!! Volta pra mim!!

Desespero

Eu sou tão patético, que no mínimo devo ser motivo de muita risada para algumas pessoas.

Ontem a tarde fui mandar mais uma das minhas inúmeras mensagens ao meu amor e... meu coração quase parou!

Diferente de tudo que eu poderia ter imaginado do Pedro me dizer para me dispensar (pois eu já estava percebendo os sintomas...) ele fez algo que me surpreendeu. Simplesmente, assim sem aviso nenhum, fui bloqueado da conta do Twitter dele, por onde mantínhamos contato.

Sem nenhuma explicação, sem adeus, sem briga ou qualquer coisa diferente, simplesmente fui deletado...

Chorei muito, mandei mensagens pelo Skype implorando uma explicação, mas nada de resposta. Na verdade, nem sei se algum dia ele vai ler alguma dessas coisas que estão no Skype...

Sou tão descartável, que foi muito simples me abandonar: dois cliques...

Não quero acreditar que meu menino era só um garoto cruel, que estava brincando comigo e só cansou...

Depois de tanto tempo, senti uma tremenda vontade de acabar com essa existência patética, que só sabe mesmo atrapalhar a vida das pessoas que estão a minha volta. 

Revolta

Em meio a tanta tristeza que tem no meu coração, está nascendo uma revolta que nunca senti antes. Não tenho raiva do Pedro, ele ainda é o meu amor, mas estou ficando com tanta raiva de mim mesmo...

Como posso gostar de alguém que não conheço de forma tão fácil, virar minha vida de ponta cabeça e mesmo assim não estar arrependido?

Se sou vítima de alguma coisa, é das minhas próprias atitudes. Acreditar que alguém pode gostar de mim sem me conhecer... Na verdade, é mais fácil gostar de mim sem me conhecer.

Eu quis muito acreditar, tanto que fingi não notar os velhos sintomas. Fechei os olhos e continuei caminhando em direção ao meu sonho. 

O Pedro se tornou rapidamente a minha vontade de querer viver. Um luz intensa que poderia guiar o meu caminho para fora da escuridão, mas foi só ilusão?

Ainda não quero acreditar que não foi de verdade.

Minha Luz

Ele é um garoto tão lindo e tão maravilhoso, que é impossível ter feito isso só por maldade. Deve ter tido um motivo forte para me bloquear, tipo o bipe tocando em horas impróprias e ele ter bloqueado para não ter problemas futuros com a família.

"Não, seria só colocar o celular no silencioso"

 Ele não deve estar bem e precisa de um tempo sozinho, então isso tudo não passa de um mal entendido.

"Acorda Gaby, se ele fez isso, não passa de um garoto egoísta."

Ele não ia mentir que me amava, dizer que viria me ver, que estaria sempre ao meu lado, me pedir em casamento e comprar alianças só para brincar. Meu Pedro não é assim.

"Que Pedro? O verdadeiro, que você não conhece ou esse ai que você idealizou?"

Ele não faria isso sem um bom motivo.

"Ele teve um bom motivo, pois você é pegajoso e insistente demais. Falar a verdade, quem aguenta tanta encheção de saco? O cara disse que tem 17 anos (parece mais novo) e nessa idade ele pode ser completamente inconsequente. Nem vai se dar conta que você é uma aberração suicida e que não deveria agir assim. Se você se matar, garanto que ele não vai sentir sua falta. Vai ser só mais um que vai sentir alívio por você não estar por perto."

É melhor eu parar de ouvir essa minha voz interior maluca, pois isso nunca me leva a coisas boas.

O Pedro, mesmo que seja tão surtado quanto eu, é um rapaz bom. Pode ter percebido que sou complicado demais pra ele e não ter conseguido lidar bem com a situação, mas ele não é uma pessoa má ou cruel.

Estou magoado, mas não posso ter raiva de uma pessoa que amo tanto.

Desespero

Já conheço o caminho. Estou desesperado com tudo isso! Vou chorar, me debater, surtar, mas nada vai mudar... Isso é que dói. Sempre fico impotente diante das situações e só me resta sofrer.

Quero uma explicação, por mais boba ou cretina que seja. Quero pelo menos um adeus.. Não mereço pelo menos isso?! Sou tão desprezível que não mereço ao menos um adeus?!

Eu só queria sumir! Acabar com tudo isso de uma vez...

Paranóia

Agora chegou a hora do desabafo... ou melhor, da reclamação.

Tem coisas que não quero ver. Tipo, ele curte minhas mensagens, mas não retwita. Isso significa que os amigos dele não veem o que eu escrevo (só os meus).

Eu puxo assunto na maioria das vezes, pois ele diz que sofreu demais e tem trauma de correr atrás... (eu corro).

Ele me deixa falando sozinho quando fica nervoso e isso me mata! Mando mensagens quando ele não pode responder, na esperança dele comentar depois... nada, nunca nada...

Stalkeio e sofro. Queria fazer um Facebook, só para poder ver o que ele posta, mas quando disse que faria um, ele só riu e desconversou.Se você é paranoico e já se apaixonou, sabe o que estou falando!

Estou sofrendo tanto, me agarrando em alguns detalhes, fingindo não ver outros... Subindo e descendo, do céu para o inferno, em um ciclo interminável... Sei que vou surtar logo.

É claro que eu não quero me afastar do meu amor, só quero que ele me dê atenção! Só que também sei, que a forma mais fácil de você não conseguir isso, é implorando. Não estou falando só em relação ao meu amor, pois funciona exatamente assim com qualquer um a minha volta.

Deus! Por que tem que ser sempre assim comigo? Parece que é só eu gostar de alguém, que me torno rapidamente um fardo pra essa pessoa?! Amor, amizade, relações familiares... sou tão carente a ponto das pessoas me deixarem de lado, pois não aguentam minha presença?

Sábado, já passava das 22h quando mandei uma mensagem dizendo que ele tinha falado comigo pela ultima vez às 3h45 e que eu tinha sentido sua falta mais um dia. Nesse tempo eu tinha mandado várias perguntas, tentando puxar assunto, mas ele simplesmente não respondeu. Também disse que percebi estar obcecado por ele e que isso não era bom pra nenhum de nós... Então prometi que ia tentar controlar meus excessos.

Passei mais uma noite em claro, só conseguindo dormir depois das quatro da manhã. Evitei entrar no Twitter, pois eu ia ficar postando coisas que talvez eu me arrependesse depois. Prometi diversas vezes a mim mesmo que não ia ficar puxando assunto no outro dia, nem que isso custasse minha vida.

Domingo

Acordei tarde, com dor na mão de tanto apertar o celular, na esperança de sentir ele vibrar e acordar se meu Pedro mandasse uma mensagem, mas ela só vei as 11h, dizendo um tímido "Oi amor."

Dei bom dia e disse estar com saudades. Esperei ele responder alguma coisa, ficando com o olho pregado na tela do celular, mas a próxima mensagem só veio às 14h: "Eu não ando muito bem. To meio desanimado da vida, nem na net fico mais."

Exatamente, o que é para eu entender nessa mensagem?

Primeiro ele não estava falando muito comigo porque a net dele estava ruim, agora é porque ele que não está muito bem? Qual a parte de eu ser completamente paranoico ele não entendeu?

Ele não precisava me falar aquilo que eu estava me esforçando para mentir a mim mesmo que não tinha visto! Respondi "Estou percebendo, meu amor." e fui passar roupa, pois minha vontade era de falar e falar coisas que ia fazer ele brigar comigo e no final eu ainda pediria desculpas por ter explodido!

Precisa falar que meu dia acabou ali? 

7h20 meu amor mandou outra mensagem: "Te amo, e estou percebendo que você está perdendo o encanto por mim."

Demorei mais de uma hora para conseguir responder essa. Primeiro eu chorei muito, me sentindo muito mal por ter ficado com raiva dele quando li isso. Será que ele realmente não está percebendo o que está fazendo comigo?! Pra quem disse que sofreu muito por ter corrido atrás de alguém que não deu valor pra ele, não vê o quanto está me fazendo sofrer?

Deve ter rido quando eu disse no outro dia que ao ler as mensagens dele, eu percebia que seu tom de voz estava diferente... mas é verdade... ou é verdade para alguém tão paranoico quanto eu. 

Minhas resposta: "Acho que é o contrário. Você que está distante e mal responde. Te amo muito e estou sentindo muito a sua falta.", "Passei dois dias precisando da sua atenção e ontem disse que ia parar de te chatear." e "Amo você, mas está doendo perceber que na verdade ando te importunado..."

Ele não respondeu nada... e eu perdi mais uma noite de sono.

O que eu faço?

Eu sei que não vou receber resposta nenhuma a essa pergunta, mas eu queria muito mesmo saber. 

Eu reconheço esses sintomas, mas nunca sei agir de maneira correta com eles. No final, eu sempre saio arrebentado... É claro que ele também vai me deixar...

No final, o culpado sempre sou eu mesmo das pessoas que amo irem embora. Por um motivo ou por outro, por pouco ou por muito, o resultado é sempre o mesmo...

Sabe... Continuo lutando, todos os dias, contra essa imensa vontade de acabar com tudo. Eu me agarro a cada fio de esperança das coisas mudarem pra melhor, mas eles se desfazem entre meus dedos...  Eu quero mesmo fazer dar certo, mesmo quando está na cara o que vai acontecer... E assim eu me arrasto, um dia a mais nessa minha tristeza que não tem fim...

Te amo tanto garoto! Vou continuar correndo atrás, mesmo sabendo que você está indo embora. 

(Visualizei aquelas cenas onde um está dentro do carro, olhando o outro que corre desesperado no lado de fora...)

Preciso ir dormir, pois o cansaço me pegou.

Eu não existo longe de vc!

Meu Pedro - Essa é minha música pra você!

Pense em Mim

Perguntei se tinha alguma música que ele lembrava de nós... Foi essa a resposta... Tão lindo meu amor...

Anjo

O destino realmente brinca com as pessoas

Ele me trouxe você

Sem querer 

Agora eu quero você

Sem pedir 

Você veio até mim

Como um mar 

Trazendo coisas boas

Foi assim que aconteceu

E foi com você que aconteceu

Meu Gabriel

Meu anjo

Faz assim

Eu cuido de você

E você de mim

Até depois

Depois do fim

Enfim, assim vai ser

Uma história para ninguém esquecer

                                            

- Pedro Luis

(No primeiro dia que nos conhecemos, ele disse que gostava de escrever poesias. Pedi para ele escrever uma pra mim e em questão se pouquíssimos minuto - uns 3 - ele fez... Amo você, meu Pedro)