Adeus!

Tenho meu blog desde outubro de 2013. Tantas coisas passaram, tantas outras nem contei... Foi um processo de autoconhecimento, desabafos e sentimentos transbordados, onde ri, chorei e realmente compartilhei, com pessoas que muitas vezes não conheço, cada pedaço da minha alma conturbada. Só que agora estou cansado.

Desculpem a ausência, mas meu emocional está uma droga. Passando por aquela fase onde muita coisa não faz sentido, mas a cabeça pesa e a vontade de entender se esvai, diminuindo a cada dia que a vida me chibateia. 

Só estou cansado...

Na verdade, esse poste é um adeus. Quero agradecer a cada um que esteve ao meu lado, meu muito obrigado sincero.

Não posso dizer que eu não volte a escrever no blog, pois amo isso aqui, mas no momento vou deixar ele ativo, porém sem postagens novas. O Twitter é a única rede social que vou deixar ativa (@MeninoGaby). No mais, um grande abraço a todos.

Gabriel Henrique

D.E.S.E.S.P.E.R.O!

Hoje é um daqueles dias que eu só queria morrer...

Um trabalho pra entregar e a cabeça não funciona. Minha irmã foi pra escola, a casa está silenciosa... só meus pensamentos que martelam e martelam...

Fazia tempo que eu não me sentia tão sozinho, tão desamparado e triste.

Tantas vezes você me enviou isso!

No fundo eu sabia que ele ia me deixar, eu vi os dias passando e ele ficando diferente, mas eu não queria desacreditar nas coisas que ele falava... "Você é meu tudo"

Se realmente o problema fosse ninguém ver o que conversamos, existe o aplicativo Telegran pra quê? As mensagens apagam em segundos, é só você programar. Só que ele só soube dizer que não tinha jeito... 

Que não tinha jeito...

Eu me recusaria ficar passivo diante do que está acontecendo se eu não soubesse que o motivo que ele deu foi só uma desculpa pra me deixar...

Agora eu fico pensando onde eu errei, onde eu deixei de ser alguém agradável, onde eu pisei na bola pra pessoa que dizia me amar ter ido embora... Cobro demais, sufoco demais, quero demais de quem eu amo?

Ele dizia que gostava do meu jeito... 

A cabeça roda e o estômago roda junto... Um dia eu acreditei... ele me fez acreditar que eu nunca mais ia passar por isso!

Deus, como dói!! 

Eu imploraria se achasse que isso ia fazer ele voltar... mas ele deixou claro o suficiente que não tinha volta.

Implorar o que? Implorar pra me amar? Eu cheguei mesmo no fundo do poço!

Vergonha de existir! Vergonha de mim mesmo! Deixar esse blog no ar como demonstração de como é ser idiota? Pra quê? Pra outra pessoa vir, ler meus sentimentos e usar isso contra mim? 

Ele disse que se apaixonou pela forma que eu escrevo, passei sete meses praticamente escrevendo dele porque isso me fazia feliz, parecia que fazia ele feliz, mas no últimos posts ele só dizia: "Gostei muito".

Eu queria tanto entender onde foi que eu errei, onde foi que ele deixou de me amar... Queria aquela sensação de pertencer a ele de volta... mas quanto antes eu me conscientizar que acabou, menores vão ser os danos.

Adeus, meu amor... eu nunca quis ter que falar isso...eu não quero ter que falar!!

E a Tempestade Chegou!

Não vou mentir, eu sabia que a tempestade estava por vir. Eu disse que conhecia aquele ar de chuva.

Meu mundo desmorona na minha frente mais uma vez, só que agora estou tão cansado, tão exausto que não tenho forças pra me debater. Já implorei o que tinha que implorar. Sei onde errei, em pressionar... sempre querendo respostas que o outro não quer dar.

Meu Lobo foi um gentleman, disse que os pais estão pegando no pé dele por causa do celular, que querem ele mais longe do mundo virtual, mas nada que convença muito.Que se eles descobrirem nossa relação, por causa da diferença de idade, que eu poderia ter problemas... Disse palavras bonitas como "seja feliz".

Nada importa agora...

Não tenho mais motivos para escrever, pelo menos não no momento.

Ele devolveu meu coração quebrado dentro da caixinha que ele tinha tomado para si, a mesma que ele tinha guardado cuidadosamente, embrulhada com promessas que sempre são quebradas.

Nem um fio de esperança, nada ficou. Nunca fica.

Não vou dar razão para minha irmã, mas ela tem sempre a visão mais clara que a minha. De forma direta, ou até distorcida, ela acertou.

Nunca consegui deixar de amar da noite para o dia e sei que não vou aprender a fazer isso agora. Estão por vir longas noites de tempestades...

Apesar de eu me sentir enganado, foi por mim mesmo. Os detalhes, sempre os detalhes... eles estavam ali o tempo todo. O pior cego é aquele que já viu e finge que não viu. Eu quis acreditar na ilusão e fui tão feliz por um tempo, mas em algum lugar a magia quebrou.

Adeus meu Lobo. Você foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, pena que não pude ser pra você aquilo que esperava. Te amei de verdade e vou te amar por muito tempo ainda, mas você já escolheu seu caminho. Também espero que você seja feliz.

Não pude te dar um ultimo beijo, porque não queria que fosse o ultimo.

Amigos

Terça-feira eu conversei com a Tai. Não quis deixar a minha amiga do coração chateada, então contei por cima o que aconteceu entre eu e o Pedro. Melhor, do que o Pedro fez, pois na verdade, nada aconteceu realmente. Só fui excluído da vida de alguém que não me queria por perto.

Ontem conversei com o Wise. Por incrível que pareça, depois de sofrer tanto por ele, nos tornamos amigos. Apesar dele ter 15 anos, teve uma atitude mais digna do que o Pedro, dizendo que não dava pra namorar comigo naquela época, que gostava de mim, mas como amigo. Sofri muito, mas mesmo assim, tive coisas boas desse relacionamento. 

Falei do Pedro para ele, apesar de imaginar que ele estava sabendo, pois tenho o Wise no meu Twitter. De forma descontraída ele disse que o cara tinha me bloqueado porque eu grudo (ou colo). Isso deve ser parte do problema, mas acabei rindo com a forma que ele disse.

Mas hoje, quando o Ramon esteve aqui, acabei de despencar da cadeira com as coisas que ele disse.

Vou tentar usar as palavras dele...

"Viado, tu é foda! Deixar o doutorzão gostosão por causa de um pivete da internet é só sendo muito burro mesmo, cara!! Levou um pé na bunda, foi?!! Bem feito!! O moleque tinha mesmo que te zoar, sua bicha escrota!!

Fico longe por uns dias e você faz essa merda?! Tem mais é que tomar no cu mesmo! Achou o que? Que um viadinho de 17 anos ia encarar um cara cheio de problemas igual a você? No mínimo a mãe dele se tocou que você é problema e disse pra ele sumir da sua vida.

Encontrou o amor da sua vida?! Verdade, encontrou foi um pivete pra te zoar e te jogar fora, pisar em você e rir da tua cara! O que você queria? 

Acreditou que ele ia pegar um ônibus e viajar até sua casa, bater na porta e te abraçar emocionado quando te visse?! Quer saber? Ele fez muito bem de te bloquear e nem de ter se dado ao trabalho de te dispensar, pois viado mais fácil do que comprar bala em ponto de ônibus a gente tem que jogar pela janela com papel e tudo. Pronto, falei!"

Pior é ter que ficar quieto.

Esse é o Tiro de Misericórdia

Com todo esse quadro, eu ainda tinha esperanças. Talvez ele não estivesse bem, mas pela página de entrada do Facebook do Pedro, vi que ele fez 9 novas amizades nas últimas 17h... Então ele não entra no Twitter porque não quer mesmo conversar comigo. Quem faz tantas novas amizades em outra rede social, só esta dando um tempo para eu parar de aparecer. 

Toda minha tristeza não vai trazer meu Pedro de volta. Agora é cair na realidade que ele simplesmente me descartou e tentar seguir em frente.

Explosão

 Começou assim:

 Ontem, quando vi essa postagem no página dele, fiquei dizendo que não era indireta para mim. Na verdade, desde que levei o fora, o Wise não postou NADA, nem uma vírgula, destinada para o meu pobre coração.

Mesmo que tenha sido por coincidência, fiquei martelando isso na cabeça. Estou  mendigando o amor do Wise? Porque recíproco, eu sei que não é. Verdade, estou correndo atrás dele, como um cachorro abanando o rabo para qualquer atenção que recebe.

Dai hoje, resolvo cobrar um post, já que ele não reblogou mais nada. Acabou assim:

"Eu: Vc não postou mais nada pra mim… estou chateado.
Ele: Vou reblogar o que, bixa chata?
Eu: verdade…”
Pensando bem, passou da hora de criar vergonha na puta da cara, né?

 Juro para você, isso foi praticamente um furo no meu olho. Tom de brincadeira ou qualquer coisa do tipo, não tira a carga emocional que isso despejou em cima de mim.

Lá vou eu choramingar no colo da Tai. Ela é um amor, tem tantos problemas e ainda acha tempo para me escutar... Beleza, respirei fundo e bola pra frente. Continuamos o papo do Skipe, mas a "bixa chata" aqui não aguentou. Falei que fiquei chateado com o que ele disse, o Wise pediu desculpas, disse que foi brincadeira e, para eu parar de encher o saco, fez dois posts com a tag que ele falou que usaria quando (leia 'se' no lugar do quando) postasse alguma coisa pra mim.

Adivinha? Lá vai o viadinho todo feliz para procurar a tal postagem na minha dashboard do Tumblr. Rolando a tela, entre uma postagem e a outra, vi um gif de uma mão virando um tubo de comprimidos sobre uma mesa (menção clara a um ato suicida - depois comento uns papos down que já tive pelo Tumblr com esse pessoal depressivo e sérios candidatos a fazer besteira e, que o Wise é um)

Sério, esse gif estava entre as tais postagens que ele falou que tinha feito para mim. Fui abrir a boca sobre ela, pra que?

"Moço, não me estalkeia." Se não fosse a Tai dizer que isso é entrar todos os dias na página de uma pessoa, eu ia boiar até a China.Até tentei explicar que o tal gif estava entre as postagens com a "minha tag" (que é ojiisan), mas ele começou a partir para o lado da zoação (como faz sempre).

"[25/10/2013 18:16:24] Wise: Por essa e por outras
[25/10/2013 18:16:31] Wise: Para de ver o meu tumblr todo o dia."

Explosão

Juntou tudo, senti uma pontada dentro da cabeça e foi como se ela rodasse. Meti os pés pelas mãos e explodi. Até a Tai entrou no meio para amenizar, pois se não fosse ela, eu teria descido mais...

[25/10/2013 18:19:15] Gabriel: vc caga no pau mesmo!!
[25/10/2013 18:19:24] Gabriel: tem jeito não.
[25/10/2013 18:20:14] Gabriel: quer fazer graça? Entro todo dia, igual um idiota, procurando, mendigando alguma coisa que fosse para mim. Beleza, parei.
[25/10/2013 18:21:38] Gabriel: putz, gostar de um moleke tão cruel, é phoda!!
[25/10/2013 18:21:56] Gabriel: pisa mais, Wise!
[25/10/2013 18:22:10] Gabriel: assim eu me arrebento de uma vez só
[25/10/2013 18:22:12] Tai: Gabs, calma, controla ai
[25/10/2013 18:22:26] Gabriel: desculpa Tai.
[25/10/2013 18:22:48] Tai: ele só é um menino, calma, não cobra tanto dele!

Ele é só um Menino

Essa frase da Tai ecoou dentro da minha alma. Sai do Skipe, queria desaparecer... Na verdade, queria morrer para poder arrancar meu coração do peito e jogar na primeira lata de lixo disponível. Ele é só um menino, brincando com os sentimentos de uma pessoa de verdade. 

Criança brincam com lupas no sol só para ver formigas estourarem, jogam sal nas lesmas para vê-las derretendo, jogam pedras em cachorros, só para ouvir o grito deles quando acertam e brincam com o sentimento das pessoas, porque deve pegar bem entre os colegas da escola... Criança? Menino? Ele bate tão forte quanto um adulto faria... mas a culpa não é dele.

Se existe alguém que tem culpa de sair machucado com essa brincadeira, sou eu mesmo. Na verdade, ele já tinha deixado claro que queria um amigo (que ele pudesse dar uns 'pega' virtual), mas que namorico, nem pensar. Eu que não quis ouvir essa parte. Só que desta vez, eu obriguei ele a ser o mais claro possível

"Gabe, olha, eu gosto de você, mas não do mesmo jeito, não quero que você fique magoado quando olhar meu tumblr, mas nem todas postagens ali são pra você (leia nenhuma), eu te amo, Tio, mas não do jeito que você quer, não me force a por tag, eu fico me sentindo pressionado, isso não é legal nem pra mim nem pra você.

Sabe, um dos motivos de eu estar com medo "disso" era você estar mal, mas eu também estar, Aí você fica bravo comigo e diz que sou eu que tô "pisando". Se você tá triste e é culpa minha, me perdoa, mas não acho que tô bem assim pra subir no salto 15 (não mesmo)."