Role Player

Essa semana levei bronca da minha psicóloga por não estar postando nada desde o final de outubro. Na verdade, não tive muita vontade de escrever nos últimos tempos, talvez por não estar nem tão feliz nem tão triste. Aquele momento letárgico onde você simplesmente não tem nada pra falar.

Novo Avatar - Takao Kazunari

 O que andei fazendo de bom nesse período, foi ter conhecido a Nana-chan, uma fujoshi (termo japonês usado para identificar mulheres fãs de mangá com relacionamento homossexual masculino), que adora Role Players.

Para esclarecer o que vem a ser o Role Player, trata-se de um jogo onde basicamente as pessoas interpretam e interagem, fingindo ser outra pessoa. Já vi algumas páginas no Facebook, onde esse tipo de jogo é bem comum e como o gênero que mais gosto é o Yaoi (mangas e animes com a temática Gay) deixo aqui o link para um grupo de lá.

Não nego que passar todo esse tempo jogando com a Nana foi uma experiência muito boa e que dei boas risadas, principalmente por meus amigos me zoarem com o fato de estar jogando com uma mulher.

Brincadeiras a parte, me senti exercitando a imaginação para algo além do cinza que vinha vivendo nos últimos meses. Jogando, também redescobri algo importante ao meu respeito. O cansaço a respeito da versatilidade sexual.

Eu me envolvi demais com pessoas que se aproximaram de mim, sabendo que eu sou passivo, mas que no decorrer do relacionamento se mostraram mais passivas que eu. Depois que você já está envolvido com a pessoa, seu intuito é de agradá-la e fazê-la feliz, mesmo que pra isso você vá contra a algumas predileções suas.

Depois do término do meu ultimo relacionamento, até conheci pessoas maravilhosas, mas que consegui deixar minha carência de lado, olhar a longo prazo e ver que um relacionamento com alguém com as mesmas predileções que as minhas jamais funcionaria por muito tempo.

Também senti vontade de trocar meu gélido Avatar branco, por Takao Kazunari, que é mais leve, colorido, sorridente e determinado. Não conheço a personalidade do personagem, pois não assisti o anime, ma utilizei ele em um Role com a Nana-chan e descobri traços da minha personalidade no personagem que criei. Acabei me afeiçoando a ele e agora estou assumindo essa fase desvinculada de alguns erros antigos.

Nesse momento, entraria a segunda parte do post, mas vou separá-lo em dois para não misturar os assuntos.

Reveses

Esses meses foram bem complicados. Nem vou falar do meu pai, porque a esse respeito você já sabe. Ele continua com as sessões de hemodiálise, deprimido da vida, mas tentando seguir, apenas seguir.

Mas o assunto agora é outro. Nesse mesmo período, minha avó materna resolveu sair da sua cidade do interior e fazer um tour familiar. Passou uma semana na casa de um, dez dias na casa do outro, cozinhou para todo mundo, contou seus "causos" e foi tudo muito bom. Só eu que sou pessimista e que já estou meio acostumado a apanhar da vida que imaginei que aquilo tinha cara de despedida.

Não falei nada para ninguém, mas ver minha avó fazendo algo tão atípico quanto sair e visitar os filhos e netos me deixou meio preocupado. Não deu nem duas semanas que ela voltou pra casa e lá veio a notícia que ela estava internada na UTI do hospital na cidade que ela mora.
"Bora" fazer as malas correndo e sair as pressas para uma viagem de 6 horas. Chegamos a noite, mas mesmo assim minha mãe foi direto para o hospital.
Período complicado, mas no final deu tudo certo. Em duas semanas ela já estava em casa, dizendo que estava pronta para outra... A idade dela requer cuidados especiais por si só e coração não é brincadeira, mas saímos de lá com a sensação que ela vai viver por mais oitenta e poucos anos.
É certo que não lidei bem com tudo que andou acontecendo e até demorou para certas coisas explodirem na minha cabeça. Dia a dia aprendendo a lidar com sentimentos e reveses da vida, mas confesso que não é mesmo nada fácil. Aos que me lêem, desculpem a ausência, mas ainda estou engatinhando na vida, aprendendo mesmo em como seguir em frente.

Agosto

O mês está começando. Esse não é um bom mês para mim, nunca foi, mas tenho certeza que esse ciclo está para ser rompido e tenho bons motivos para acreditar nisso. As pessoas que amo levaram alguns escorregões, mas levantaram. Posso acreditar que eu tenho condições de seguir em frente, principalmente porque hoje eu tenho objetivos a concretizar. Preciso preparar meu caminho para chegar até quem amo e, apesar de ter tempo suficiente para fazer tudo que é necessário, sei que se não der o primeiro passo, nada acontece. Como diz vovó: "O caminho a gente faz caminhando."
"Bora" pegar a estrada de novo? Só que dessa vez é pra vida.

Deliciosamente Manipulativo!

Minha perfeita representação desse mês!

Hoje reli alguns posts e lembrei de amores vividos, ilusões despedaçadas, enganos, sentimentos que nunca foram recíproco e acabou batendo um medo de coisas parecidas acontecerem novamente.

Respirei fundo. Cada história é uma história e as pessoas são diferentes umas das outras, pois se acharmos que é tudo igual, vamos viver parte, mas eu prefiro o todo.

Quem não tem medo de se machucar? Afinal, como dizem as pessoas mais velhas, o gato quando é escaldado, tem medo até de água fria. Só que eu jamais teria condições de dizer não quando o amor bate na minha porta e me convida para uma dança ao luar.

Costumo dizer que uso o Twitter e meu blog para desabafar, pois foram poucas vezes que compartilhei momentos bons. Acho que repartir tristeza é mais fácil, pois alivia um pouco o peso.

Por outro lado, também costumo ouvir que não devemos sair falando quando as coisas estão boas porque atrai inveja... Independentemente, não acho justo contar só um lado da história.

Meu "Segredo"!

Eu estou feliz e se não puder contar isso para as pessoas que gosto ou para aqueles que lêem a parte menos agradável, é melhor desativar o blog.

Você já esteve feliz? Já desejou algo em sua vida que pensou que seria impossível de conseguir, mas que um dia lhe foi entregue como um presente em suas mãos?

É exatamente dessa forma que me sinto. Eu estou feliz porque hoje estou vivendo algo que sempre desejei viver. Eu não conquistei, mas fui completa e absolutamente conquistado!

Depois de ler Caça ao Lobo, um poema que não fui eu que escrevi, e ter mergulhado em alguns outros posts meus, o improvável aconteceu e meu Lobo saiu em minha caça. Estranho como algumas coisas acontecem...
Nesse blog eu escancaro minhas limitações, problemas, sentimentos distorcidos em si próprios...  Coisas que vivi sozinho ou pela metade, amores desfeitos e pequenas tragédias. Como alguém pode enxergar através das palavras e apaixonar-se por um "anjo caído"?

Mais novo, menor e completamente dominador!

Outro dia ele me disse que ao entrar em contato comigo, já me conhecia um pouco. Não sei, na verdade, acho que ele me conhece bem demais. Tenho a impressão que esse Lobo desvendou minha alma e por ser deliciosamente manipulativo me conduz pela mão dentro do meu próprio mundo.
Ele consegue fazer eu me sentir seguro, protegido, amado e totalmente a vontade para poder amá-lo do jeito que sei. Carinhoso, ciumento, possessivo e dominador, exatamente o que gosto em um homem.
Eu reclamo, choramingo e ele simplesmente escuta e me acolhe. Tenho até medo que um dia demonstre falta de paciência com minhas neuras, pois já estou tão confortável, aninhado em seus braços, divagando entre a realidade e essa fantasia que me faz tão bem. Passeio entre a Terra do Nunca, o País de Alice e a realidade da vida de forma tão suave e boa, que até minhas músicas voltei a escutar.
Eu estou tão apaixonado por esse Lobo adolescente, que o fator dele ser mais novo que eu se tornou tão indiferente. Dono de uma voz deliciosa e de uma risada que contagia, a única coisa que soube fazer até agora foi me fazer feliz.
Aos que me aconselharam para ter cuidado em não sofrer, só posso dizer que é tarde demais para ter cautela. Eu já pertenço a esse Lobo... Meu coração, minha alma e o que restou da minha sanidade já estão nas mãos dele.
No momento, a única coisa que realmente me importa, é tentar fazer ele feliz também.
Eu te amo, meu Matheus!

Halo - Ane Brun

Crazy In Love - Sofia Karlberg

Orgulho e Amor Próprio

Sempre ouvi dizer que quando levamos um pé na bunda a melhor coisa que tem é a gente tentar se amar. O velho e bom amor próprio. Falar a verdade, não acho que as coisas funcionam desse jeito.

Já conheci pessoas das quais gostei muito, mas meus sentimentos não eram retribuídos. A tal reciprocidade não é uma coisa que podemos cobrar de quem quer que seja, pois ninguém é obrigado a amar alguém. Concordo que não é nada fácil gostar de alguém que só te quer como amigo, ou às vezes nem te quer por perto, mas a gente reuni o amor próprio e tenta entende os porquês do outro. Claro que não é tão fácil assim, mas mesmo você sofrendo, tem que fazer parecer que é fácil assim.

Em várias situações na minha vida, me deparei com a proximidade do que seria o amor próprio e o que seria orgulho.

Seus sentimentos não são recíprocos, então você reúne coragem, mais o restante das tuas forças e segue em frente. Chega a conseguir realmente se tornar amigo daquela pessoa que um dia você se encantou. Isso foi orgulho ou amor próprio?

Existe um amigo que vocês conversam todos os dias pela internet, mas um dia você encontra uma mensagem dele dizendo que não quer mais sua amizade, não porque você tenha feito algo errado, mas porque ele acha que é o melhor. Inclusive ele pede para que você não tente contactá-lo e você, mesmo triste e confuso, nunca mais pretende procurar essa pessoa. Isso é orgulho ou amor próprio?

Seu namorado te dá um pé na bunda, você se arrebenta, mas mesmo quebrado e desesperado você não implora que ele fique. O que é isso, orgulho ou amor próprio?

Caminhando

É tão fácil as pessoas de fora falarem pra você que o amor próprio é o que vai curar seu coração partido... partido não, estraçalhado.

Daí você recolhe os cacos e tenta seguir em frente. Procura beleza em todas as situações que vive ou nas pessoas a sua volta, mas nada te satisfaz.

Tenha amor próprio, diz um amigo.

Você já não reclama mais e nem toca no nome da pessoa, pois ninguém quer saber se você superou, se seu coração está melhor. Elas já te falaram a frase mágica e você é inteligente e deve ter entendido: "Tenha amor próprio".

E em um ímpeto de dor, você decide que nunca mais quer amar, no máximo ter amor próprio ou orgulho, pois continuo sem saber a diferença.

É verdade quando alguém te diz que você precisa se gostar mais, cuidar de si mesmo, fazer coisas que gosta, que te deixam bem, mas o amor próprio não vai curar seu coração partido.

Juro que durante muito tempo, tentei não amar aquele que eu chamava de urso. Disse para mim mesmo, que não importava que ele conseguisse ser feliz sem mim. Juro que tentei amar verdadeiramente outras pessoas e até me encantei por algumas delas. Um teve a chance de se tornar a pessoa mais importante da minha vida, mas no final também não me quis.

Enfim, você está cansado e nada mais te importa. Você cola os cacos do seu coração da forma que dá e fica feliz por ele ainda parecer com um coração. Segue, pelo simples fato de não poder ficar parado, mas tudo é preto e branco.

Amor

Parece que eu nem lembrava mais como era ser feliz assim!

O Amor é mágico! Atravessa seu peito, toma sua alma, reconstitui cada pedacinho do seu sentimento, te faz feliz e torna seu mundo colorido mesmo que esteja chovendo. De repente você é capaz não só de voltar a voar, mas de querer voar! Não tem diferença se é noite ou dia, se está frio ou quente e principalmente, se alguma coisa do seu passado estava ou não bem resolvido para você. Deixou de importar, porque você está amando novamente!!

Se você conseguir se enxergar especial no olhar do outro e se entregar para esse sentimento, nada no mundo vai ser mais importante que isso.

Cure seu coração partido e sua alma com outro amor, pois o amor próprio é bom para você cultivar todos os dias, mas ele não vai conseguir transformar sua vida do dia cinzento para o colorido que você deseja.

Aprendi isso no momento que meu Lobo Adolescente entrou na minha vida. Ele não perguntou do meu passado, simplesmente me quis do jeito que sou. Tomou meu coração para si e invadiu meus pensamentos, sem se importar com que tipo de tralha ele precisaria jogar fora dali ou que tipo de mágica precisaria ser feita para me fazer feliz.

O amor me invadiu e eu quero que ele permaneça por muito tempo na minha vida.

Quase

Agora que desencantei os post de 2015, posso falar a respeito de outras coisas.
Primeiramente, meu ano passado terminou com o desenrolar do meu caso quase canino. Infelizmente, não consegui compreender o que realmente meu Lobo Mau esperava de mim e nosso quase relacionamento, digo quase para não dizer inexistente, acabou antes mesmo de começar. Na verdade, sinto como se ele só tenha existido na vontade, e bem de longe.
Uma história cheia de "quases", cheia de desencontros e desentendimentos. Acredito que essas coisas acontecem quando o outro não atinge nossas expectativas, e definitivamente, ele não atingiu as minhas, eu não atingi as dele e assim terminou até a amizade.
Pelo visto eu não ando atingindo as expectativas de ninguém, nem mesmo as minhas.
Passei por esse período na companhia de amigos e de um guri maravilhoso que conheci, mas ando tão mal comigo mesmo, que não consegui me entregar a beleza de seu encantamento. Descobri que preciso de mais, mas esse mais é de mim mesmo.
Nada de envolver pessoas em minhas fantasias, nada de fantasiar que posso encontrar alguém que me faça feliz. Preciso me conscientizar que pra ser feliz, dependo de mim, outras pessoas na minha vida serão consequências desse estado que tenho que cultivar.
Apesar que estou satisfeito com algumas coisas. Escorreguei, mas não caí, então estou no lucro. Não deixei ninguém ultrapassar meu recorde de mágoas e consegui dizer não para algumas coisas que não estavam me fazendo bem. Acredito que isso é um progresso. 

P.S.: MAIS AMOR PRÓPRIO POR FAVOR

Hoje li esse texto em uma página do Facebook que gosto muito, ela chama-se Sentimentos entre Homens e se você quiser conhecer, é só clicar no link. Não estou fazendo propaganda porque conheço a turma de lá, na verdade, estou fazendo propaganda porque gosto mesmo da página.

Não pedi autorização para postar aqui, mas com os devidos créditos, acho que não tem problema (qualquer desagrado, é só avisar).

O texto fala de amor próprio, algo que estou trabalhando para conquistar. Acho que ando me saindo bem, pois algumas coisas modificaram nos últimos meses. De todo jeito, ler e reler em dias de "chuva", aqueles dias que necessitamos de algo porque as nuvens estão negras.

P.S.: MAIS AMOR PRÓPRIO POR FAVOR

Acho triste ver gente que não se valoriza.
Que aceita ser 'step' na vida do outro, que entra numa disputa com alguém que já ganhou a ‘briga’ faz tempo. Gente que é segunda opção (quando não a última) e que vive implorando amor.
Amor não se pede, amor.
Amor acontece, flui e fica.
Quando tem que fazer esforço pra ter de volta, já perdeu. Se é que um dia teve.
Tem gente precisando se gostar mais, e com isso esperar o melhor pra si, sem se contentar com migalhas.
Humilhante demais tentar 'ganhar alguém' pelo cansaço.
Que perda de tempo ficar -eternamente- esperando a ‘sua vez’ chegar, enquanto têm coisas lindas esperando pra serem vividas.

"Vamos acordar? Tem gente furando a fila e sendo feliz no seu lugar."

Troquei a imagem porque amo animes!

Feliz por estar Feliz!

Nada como um pé torcido e uns dias para ficar em casa de molho para te fazer pensar em coisas que não deve. No meu caso, em coisas que eu devo. 

Tive três meses para exorcizar meus sentimentos em relação ao ex e colocar a casa sentimental em ordem. Talvez isso seja utopia (pelo menos para mim) mas estou preparado para seguir em frente. Na verdade, quero seguir em frente.

Gosto de estar apaixonado, pois minha vida tem mais brilho. Fico mais disposto, mais feliz, com vontade de realizar coisas e até me cuido melhor, mas se ainda não encontrei o louco que vai me aceitar do jeito que eu sou, paciência

Segui o conselho de um amigo e prestei mais atenção nas coisas a minha volta. Palavras que me agradam, mas sem estarem acompanhadas de atitudes, não me servem mais. Dar meu coração remendado por um pouco e mais nada a qualquer um, já passou o tempo.

Estou na fase de dar uma chance a mim mesmo. Gostar de quem me trata bem e se preocupa comigo, dar atenção àqueles que me dão atenção e só deixar meu sentimento transbordar quando existir o mínimo de reciprocidade.

Continuo carente, mas me recuso a continuar triste.

O pior passou, ficou mesmo lá atrás e agora meu coração está pronto para flertar com o acaso.

Se eu não estou dentro dos padrões de quem eu gosto, só me resta seguir em frente, sem dar murros em ponta de faca. Sei que vou ser bem mais feliz assim, pois agora, meu coração precisa ser conquistado!

 "E só então eu deixo os medos e as armas pra trás!"

Saudades!

Meu nome escrito por Nico - um grande amigo!

Hoje eu acordei com uma saudade incrível!

Senti falta da pessoa que eu era, dos sonhos que eu tinha, daquela vontade de viver todos os dias!

Quando eu era mais novo, acreditava que encontraria alguém especial e que seria feliz simplesmente pelo fato de ter alguém que gostasse de mim, assim do jeito que eu sempre fui.

Saudades de ver o sol brilhando e pegar meu skate para descer a rua. Sensação de liberdade!!

Saudades de ver a chuva caindo, correr para o quintal e simplesmente me molhar naquela água fria.

Saudades de voar alto em meus pensamentos e ver o mundo pequenino aos meus pés.

Eu era tão feliz em cima da minha bicicleta...

Tenho saudades das coisas que não vivi, de tudo aquilo que planejei mas não realizei e, principalmente, da forma que eu via a vida. Não queria voltar no tempo, mas queria ter motivos para não precisar de ter saudades do meu passado.

Durante um tempo que eu considero longo, vivi uma letargia sentimental, como se dentro do meu peito só houvesse mesmo um aparelho para bombear sangue pelo corpo. Eu considerava uma espécie de traição, a pior delas, a forma que fui tratado pelo homem que amei e achava impossível gostar de uma outra pessoa novamente. Confiar em alguém a ponto de acreditar que essa pessoa poderia me apoiar ou me proteger? Proteger do que? Dela mesma?

Enfim, eu me apeguei na solidão, fiz de mim mesmo uma boa companhia e estava bem até as coisas desandarem. Passei tempo demais fingindo que não precisava gostar de ninguém, então acabei enfiando os pés pelas mãos quando meu coração transbordou o sentimento reprimido.

Quando um dos pratos da balança está em desequilíbrio, ele vai oscilando até as coisas entrarem nos eixos. Acredito que foi isso o que aconteceu comigo. Agora preciso, de maneira mais consciente, colocar as coisas em seus devidos lugares.

Cada vez que eu baixo a guarda, acabo me machucando. Deixei de subentender que determinadas palavras querem dizer alguma coisa, pois tenho amigos que me chamam de anjo, de príncipe, de gato e até de paixão, mas é exatamente isso, elas não passam de palavras...

Um outro amigo me disse que não costuma falar quando gosta das pessoas, mas que ele procura agir de forma a demonstrar isso. É exatamente o que eu preciso, menos palavras e mais demonstrações.

Tudo tem seu tempo e minha pressa acabou. Estou usando esse momento para deixar meu coração cicatrizar, meus sentimentos se assentarem e eu aprender a viver um pouco melhor comigo mesmo. Superei o final de um relacionamento, mas não superei determinadas coisas que ouvi. Ainda estou com medo de machucar as pessoas que gosto, tento não sufocar e não depender delas mais do que o razoável. Um dia depois do outro, vou seguindo em frente.

Retalhos

Esses dias estava conversando com um amigo e ele me fez uma pergunta boba, que acabou desencadeando reflexões. "Quando você vai desapegar desse Chapeleiro?" 

O Chapeleiro era o avatar que eu usava, mas apesar de eu ter uma certa identificação com o personagem, ele tinha uma história com minha ex amada Alice. Entendi que naquela pergunta existia uma razão oculta, talvez um jogo psicológico, não sei.

Verdade, eu preciso seguir em frente e cada passo é importante. Escolhi o Yashiro do anime K Project porque ele é meio maluquinho também.

Só que esse processo acabou envolvendo outras coisas. Tirei para reler meu blog e tomei um susto com a surpresa que tive. Percebi que minha vida está repetitiva! Estou cometendo praticamente os mesmos erros de sempre!

O Viny foi atípico e vivi com ele meu amor mais real desde o Roberto... que foi onde tudo começou. Mesmo eu tendo um contato físico com o Luka, meu ex-ursinho foi quem mais conseguiu tocar meus sentimentos e me transportar para um lado bom... mas acabou.

Voltando para o meu ciclo vicioso, percebi que o Shion e o Samuca são histórias muito parecidas! Não quero vivenciar isso novamente! Chega!

Eu sei que cada pessoa é uma pessoa, mas todos os sinais estão ali e eu não vou percorrer esse caminho de novo! Eu estou cansado!

Quero me recolher na minha concha e parar de inventar expectativas, achando que as pessoas podem gostar de mim da forma que gosto delas. Depois eu sofro, mas a culpa é minha. Ninguém é obrigado a atuar como protagonista dos meus sentimentos, só pq eu resolvi me apaixonar. 

Eu faço tudo errado e continuo repetindo os mesmos erros. Chega!

Sem jogar a culpa em ninguém, estou consciente que o problema está comigo.

Chegou a hora de comprar um cachorro e deixar o restante da humanidade em paz. Não quero ficar pulando de vítima em vítima, me machucando cada vez mais, até chegar o dia de desistir completamente do lado bom da vida. 

Pra variar, eu queria alguém que gostasse de mim, que não me desse tempo para eu ter que correr atrás, que sentisse a minha falta e demonstrasse isso. Quem sabe um dia?

Leveza de Sentimentos

Meu coração está tão cansado e minha alma quebrada. Depois de tanto tempo de inércia, a montanha russa sentimental que passei nos últimos tempos foi suficiente para me fazer desistir. Essa foi a conclusão que cheguei depois dos desenganos que enfrentei, pois parece burrice gostar de alguém se o final da história é sempre o mesmo e por mais que se tente, nunca parece ser o suficiente. 

Seguir em frente é sempre a melhor opção.

Alguns amigos dizem que eu deveria sair, outros querem me apresentar alguém que é "tão legal" e outro ainda insiste que eu deveria retomar um relacionamento antigo que já não deu certo da primeira vez. Não quero nada disso, só quero ficar quieto. Eu sentia que não estava preparado para nada dessas coisas.

Precisava perder novamente o medo de voar e voltar a dançar entre as estrelas do meu mundo próprio, tão seguro e confortável.

As penas das minhas asas ainda estavam úmidas e eu apenas caminhava, esperando que elas secassem para não ficarem tão pesadas... Não pretendia voar ainda, na verdade, não poderia, mas desejava que elas ao menos secassem.

De repente, no meu caminho apareceu um garoto. Só faltou perguntar se poderia me acompanhar até ali na frente. E porque não? Gosto tanto de companhia e de conversar.

Shion

Era uma manhã de sábado quando conversamos a primeira vez. Tudo fluiu tão naturalmente, pois ele é uma pessoa alegre e fala de forma apaixonada das coisas que gosta. É tão bonito ver o brilho de alguém que tem sonhos e vontade de lutar para concretizá-los. 

De princípio, já deu para notar que ele é um cara atencioso e muito carinhoso na forma de tratar as pessoas. Claro que isso chamou minha atenção, pois ele é educado, inteligente, gentil e extremamente agradável, sem falar que é muito bonito.

Aquele era um dia que eu passaria sozinho em casa e ele me fez companhia praticamente o tempo todo. Desde então, conversamos quase todos os dias.

Temos alguns gostos em comum e somos parecidos em tantas outras coisas, principalmente naquela pitada de sonho/loucura que me faz tão bem. Já fui acusado de ser sonhador demais, ou louco demais, como se isso fosse um grande defeito, mas só consigo enxergar essas coisas como sendo uma grande qualidade.

Seu sorriso largo é contagiante. Só de ver algumas fotos, já dá vontade de sorrir junto.

Fiquei perigosamente confortável com a presença dele e nem me dei conta que seu brilho já tinha me cativado. Levei um choque quando me perguntou se eu estava interessado nele.

Paralisei! Olhei para mim mesmo e me dei conta que aquela pergunta apareceu por causa da forma que eu estava agindo! Eu me perdi na resposta, não naquela que dei para ele, mas naquela que eu estava procurando dentro de mim. Como eu poderia estar interessado em outro homem se ainda estava tão triste com o término do meu namoro?! Então ele disse de forma carinhosa que já estava interessado em outra pessoa, mas que gostava de mim como amigo. 

"Amigo" é uma palavra que me persegue, mas desta vez fiquei feliz de ter tempo para rearranjar os sentimentos dentro do meu peito. Shion não mudou um milímetro da forma que vinha me tratando e isso foi a melhor parte. 

Porém fiquei constrangido em perceber que mesmo estando tão triste com o rompimento, que eu tinha a coragem de envolver outra pessoa no meu turbilhão emocional! Fiquei decepcionado comigo, mas perdido no meio dos meus pensamentos, meu coração me mostrou tantas coisas que eu fingi não enxergar enquanto eu ainda estava naquele relacionamento.

Foi nesse momento que eu me permiti estar encantado pelo Shion. Sua leveza trás uma tranquilidade necessária ao meu coração. Sinto como se ele me segurasse pela mão e me conduzisse em direção ao luar. 

"Bata suas asas, pois você pode voltar a voar!" 

Sinto como se ele me falasse isso.

Foi então que, por alguns problemas pessoais, ele precisou se afastar. Ficou tão triste porque a gente ficaria alguns dias sem poder conversar, que acredito que mal se deu conta das coisas que me falou. No meio de nossas conversas existe um carinho tão grande, uma doçura que me faz tão bem, mas eu já tinha dito a mim mesmo que era o jeito dele. Só que as coisas que ele disse, me fizeram acreditar que existe uma possibilidade da gente se tornar mais que amigos um dia.

Mesmo sendo uma possibilidade futura, eu não poderia arrastar determinadas coisas por muito mais tempo. Aparei todas as arestas que faltavam para eu conseguir encarar o final do meu antigo relacionamento e limpei minha alma da escuridão que ainda restava. Pode demorar para acontecer, mas agora eu sei que estou pronto para ser inundado por todo o carinho e por toda a luz que Shion representa na minha vida. Se vamos ser amigos ou algo mais, só o tempo pode dizer, mas de todo jeito, amo a forma que ele faz eu me sentir e também amo a forma que ele diz que eu o faço se sentir.

COMEÇO, MEIO E FIM.

A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa entender que um amor de verdade
É feito canção qualquer coisa assim
Que tem seu começo, seu meio e seu fim
A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa aprender a começar de novo
É como tocar o mesmo violão
E nele compor uma nova canção
Que fale de amor
Que faça chorar
Que toque mais forte esse meu coração
Ah! Coração
Se apronta pra recomeçar
Ah! Coração
Esquece esse medo de amar de novo.

                                   - Roupa Nova

 

Escutar esta música 1.000 vezes, até entender e compreender.

Lembranças de Infância!

Lembrei da minha época de moleque, quando estava aprendendo com meus primos mais velhos a andar de skate. Sim, eu andava de skate e me divertia muito!

Quando comecei, morria de medo de colocar o pé em cima dele e acabei descendo algumas vezes a rua da casa da minha avó sentado. Era legal, mas ainda não era exatamente o que eu queria.

Levei um tempo no processo de subir em cima dele e conseguir sair do lugar sem ser puxado ou empurrado, e quando achei que a coisa estava começando a ficar interessante, levei meu primeiro e fenomenal tombo. Ganhei um braço torcido (é o que eu me lembro), mas isso não foi o suficiente para me tirar da brincadeira. Joelhos ralados, mãos ferradas, roupas rasgadas e tênis estourados foram algumas das coisas que ganhei nessa época. Certo, nem vou falar dos sustos que levamos no cruzamento que ficava no final da ladeira e que muito de vez em quando passava carro, mas passava. Passava umas vacas também, mas isso fica pra outro post.

O que quero dizer com esta minha lembrança de infância, é que já estou acostumado a cair e levantar desde moleque bem novo. Levamos rasteira da vida, nos machucamos, levamos um tempo pra nos recuperarmos e lá vamos nós fazer tudo igualzinho, mas tentando não cair dessa vez.

Tapa na Cara

Tem um amigo que te esculacha quando você precisa ouvir aquela verdade que mais ninguém tem coragem de te falar? Se tem, conserve essa pessoa ao seu lado durante toda a sua vida. Esse alguém que grita com você e quase chora de nervoso porque você está agindo feito um imbecil, realmente te ama.

Não lembro se já falei aqui do Ramon, meu amigo de longa data, que quase é um primo (explico depois), mas na verdade é meu anjo da guarda. Ele é mais velho que eu, enfermeiro e lembraria Vera Verão de fosse um homem negro.
Deveria escutar mais os conselhos desse gay metido a besta, quem sabe assim, sofreria menos... :)

Tendo a Lua

Passa um dia, dois, três e tudo é surreal. Dói de verdade, uma dor física, um desespero que te chega a faltar o ar e nem dá pra conter tantas lágrimas que insistem em simplesmente caírem.

Passa a semana e você se arrasta, mas as imagens começam a ficar mais nítidas. Aquilo que as pessoas falam ainda não faz nenhum sentido e a gente não quer pensar, nem nas coisas que aconteceram, nem em como sua vida pode existir sem a pessoa que você ama.

Os sentimentos ficam confusos por um tempo que parece mais longo do que na realidade é. Você quer que a pessoa volte, mas não quer que ela fique, quer que a dor passe, mas só a dor mostra que você ainda se importa. Pede a Deus para que os dias voem e levem tudo de você, mas que deixe as coisas boas... enfim, você só quer morrer, mas se arrasta pra vida.

Pesquisa onde foi que errou, vê as coisas que não queria ver... tudo desaba! Mágoas, tristezas, desespero, solidão, tudo misturado ao ponto de você achar que está perdendo o restante da sanidade.

Você vai ter que me perdoar, mas sou obrigado a dizer que é uma fase do caralho, só que ela passa! Incrível como de repente você acorda e percebe que alguma coisa desacoplou de você! Não é que deixou de importar totalmente, mas não dói mais da maneira que doía.

Pra ser bem sincero, não é que você descobriu o amor próprio, mas o fato da pessoa não te querer mais e tomar certas atitudes, demonstram o quanto ela te mentiu... "te amo, não quero te fazer mal, pra sempre, você é importante, você é especial..." essas são apenas palavras que as pessoas escrevem ou dizem de forma fácil. Agora entramos na fase da revolta. Não sei quanto tempo essa fase dura para cada um, mas ainda bem que pra mim durou até que pouco.

Ninguém erra sozinho, mas quando você percebe os detalhes, vê o tamanho do buraco que te enfiaram. Dane-se o meu lado politicamente correto. Sempre tento ver o lado das outras pessoas e sei que ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas eu sinto como se tentassem arrancar minhas asas.

Certo, eu vivo no mundo da lua, tenho um mundo próprio onde me refugio e sou meio maluco... Verdade. Se você também se incomoda com isso, nem chegue perto. 

Próxima fase, limpeza. Fotos (muitas), mensagens e áudios... mas a maior limpeza é aquela que fazemos dentro de nós mesmos. Procurando jogar fora qualquer coisa ruim que ficou e juntar os cacos do nosso pobre coração partido. Não é fácil, mas é melhor assim.

Ah sim, estou pronto para dizer adeus, não pra você que já saiu da minha vida, mas para o amor que eu sentia por você.

 

"Hoje joguei tanta coisa fora;

Vi o meu passado, passar por mim.

Cartas e fotografias, gente que foi embora;

A casa fica bem melhor assim."

                                      Paralamas

Eu Não Disse Adeus!!

Ando no Face de um lado para o outro, tentando distrair a cabeça, mas nada adianta. Estou sem graça para conversar, minhas ideias não estão se juntando muito bem... estou meio perdido.

Já cansei de chorar e a maioria dos conselhos que escutei foram: "Esquece, pois ele não te quer mais." 

Jura? E eu que não tinha percebido. 

Meu ex-love bloqueou o Wpp, desativou a conta que eu tinha acesso do Facebook (apesar de eu ter desmanchado a amizade com ele desde o primeiro dia) e só faltou fazer uma grande festa porque está novamente solteiro.

Certo, eu não tenho esperança dele voltar pra mim. Pelas coisas que ele me falou, deu para perceber que aquilo foi a grande explosão que ele não conseguia mais conter. "Um dia ele vai sentir falta de mim e vir atrás." Pode começar a rir, pois se eu falasse isso, é o que eu merecia.

Se ele sentir minha falta, vai parar cinco minutos para pensar o porquê de ter me deixado (eu tinha escrito dez minutos, mas arrumei) e vai continuar bem longe de mim.

Mesmo sabendo disso, não quer dizer que eu não estou muito triste.

Um Novo Amor?

Não estou preparado para gostar de outra pessoa ainda. O que eu sentia, bem, o que eu sentia não, o que eu sinto pelo Viny é verdadeiro. Ele passou um bom tempo cultivando meu carinho antes de me pedir em namoro e não vai ser em uma semana que simplesmente vou deixar de gostar dele. As pessoas nos machucam, ficamos magoados, mas no fundo ainda gostamos delas.

Não sou tão fdp para me envolver com outro alguém, ainda gostando tanto dele. Preciso de um tempo, pra mim mesmo, mas também não vou me trancar dentro do meu mundo e ficar sem conversar com ninguém, pois gosto de conversar e não vou me privar disso em uma suposta espera de um milagre.

Isso vai doer

Quando visualizei o texto, percebi pela barra lateral do meu blog que meu ex-ursinho tinha postado no blog dele. Claro que não resisti e fui ler. Pra que? Pra chorar de novo.

Nem vou entrar em detalhes a respeito do que li. Só vou tentar seguir em frente.

Eu não disse adeus e nem vou dizer, pois acho que um dia ainda poderemos ser amigos.

Mon Chéri

Um amigo!

Como que no meio de tanta atribulação pode aparecer uma pessoa tão doce, divertida e agradável?!
Não fiquei chateado quando ele disse que puxou assunto comigo porque sentiu pena e nem que sua primeira impressão ao meu respeito era de um cara esnobe. Ele brinca para esconder a timidez e falou essas, e outras coisas a mais, de uma forma tão leve, que seria impossível levar de modo pejorativo.
Por algum motivo, disse que decidiu ser meu amigo e pronto. Sem me conhecer, vendo só a foto do Yuki e tendo lido um dos meus piores post (acho eu que foi esse aqui), ele me ofereceu sua amizade, seu ombro e disse que ia me ajudar.
Verdadeiramente, ele me ajudou muito naquela noite. A conversa que eu tive com o Pedro (meu ex) foi rápida e eu percebi que só me trouxe uma sensação de raiva e meus sentimentos estavam em ebulição. Quando imaginei que vazaria a noite querendo bater minha cabeça na parede, foi tudo diferente.
Apesar desse guri ter tantos problemas quanto eu, ou até mais, ele escutou mesmo minhas reclamações. Passei a madrugada toda acordado, na companhia de Samuca e foi a madrugada mais agradável que eu tive nos últimos tempos. Ele é tão atencioso e gentil, que chega a dar medo de ser só um sonho ou alguém fictício que minha mente conturbada criou.
Já contei a maioria dos meus defeitos, talvez não todos, mas prometemos ser honestos um com o outro.
Honestidade? Só o jeito que ele fala comigo, sua forma de tratamento e sua atenção, já é mais do que eu poderia sonhar em ter de qualquer pessoa a minha volta.
Hoje ele trocou a foto do Face porque eu pedi (olha que fofo!). Só que ai você pode se perguntar que motivo eu teria para fazer isso. Simples, além dele ser tudo isso que eu já disse, o cara tem um sorriso lindo, mas estava se escondendo em uma foto nada haver, com o capuz do agasalho lhe dando um ar sombrio.
Deus, ele disse para eu escolher a foto, e eu me acabei olhando muitas delas em sua página. Amo ver fotos, mas odeio tirar. Em um certo momento eu precisei parar de olhá-las, pois meu sexto sentido (viado tem isso?) disse que logo eu ia ver algo que me deixaria triste e isso era ele com outra pessoa!
Sou o mais perfeito desastre... Eu me peguei olhando para aquelas fotos com um sorriso bobo na cara, totalmente feliz por estar ali, escolhendo uma foto para sua página!

"Um pedido de um bom amigo, deve ser atendido."

Um Bom Amigo!

Essa foi a resposta dele quando eu disse que tinha gostado muito da atenção dele em trocar a foto. Isso, isso!! Precisa deixar bem claro o meu lugar, pois eu já estou indo além...
Nem vou me condenar por isso.
O Pedro me machucou tanto, estou tão mal comigo mesmo ainda e, de repente aparece um cara lindo, agradável, divertido, atencioso, fofo... chega! É pedir demais eu ficar imparcial! Juro que sou um ser humano normal e esse cara é tudo de bom!!
Só que não posso estragar tudo dessa vez! Se é amizade que ele está me oferecendo, vou aceitar e segurar com as duas mãos...
Dizem que costumo ser um bom amigo. Só não fui feito para o amor.

Vida Amorosa Inexistente.

Há duas semanas eu estava muito feliz, mas essa minha felicidade estava baseada em fatos que não passaram de mentiras. Dizer coisas importantes como: "Amo você" e depois simplesmente desaparecer não é legal, mas falar isso para algumas pessoas parece tão fácil.

Como eu disse no Twitter, ficar reclamando da inexistência da minha vida amorosa não vai trocar meu status de solteiro, mas também não sei se quero trocar.

Minha irmã diz que eu vivi uma paixonite pelo Pedro, que até poderia virar algo maior se nós tivéssemos tempo, mas que ele não queria um relacionamento de verdade, mas só alguém para levantar seu ego ferido e mostrar para alguém que ele estava bem.

Deve ter funcionado. 

Não quero fazer isso com ninguém, até mesmo porque isso faria parecer que sou uma puta, toda semana gostando de alguém diferente.

Fui apaixonado pelo Wise e sofri até entender que meu coração não podia ter quem eu queria, mas ficou a amizade. Tive um relacionamento com o Luka e tentei verdadeiramente gostar dele, mas mesmo tentando tanto, não deu.

Desde o princípio ele sabia que eu gostava de outra pessoa, mas quis tentar. Nunca menti ou enganei. No começo estava bom para ele, mas quatro meses foram o suficiente para ter certeza que esse namoro não ia ser bom para nenhum dos dois. Terminei quando conheci o Pedro.

Infelizmente, o Pedro não passou de uma ilusão que vivi intensamente. Se ele voltasse hoje, eu não ia querer nem a sua amizade, pois a forma que ele me tratou machucou demais.

Seguindo em Frente

Quero muito encontrar uma pessoa para conversar, paquerar, trocar mensagens e atenção, mas se tem uma coisa que não sei fazer é caçar. Tem um cara que parece bacana, mas nem tenho certeza que ele é gay (ou ao menos bi) e falar a verdade, não quero perguntar, pois a resposta pode vir de forma desagradável.

Também não vou me jogar de cabeça em um próximo relacionamento e cometer o erro de grudar e sufocar a pessoa. Acho que para falar da minha vida e meus problemas, também é melhor ter mais cautela, pois as pessoas tem curiosidade, mas não querem realmente saber...

De todo jeito, como diria a Dory: "Continue a nadar, continue a nadar..."