Desfecho

"Não entende, Gabriel? Eu te amo! O único jeito de se livrar de mim, é você me chutando."

 

 

Tic-Tac Tic-Tac

Uma noite de insônia! Claro que eu precisava estragar tudo, de novo e mais uma vez. Pelo menos dessa vez eu percebi como consigo arruinar a vida de uma pessoa, e também, como consigo arruinar a minha.

Percebi como acabo me tornando insuportável.

Poderia culpar minha mãe que me deixou mal a ponto de me fazer ter uma crise essa semana, poderia culpar meu menino por motivos que sei que foram minha cabeça que criou ou poderia culpar meus problemas psicológicos, mas não quero culpar ninguém. Pra mim acabou! Não quero mais!

Às vezes precisamos perceber quando algo não é pra gente. O amor não é pra mim...

Também não quero mais esse blog, não quero mais essa vida que eu levo, ou melhor, que eu me arrasto.

Dessa vez foram dois meses... e eu estava tão feliz...

Só que minha necessidade de atenção minou meu amor a ponto de eu não poder mais me mexer e não saber mais qual caminho tomar sem explodir algo na minha cabeça.

Eu não quero mais ficar escrevendo sobre minha vida, pois meu bebê disse que se apaixonou por mim lendo o que eu escrevo, mas ele não imaginou que eu posso até escrever bem, mas que não sei viver, não sei amar sem destruir e sugar aquele que eu amo. 

Ontem eu disse algo a minha Diva, que se demonstrou ser verdade: "Como um vampiro com sede de sangue, preciso tomar cuidado para não matar minha presa."

Exatamente isso, as pessoas que amo se tornam vítimas desse meu sentimento e eu só sei destruir tudo a minha volta.

Daqui a pouco vai dar sete horas da manhã e meu menino ainda está dormindo. Já era tarde demais quando eu deitei ao seu lado, lhe puxei para um abraço, sabendo em minha alma que essa seria a última noite que eu poderia fazer isso. Ele ainda não acordou, ainda não me disse adeus, mas ele vai fazer isso.

Ele precisa fazer isso para poder se libertar desse amor carente e negro. Sei que já estou implorando para ele não me deixar, já estou imaginando prometer que vou mudar, mas apesar da intenção ser verdadeira, eu não vou conseguir! Como sei disso? Porque já fiz promeças para mim mesmo algumas vezes e não adiantou.

"Se eu tiver mais uma chance, não vou cometer os mesmos erros." Mentira!! Eu sempre cometo os mesmos erros, pois quando amo, amo nessa intensidade louca, maluca, possessiva e doentia! Sufoco, cobro, puxo, aperto, igual aqueles abraços apertados, que de tão apertado te faz perder o ar e machuca.

Amo demais o meu Matheus, mas ele não merece ter que vivenciar esse amor doentio. Ele merece ser feliz, encontrar alguém que ame sem cobrar tanta atenção, alguém que seja normal ou ao menos menos louco que eu.

Esperança

Queria dizer: "Eu te amo, por favor não me deixa!" Que nesse momento ele me abraçasse e dissesse que mesmo que quisesse não poderia me deixar, porque seu amor também depende de mim. Que ele me abraçasse dizendo que sou só uma criança manhosa, mas que ele sabia como me fazer feliz... 

Isso não é um sonho, é esperança...

Esperança de eu ser só um cara infantil e assustado, mas que o amor dele seja maior do que eu imagino e que tudo não tenha passado de um engano... Que ele me aceite assim, quebrado e desajustado, mas completamente apaixonado...

O desespero já tomou conta da minha alma! Sinto como se eu não tivesse mais lágrimas para chorar, apesar que elas ainda insistem em cair. Acabei com as unhas, meu coração passou a noite batendo em um ritmo descompassado e meu cabelo está quase pingando de suor.

Será que ele vai apenas sentir alívio quando disser que não me quer mais?

Minha esperança está por um fio... minha sanidade está por um fio!

É hora de tomar um banho, engolir um remédio que me faça apagar e esperar... com ou sem esperança, acredito que ele não vai deixar de me dizer alguma coisa. 

Minha cabeça está pesada, rodando em sensações ruins, pois não quero perder meu menino, meu Lobo Adolescente que me faz tão feliz.

Erros

Você decide como será seu dia.

Pequenos enganos e mentiras inocentes, quando começam e quando se fazem necessárias?

Quando nossa presença começa a incomodar a pessoa que amamos e nossa necessidade de estar junto começa a ser um fardo?

Pânico de cometer os mesmos erros e chegar ao mesmo resultado!

Como reverter os erros antes que seja tarde demais?

Uma pergunta atrás da outra e sei que não vou ter respostas antes que tudo desabe na minha frente. Sofro por antecedência, pois sou detalhista demais ou sou pirado demais, carente demais, tudo demais... Na verdade, nem eu me aguento.

Noites cada vez mais curtas e dias imensos... A necessidade que sinto da pessoa que amo é praticamente patológica, mas já tentei e não sei amar diferente, não sei sentir diferente... Eu seguro tanto, represo meus sentimentos, seguro minhas atitudes ao máximo, mas quando transborda é como se aquilo atingisse tudo, destruindo as coisas a minha volta! Destruindo a individualidade de quem eu amo, seu tempo, sua vontade de estar comigo, sua necessidade de me ter ao seu lado...

 "Você queima rápido demais!"

Um amigo me disse isso certa vez e eu nunca mais esqueci, porém estou percebendo que não aprendi nada com os meus erros, já que estou cometendo eles novamente!

Hora de respirar fundo e tentar parar de tumultuar! 

Na verdade, hora de começar a bater a cabeça na parede, pois não sei se consigo fazer diferente...

Insônia

Insônia

A dificuldade de dormir pode ser cruel. Você rola de um lado pra outro na cama e nada do sono vir.

No começo, quando finalmente eu conseguia apagar, alguns pesadelos me acompanhavam , então acabava acordando assustado, revivendo situações muito ruins da minha vida. Depois de uma semana, ou dez dias dormindo por volta de duas horas por noite, e já parecendo um figurante do seriado "The Walking Dead", lá vinha minha mãe com algum remédio para me fazer dormir. Até antialérgico ela me fez tomar, dizendo que dava sono.

Daí o psiquiatra passou "um calmante, um excitante e um bocado de gim..." ops! Esse é um pedaço da música do Cauby Peixoto. Enfim, sei que comecei a tomar remédio para poder dormir.

A primeira vez apaguei 18h e nem sequer me virei na cama... praticamente morri e ainda acordei todo babado.

"Então vamos cortar esse comprimido na metade!" Essa foi a brilhante ideia da minha mãe... Apaguei 12h.

Só que o corpo é um grande sabotador e ele consegue acostumar-se até com esses remédios. Depois de um tempo, tomar aquilo ou não, chega a ser indiferente. Troca-se o remédio e troca-se novamente depois...

Hoje eu só recorro a esse recurso quando preciso mesmo. Prefiro encarar minhas noites insones e utilizá-las para escrever no blog, fazer pesquisas, assistir animes ou seriados até não aguentar mais.

Sou um ser adaptável e acabo seguindo o ritmo das pessoas a minha volta. Alguns dias, quando minha mãe assume o plantão da clínica,  levanto as 4:30h da manhã e dias mais tranquilos, acordo as 6:00h. Não nego que algumas vezes não durmo, mas isso deixou de ser tão constante.
Quanto mais agitado e insatisfeito, menos eu durmo.

Falta de Sexo?

Quando meu amigo Ramon disse que o causador da minha insônia era falta de sexo, fiquei meio ofendido. Não sou puritano, mas é desaforo alguém nos falar que certas coisas se resolveriam de uma forma tão básica ou simples. É como dizer que você não tem um problema.
Com o tempo, acabei comprovando que uma coisa não tem necessariamente haver com a outra. Alguém poderia até falar algo do tipo: "E precisava de comprovação?!"
Não precisava, mas existem coisas que funcionam para algumas pessoas e para outras não. Vai que o Ramon só consegue dormir bem depois de uma noite de sexo selvagem?
Enfim, sei que existem fases na minha vida que durmo relativamente bem e hoje estou vivendo uma dessas fases. Estou feliz e meu Lobo me deixa incrivelmente tranquilo e confortável. Acho que segurança é a palavra chave das minhas melhores noites.
Na maioria das vezes ele sopra as nuvenzinhas negras pra longe da minha mente insana.
Acredito que cada pessoa tem seu fantasma particular. Da mesma forma que o cansaço físico pode te fazer dormir, o cansaço mental pode te deixar acordado por muito tempo, pois medo, preocupações, angustias te fazem ter pavor de dormir... e esse pavor vem mascarado com a simples falta de sono.

Os Novos Horários

Quando conheci meu Lobo, ele estava de féria. Só que as aulas começaram e seus horários e disponibilidades mudaram. Ele estuda pela manhã, então quem acorda cedo, deve dormir mais cedo, pelo menos se quiser ter uma vida mais saudável.

Insônia, só se for por estar bem acompanhado ;)

Nesse novo período, percebi uma certa preocupação dele em relação aos meus horários de sono. De forma divertida, ainda não decidi se acredito que essa preocupação é pelo fato de eu dormir pouco, ou se ele tem receio de me deixar online enquanto precisa estar na Terra do Nunca. Independentemente, gosto quando ele me chama para dormir ou fala para eu não ficar até tarde.
Não nego que fico meio cansado da minha mãe ser tão adolescente quanto minha irmã de 14 anos e de certas responsabilidades serem minhas. Então, para variar, é bom ter alguém preocupado se eu comi direito ou se tive uma boa noite de sono. Vou obediente para a cama quando ele ordena que eu durma cedo e até tomo meu remédio (que odeio) para assegurar poder cumprir o desejo do meu Lobo.
"Fácil assim te tirar de circulação e poder ficar soltinho na madrugada?" Dei risada quando a Clara perguntou isso. Uma pessoa só fica do nosso lado, enquanto ela quiser estar do nosso lado e por mais que eu seja paranóico e surtado, meu Lobo adolescente só tem me feito bem.
Ele não precisa me "tirar de circulação" para fazer o que bem entender da vida dele, mas se meu Lobo quer que eu vá dormir porque fica preocupado com o fato de eu levantar cedo para ir trabalhar ou se ele não quer que eu fique a mercê dos "caçadores" da madrugada, independentemente, vou me aninhar ao seu lado na cama e vou dar um jeito de dormir... feliz.