Como Chapeuzinho Vermelho, andei tanto tempo pela floresta, balançando minhas cestas de doces para tentar chamar a atenção do meu Lobo Mau, mas sem nenhum resultado satisfatório naquela época, que desaprendi até ser caça.
O máximo que eu podia contar nas minhas andanças era ser observado pelo Lobo Ranzinza, mas que a muito tempo não caçava Chapeuzinhos, mas sim os Ursos. Essa atenção nem me causava arrepios, pois de Lobos que não me enxergam melhor e Príncipes que só sabem o que fazer até o momento de conquista, eu já ando sem paciência.
"Pela estrada a fora eu vou bem sozinho..."
Sonhar faz mal?
Lembra daquela imensa capacidade do meu coração sempre meter os pés pelas mãos?
Foi exatamente isso que aconteceu quando derrapei e dei de cara com um Urso grande, forte e lindo... mas o Lobo Ranzinza estava mesmo por perto e os dois se entenderam rapidamente. Voltei pra casa com a sensação que, independentemente de capas vermelhas, eu deveria parar de andar na floresta, porque ali não existe nada pra mim mesmo.
Parece que faz tanto tempo que ninguém me chama a atenção e que os cacos que recolhi do meu coração ainda estão quebrados dentro do mesmo potinho que guardei. Mesmo não sendo pra mim, não consegui deixar de ficar encantado com aquele Urso. Quanto tempo que não sentia uma certa moleza nas pernas só de olhar para um homem daquele tamanho?
Simpático, agradável, inteligente, galanteador, bonito, manipulador e com traços de dominador... Ferrou tudo! Nem que eu tivesse me esforçado muito, eu teria condições de esconder que me encantei por ele. Ao ponto da gente ter uma longa conversa e ele deixar claro que era amizade.
Minha tão conhecida friendzone... porém coisas atípicas andam acontecendo. Mesmo sendo amizade a gente se paquera, conversamos o dia todo e ele já sabe coisas demais da minha vida. Eu só sei que sua presença me faz bem.
Primeiro eu sinto, depois racionalizo. Não quero racionalizar agora em relação a este urso, só sentir.
Passaram-se alguns dias e eu tive tempo pra chorar, ficar triste, ouvir conselhos e, principalmente, me conscientizar.
Amor incondicional só mesmo o de mãe, isso se a gente tiver uma mãe que nos ame. Amor é igual a todo ser vivo, se você não cuidar ele perece e morre.
Quando você consegue raciocinar, mesmo com tanta dor, que as coisas não eram como você pensava, aproveite o momento. Tente ver com clareza como a pessoa se comportava, principalmente com os outros e vai perceber que ela não se comportar diferente com você. De repente tudo fica claro e a dor simplesmente desaparece.
Eu mereço muito mais do que meias verdades, falta de atenção e palavras sem o mínimo de atitude para confirmar o que elas insistem em dizer.
Exatamente, meu amor não é incondicional. Se me der atenção, sou atencioso, se me der carinho, sou carinhoso e se me der um adeus, vou sofrer, mas vai ser só por pouco tempo, pois você não merece mais de mim.
Arranquei a capa vermelha e estiquei as minhas asas!
Obrigado pelo tempo que me dedicou e até por se dar ao trabalho de mentir pra mim, mas agora estou me libertando, não de você, pois seria irônico eu dar a entender que "estou me libertando" de quem já me deixou. Eu estou me dando o direito de te esquecer, mesmo tendo te amado de verdade. Estou me dando o direito de não chorar mais porque você não quis meu amor, meu carinho e tudo o que vem junto com um relacionamento.
Eu não me arrependo te não ter te dado o ultimo beijo que me pediu. No dia foi porque eu não queria te dar um "ultimo beijo", pois queria tantos mais... Hoje, não me arrependo porque percebi que você já estava me deixando aos poucos, me magoando lentamente e que ali foi apenas um fim.
Adeus. Lobo. Desse relacionamento eu tirei aprendizados importantes e o primeiro foi não chorar por muito tempo pela ilusão que se desfaz.
Hoje é um daqueles dias que eu só queria morrer...
Um trabalho pra entregar e a cabeça não funciona. Minha irmã foi pra escola, a casa está silenciosa... só meus pensamentos que martelam e martelam...
Fazia tempo que eu não me sentia tão sozinho, tão desamparado e triste.
Tantas vezes você me enviou isso!
No fundo eu sabia que ele ia me deixar, eu vi os dias passando e ele ficando diferente, mas eu não queria desacreditar nas coisas que ele falava... "Você é meu tudo"
Se realmente o problema fosse ninguém ver o que conversamos, existe o aplicativo Telegran pra quê? As mensagens apagam em segundos, é só você programar. Só que ele só soube dizer que não tinha jeito...
Que não tinha jeito...
Eu me recusaria ficar passivo diante do que está acontecendo se eu não soubesse que o motivo que ele deu foi só uma desculpa pra me deixar...
Agora eu fico pensando onde eu errei, onde eu deixei de ser alguém agradável, onde eu pisei na bola pra pessoa que dizia me amar ter ido embora... Cobro demais, sufoco demais, quero demais de quem eu amo?
Ele dizia que gostava do meu jeito...
A cabeça roda e o estômago roda junto... Um dia eu acreditei... ele me fez acreditar que eu nunca mais ia passar por isso!
Deus, como dói!!
Eu imploraria se achasse que isso ia fazer ele voltar... mas ele deixou claro o suficiente que não tinha volta.
Implorar o que? Implorar pra me amar? Eu cheguei mesmo no fundo do poço!
Vergonha de existir! Vergonha de mim mesmo! Deixar esse blog no ar como demonstração de como é ser idiota? Pra quê? Pra outra pessoa vir, ler meus sentimentos e usar isso contra mim?
Ele disse que se apaixonou pela forma que eu escrevo, passei sete meses praticamente escrevendo dele porque isso me fazia feliz, parecia que fazia ele feliz, mas no últimos posts ele só dizia: "Gostei muito".
Eu queria tanto entender onde foi que eu errei, onde foi que ele deixou de me amar... Queria aquela sensação de pertencer a ele de volta... mas quanto antes eu me conscientizar que acabou, menores vão ser os danos.
Adeus, meu amor... eu nunca quis ter que falar isso...eu não quero ter que falar!!
Não vou mentir, eu sabia que a tempestade estava por vir. Eu disse que conhecia aquele ar de chuva.
Meu mundo desmorona na minha frente mais uma vez, só que agora estou tão cansado, tão exausto que não tenho forças pra me debater. Já implorei o que tinha que implorar. Sei onde errei, em pressionar... sempre querendo respostas que o outro não quer dar.
Meu Lobo foi um gentleman, disse que os pais estão pegando no pé dele por causa do celular, que querem ele mais longe do mundo virtual, mas nada que convença muito.Que se eles descobrirem nossa relação, por causa da diferença de idade, que eu poderia ter problemas... Disse palavras bonitas como "seja feliz".
Nada importa agora...
Não tenho mais motivos para escrever, pelo menos não no momento.
Ele devolveu meu coração quebrado dentro da caixinha que ele tinha tomado para si, a mesma que ele tinha guardado cuidadosamente, embrulhada com promessas que sempre são quebradas.
Nem um fio de esperança, nada ficou. Nunca fica.
Não vou dar razão para minha irmã, mas ela tem sempre a visão mais clara que a minha. De forma direta, ou até distorcida, ela acertou.
Nunca consegui deixar de amar da noite para o dia e sei que não vou aprender a fazer isso agora. Estão por vir longas noites de tempestades...
Apesar de eu me sentir enganado, foi por mim mesmo. Os detalhes, sempre os detalhes... eles estavam ali o tempo todo. O pior cego é aquele que já viu e finge que não viu. Eu quis acreditar na ilusão e fui tão feliz por um tempo, mas em algum lugar a magia quebrou.
Adeus meu Lobo. Você foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, pena que não pude ser pra você aquilo que esperava. Te amei de verdade e vou te amar por muito tempo ainda, mas você já escolheu seu caminho. Também espero que você seja feliz.
Não pude te dar um ultimo beijo, porque não queria que fosse o ultimo.
Estava acabando de falar pra minha Diva Elis, aqui no "Comentários do Blog", que estou emocionalmente exausto. Um dia deprimido, no outro eufórico com uma felicidade exagerado e hoje, novamente deprimido.
Meu coração teimoso bate todo alegrinho com detalhes e depois se arrasta pelo mesmo motivo... os detalhes.
Aquele dia que até respirar é difícil, que você tem algo importante pra fazer mas a cabeça não ajuda. O coração até tenta ficar quieto, porque sabe que vai atrapalhar, mas nada funciona como deveria.
Para Que Está Feio
Quando existe um problema, primeiro você insinua e depois você conversa seriamente a respeito do assunto, só para esclarecer e resolver. Em um segundo momento, você praticamente discute, grita e esperneia, mas se nada disso não funcionar, não implore, porque não vai resolver.
Eu já passei por todas essas fases e agora já nem sei o que dói mais.
Tenta conversar durante uma hora com uma pessoa por mensagem de texto, onde ela demora cinco minutos para te responder entre uma mensagem e outra. Se você é do tipo que demora dez minutos para visualizar quando uma mensagem chega, nem vai perceber que isso que estou descrevendo é irritante. Bem, pelo menos no início é só irritante.
Você sabe que a pessoa está fazendo mil coisas online e que você passa longe de ser prioridade. Até ai normal, pois tenho amigos que converso o dia inteiro, mas de forma esporádica. O problema fica pior quando quem age assim é seu namorado! Detalhe, que age assim sempre, pois ele precisa dividir a atenção de forma igualitária entre você e o grupo de amigas.
Não acho que quem namora tem que se afastar dos amigos só porque está com alguém, mas acredito que você precisa aprender a separar melhor seu tempo ou vai acabar arranjando um problema.
Minha avó tem um ditado das antigas que diz que "ou você assobia ou chupa cana" porque fazer os dois ao mesmo tempo, é impossível.
"Você tem ciúmes das minhas amigas!" Não mesmo, até porque não conheço a maioria delas. Eu tenho ciúmes de você, meu Lobo. Te avisei desde o começo que sou possessivo e ciumento, mas acho que você não sabe o que significam essas palavras. Eu sei dividir atenção das pessoas que eu amo, mas isso já está parecendo o desenho do Pica Pau:
Dois pra você, um, dois pra mim!
O que parece bobagem é como uma pequena bola de neve, que vai crescendo e crescendo com o passar do tempo. O pior de tudo é que não tenho como "ganhar essa briga" porque só está ruim pra mim. Já cheguei a conclusão que ou eu aceito, ou aceito, porque amigos tem direito adquirido.
É frustrante você estar lá, todo apaixonado, olhando pra tela do celular e perceber que a pessoa te responde e sai do aplicativo, ou fica online, mas está com outra pessoa.
Isso não acontece de vez em quando, é sempre. Claro que em decorrência disso acabam surgindo outros problemas, mas a raiz da minha mágoa é essa. Uma sementinha do mal, crescendo, que vai acabar me engolindo.
Alguns amigos meus dizem que sou dramático, outros que sou trouxa... Alguém está com a razão.
Como disse meu amigo Nando Macedo: "Relaxa, porque ele pode até mudar em um primeiro momento, mas quando tudo estiver calmo, quando parecer que está tudo bem, aí volta tudo de novo." Pior que fala com conhecimento de causa.
Mesmo assim, queria me sentir importante ao ponto do meu Lobo pelo menos tentar.
Por que você me ama?
Não é óbvio? Porque, diferente do que você imagina, enxergo tua essência.
Você me conquistou completamente e não existe um botão que simplesmente desliga sentimentos só porque as coisas não saem sempre do jeito que queremos.
Se eu sofro é porque quero sua atenção, o seu carinho, seu amor, seu desejo, seus pensamentos, sua alma, tudo enfim, só pra mim. Sou possessivo e ciumento do jeito que você disse que queria.
Sou insano, obcecado e doente de amor por você. Nunca te escondi que sou assim...
Um dia você me disse: "Corre, pois pretendo não me segurar mais e vou te devorar!!" Hoje eu digo que foi a melhor escolha que fiz, porque você permitiu que eu fosse eu mesmo todo esse tempo. Aceitou meu jeito, minhas limitações e segura a barra dos meus surtos ao meu lado. Você é a pessoa que eu quero amar pra sempre, é só você deixar.
Agora vê se para de pensar muito, mostra as garras, rosna e me mostra que é você quem manda. Só não espere que vou ficar o resto da vida choramingando sua atenção sem tomar nenhuma atitude, porque da mesma que forma que sou seu, você é meu.
Quando você vai entender que o que eu sinto por você é amor, paixão e obsessão?
Quando vai entender que sou completamente louco por você?
Que você é meu mundo e que eu te pertenço?
Definitivamente, agosto não foi um bom mês, pelo menos não para mim. Meu Lobo esteve praticamente presente todas as noites, pois dormi enroscado em seu pelo, protegido dos perigos da floresta. Só não sei quais perigos.
Passei o mês vendo seu olhar distante de mim, preocupado com coisas que ele não compartilha, Diversas vezes eu disse que estava sentindo sua falta, mas ele anda tão mergulhado em outros caminhos, que até escutou, mas definitivamente não me ouviu.
Não tenho dúvidas de seu amor, mas paixão não é algo que ele demonstra, mesmo que sinta. A emoção da caçada é algo tão distante da minha realidade hoje, que quando tentei fazer o papel de caçador, foi no mínimo desastroso.
Percebi que minha necessidade dele extrapolou as expectativas e eu meti os pés pelas mãos. Não sirvo pra isso. Continuo frustrado e só consegui me machucar profundamente.
Aquele ar de chuva ainda está presente... Eu tenho medo da resposta, mas se eu corresse floresta a dentro, ele me caçaria ou simplesmente esperaria que eu voltasse? Acho que não tenho forças de pagar pra ver...
Um novo mês começa e com ele a expectativa das coisas serem diferentes, afinal hoje tem sete meses de namoro e isso parece um bom presságio. Que setembro seja maravilhoso dessa vez.
Como todo coração apaixonado tenho vontade, gana, desejo, loucura, posse, minha alma mergulha em tuas mãos e eu me transformo em teu.
Você me arrancou de sentimentos que imaginei maiores do que realmente eram, mostrou que minha capacidade de amar vai além do que eu supunha e me deu sua presença de presente em minha vida.
Eu te amo de forma intensa, eu me jogo, me arrebento, rodopio e acabo te entregando o melhor e o pior de mim. Não sei amar diferente. Foi você que quis assim quando me puxou pra sua vida, quando tomou meu coração pra si e me fez seu.
Sim, sou sua presa, seu caçador, mas antes de tudo sou o homem que te ama.
Meu Coração Não Quer Viver Batendo Devagar
Isabella Taviani
Foi assim que me viu
Uma dor sem graça.
Me vestiu, me despiu.
Me fez ouro e prata.
Um amor que me arrancou pela raiz e me brotou.
Ai, me fez florir.
Foi um breve temporal, inundou meu corpo.
Foi um dócil animal, lúcido e louco.
Me fez ver assombração.
Espremeu meu coração.
Ai, me fez canção.
Há quem diga que ele é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.
(Iaraiê, Iaraiê, Iaraiê, ila...)
Então foi assim, que me vi tonta de vontade.
O amor transgrediu a invencibilidade.
Golpeou suavemente, nocauteou a minha mente.
Ai, me fez nascente.
Há quem diga que ele é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.
Me Leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.
Me leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.
Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer...devagar!
Nesse momento eu me visualizo em um dia claro, de sol morno e uma brisa gostosa. De fundo, uma arvore frondosa e uma visão de um campo aberto, com o cultivo de uma vegetação que nem sei qual é. Acredito que trigo daria esse aspecto dourado a minha plantação imaginária, mas não tenho certeza.
Pequenos detalhes vão transformando minha paisagem aos poucos. Uma revoada de pássaros deixa os galhos da minha árvore sem fazer alvoroço... Um som que estava presente até agora, parece ter se calado, até senti falta dele, mas não lembro se eram pessoas a minha volta que conversavam e riam ou se eram aqueles pássaros que foram embora que cantavam... não lembro.
Olhando a volta, na verdade estou sozinho.
Um cheiro úmido vem de longe, trazendo uma sensação que conheço tão bem. Eu sei, esse é aquele "ar de chuva" que se aproxima. O sol ainda parece brilhar morno, mas o ar da chuva já levou todo seu calor.
Alguém poderia dizer que o dia continua o mesmo, mas estou percebendo os pequenos detalhes que demonstram que a tempestade vai vir. Já vejo aquela plantação dourada balançar de forma diferente.
Não me diga que o dia é o mesmo, se conheço tão bem esse presságio. Outras vezes ignorei os detalhes das minhas paisagens, fingi não ver e fui pego pelo temporal. Também já aprendi que correr não adianta, porque existem coisas que te alcançam onde quer que você vá.
Há muito tempo também aprendi que lágrimas se perdem na chuva.
Agora é só esperar porque sei que a tempestade está chegando.
Nossa, o tempo realmente voa. Por mais que eu conte os dias na folhinha, por mais que eu fique de olho no relógio, o tempo está mesmo passando rápido demais..Há tanto tempo que minha vida é uma montanha russa emocional que eu não estou mesmo acostumado a ser feliz.
No comecinho do mês fez seis meses que estou namorando com meu Lobo Adolescente. Mais novo que eu em idade, porém mais maduro que eu em personalidade. Esses dias ele conversou com minha irmã e concordou com ela quando disse que sou uma criança, emocionalmente falando. Fiquei pensando nisso. Não seria eu a ter que dar segurança a ele? Na verdade, não é o que acontece.
O mais próximo de dar segurança ao meu amor ocorre quando demonstro minha própria insegurança ou minha dependência emocional. Aparentemente ele gosta disso, mas como já me disse, nunca vou ter certeza. A única coisa que sei, é que esse guri me ama de verdade, pois só assim ele aturaria meu lado imaturo, ciumento, dependente e reclamão. Deus, como eu reclamo!
Sério, tudo me afeta... Se ele fica demorando pra responder minhas mensagens ou se passa muito do horário que ele costuma ficar online... até mesmo quando eu preciso sair e, pra onde vou não tem wifi... Peço desculpas as meninas, mas já cansei de ouvir que sou pior que mulher de TPM.
Só meu Lobo pra ter paciência infinita comigo? Ela é infinita?
Independente das minhas dúvidas, só posso dizer que ando em estado de paixão contínua... tão feliz, que até mesmo quando estou vivenciando minhas neuras mais absurdas, é bom pertencer a esse Lobo.
Passei um bom tempo imaginando que tipo de presente poderia dar ao amor da minha vida nessa data especial. Nada que pudesse ser enviado por Sedex, já que seria difícil dele explicar à família o que significava "aquilo" que chegou pelo correio...
Fotos, músicas, clipes, montagens e declarações de amor são algo que faço independentemente da data e escrever um post pareceu pouco original, já que praticamente, só escrevo sobre ele desde que nos conhecemos.
Até pedi ideias para a Fujoshi, amiga dele de infância (que agora é minha amiga também), mas a ideia dela foi parecida com a minha e desembocou no post.
Na verdade, já falei como nos conhecemos. Ele diz que leu meu blog depois de ver a chamada de um post meu no Facebook e se apaixonou pela pessoa que conheceu lendo varias postagens minhas. Depois disso ele entrou em contato e começamos a conversar, até que alguns dias depois ele me passou uma cantada deliciosa.
Eu não tinha intenção nenhuma de dar bola para um guri, mas desde o primeiro dia ele conversou tão gostoso, educado e atencioso. Desde o primeiro dia ele passeou por informações que já tinha ao meu respeito e me conduziu pela mão exatamente onde ele queria que eu fosse... Adoro esse jeito manipulativo do Matheus.
Só alguém adoravelmente mal intencionado te pesquisa ao ponto de entender como sua mente parece funcionar e se dá ao trabalho de entrar em seu mundo. Foi isso que ele fez... ficou a espreita, ganhou minha confiança, me envolveu e deu o bote. Ele é meu Lobo Mau, assim como sou seu Chapeuzinho Vermelho.
Quando dei por mim, ele já não saia da minha cabeça, mas minha experiência dizia que a melhor coisa que eu faria era deixar ele seguir seu caminho. Estava tão cansado de tentar sonhar e de deixar levarem pedaços do meu coração embora, que eu não queria mais tentar nada, afinal, meu coração era só isso mesmo, um amontoado de pedaços quebrados, que não servia pra muita coisa.
Já sentiu vergonha por não ter nada de bom para oferecer a quem você gosta? Era assim que eu me sentia.
Eu estava com medo dele ser mais um que passaria pela minha vida a usar meus sentimentos como auto afirmação e ir embora tão rápido quanto entrou. Felizmente eu sou um taurino bem teimoso.
Não escondi meu passado, mas mesmo que quisesse, ele já tinha lido meu blog e mesmo eu estando cansado e assustado, esse guri quis fazer parte do meu mundo meio louco.
Eu nunca precisei correr atrás da sua atenção, pois ele a presenteou como se fosse a coisa mais natural do mundo.
"Não é natural darmos atenção a pessoa que amamos?"
Na verdade, é o que eu acho. Deveria ser natural você gostar de alguém e dar atenção a essa pessoa, ou receber atenção de quem diz gostar de você, mas a realidade não é sempre assim. Olhando para trás, percebo que sempre esperava atenção nos meus relacionamentos e isso era o que eu menos tinha.
O Matheus não compete, ele simplesmente se doa, porque gosta de estar comigo... Isso é tão simples e tão mágico...
Simples Assim
Uma das coisas que comentei outro dia com um amigo, é que nunca precisei pedir desculpas para o ele quando eu estava certo. Quantas vezes fiquei chateado com alguém, mas no final, independentemente de estar com a razão, acabei tendo que me desculpar porque a outra pessoa era intransigente? Acabei descobrindo que isso era mais comum do que eu poderia imaginar, onde abrimos mão das nossas "razões e certezas" em prol de agradar ou diminuir o conflito com a outra pessoa. Acredite, não vale a pena.
O que vale a pena é a outra pessoa te escutar, tentar entender seu ponto de vista, argumentar e se desculpar no final da conversa se caso ela estiver errada. É simples, pois relacionamento não é uma queda de braços, onde o mais forte vence.
Meu Lobo é paciente comigo... Nunca tive um namorado tão doce, compreensivo, atencioso, amoroso e deliciosamente pervertido. Esse guri é tão perfeito, que até agora não tenho certeza que dentro de todos os meus problemas psicológicos, eu não tenha desenvolvido esquizofrenia e minha mente não tenha apenas criado essa pessoa como uma forma de me fazer tão bem. Eu estou tão feliz, que tenho medo disso ser apenas um sonho e acabar acordando a qualquer momento.
Na verdade, eu queria ter escrito esse post no dia 12, mas precisei correr com uns assuntos do meu pai e a hemodiálise dele (assunto para um outro dia) e não queria deixar essa data passar em branco. Finalmente consegui sentar e terminar.
Só queria dizer que estou muito feliz ao lado desse guri, que sua presença se tornou tão importante em minha vida que não vejo mais meus dias sem ele e, principalmente, que meu amor por ele é de verdade.
Essa declaração do meu Lobo Adolescente me causou uma sensação tão gostosa!
Potinho? Minha imaginação criou asas...
Primeiro veio a sensação de proteção, onde eu estaria seguro, guardado em um local bem longe das mãos e olhos alheios, envolto pela aura do meu Lobo que é terna, quente e aconchegante.
Em um segundo momento consegui viajar por minha perversão submissa, onde seria obrigado a viver só em função dos seus desejos, obedecendo suas ordens se não quisesse ser castigado por se um Chapeuzinho mal comportado... Até visualizei uma cena com direito a coleira, algemas, chicote e vendas... ou quem sabe um belo trançado de bondage?
Enfim, levando para algo cotidiano, me imaginei morando futuramente em uma casa com meu Lobo, tendo uma vida relativamente normal, onde cuido da casa, faço comida, desenvolvo meus trabalhos pela internet, tenho contato com o mundo via redes sociais (bem próximo do que é minha vida hoje), mas o detalhe mais importante seria que só ele, sim, só ele teria a chave de nossa casa. Não esqueça que essa casa seria o meu "potinho" da vida real.
Ali eu poderia agrupar a realidade com minhas fantasias e ainda vivenciar toda essa necessidade de proteção, carinho e segurança que tanto anseio. Sentiria a posse que ele diz ter de forma concreta e isso me faria feliz!
Vivenciei na Terra do Nunca a minha fantasia por uns três dias, tão feliz com meu potinho!
Tudo Que é Frágil, Uma Hora Quebra
Sabe que não dá para brincar com loucos, porque levamos tudo a sério demais?
Eu estava encantado com a ideia singela de ser simplesmente guardado, retirado do mundo real e ser transportado para algum lugar especial somente para ele. Ri sozinho algumas vezes durante aqueles dias.
"Vai mesmo me guardar em um potinho?"
Pergunta boba. Era só mesmo para ver ele rindo e dizer: "Claro que vou". O problema que a resposta veio diferente do que eu esperava...
"Lógico que não. Isso é crime!"
Ainda insisti, tentando uma roupagem diferente a minha pergunta, mas a resposta era praticamente a mesma... Era como se eu estivesse vendo meu potinho rodopiar pela mesa, lançando-se ao chão e partido em mil pedacinhos!!
Como ele pode fazer isso se meu coração estava ali dentro?! Não foi descuido, porque eu insisti na pergunta!! Ele não se importava?! Não tinha percebido que era importante?!
Meu lado racional dizia que aquilo era loucura e que a metáfora do potinho era uma graça, mas que não tinha um significado prático e muito menos real.
Quem disse que meu lado racional ganha alguma briga com meu lado emocional?
Eu já estava arrasado, praticamente aos prantos porque ele tinha me tirado algo que nem fazia ideia que tinha me dado, que criei a partir de uma frase aleatória! Meu peito apertou, senti a garganta fechar e um som oco se instalou nos meus ouvidos... não acredito que quase tive uma crise de ansiedade por tão pouco!!
Nessas horas que percebo que meu emocional é mesmo uma montanha russa e que ele ainda guarda pontos extremamente frágeis.
Falar a verdade, nem sei bem o que reclamei ou como falei com ele, mas um estalo colocou as coisas no lugar!
"Calma, Gabriel... Eu te dou outro de presente, com a tampa e lacinhos vermelhos."
Como assim?! Meu mundo simplesmente desacelerou e parou por um segundo! Nem eu acreditei que a solução para o meu problema era simples como "ganhar outro potinho" com tampa vermelha, lacinhos vermelhos... só porque sou seu "chapeuzinho"...
Eu me senti tão ridículo, mas tão confortável ao mesmo tempo! Como ele pode entender algo que nem eu sei por onde começa?!
É certo que a dor do meu primeiro potinho quebrado não vai passar assim, até mesmo porque, provavelmente, ele nunca mais vai tocar no assunto... e minha visualização, infelizmente, meio que se desfez. A magia rompeu e isso ainda dói, porém, a crise passou quando ele disse que me dava outro de presente.
Moral da história? Estou apaixonado por alguém que tenta me entender até mesmo na minha loucura, que se esforça para me ver bem e feliz, mesmo quando eu surto com algo completamente surreal! Dá pra ser mais feliz que isso?
Eu
vi esse vídeo na página do Meu Lobo e ele me presenteou, enviando-o
para mim. É tão lindo que vale mesmo a pena assistir. Versão kawaii
(fofa) da história de Chapeuzinho Vermelho e seu Lobo Mau *-*
A música é Uncover de Zara Larsson, como meu Lobo a encontrou? Não sei. Só sei que a tradução caiu como uma luva ...
Descoberto
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
Na luz do dia, na luz do dia
Quando o sol está brilhando
Tarde da noite, tarde noite
Quando a lua está cegando
Na vista de todos, a vista de todos
Como estrelas na clandestinidade
Você e eu, queimando
Junte dois mais dois, pra sempre nunca irá mudar
Junte dois mais dois, nunca irá mudar
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
Meu refúgio, meu refúgio é em seus braços
Quando o mundo traz fardos pesados
Eu posso suportar umas mil vezes
No seu ombro, no seu ombro
Eu posso alcançar o céu infinito
Sentir como no paraíso
Junte dois mais dois, pra sempre nunca irá mudar
Junte dois mais dois, nunca irá mudar
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
Nós poderíamos construir um universo aqui
O mundo todo poderia desaparecer
Eu não notaria, eu não me importaria
Nós podemos construir um universo aqui
O mundo poderia desaparecer
Eu só preciso de você por perto
Ninguém vê, ninguém sabe
Nós somos um segredo, não podemos ser expostos
É como isso é, é como isso será
Longe dos outros, perto um do outro
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos, revelamos, revelamos
É quando nós nos revelamos
"Obsessão pode ser uma palavra com um significado tão lindo!"
Se é o que eu realmente acho? Esta frase está na abertura da minha página no Tumblr e sempre pensei assim até fazer uma pesquisa rápida do Google!!
Você é minha luz!
Significado no dicionário:
"Obsessão é o substantivo feminino que significa um comportamento de importunar ou perseguir alguém de forma insistente."
Até aí nem seria tanto o problema, mas essa coisa de "importunar" é algo que está tão infiltrado em meu psicológico, que começo a pensar demais no assunto. Sempre tive medo de importunar as pessoas, sejam meus amigos, parentes e, principalmente, a pessoa que amo.
Penso 10 vezes antes de chamar alguém para conversar nas redes sociais, ou de entrar em contato com pessoas próximas, pois meu medo de incomodar é enorme.
Continuando com a história da pesquisa, acabei caindo em uma matéria sobre Amor Obsessivo - Psicóloga Marisa de Abreu, onde um dos pontos ressaltados é que a fragilidade emocional de uma pessoa pode se tornar tão intensa, a ponto de desenvolver dependência em relação a outra pessoa.
Definitivamente, meu Lobo deve estar enrascado! Até eu já percebi que sou obcecado por ele!!
Pela matéria, sou obrigado a concluir que eu "acho" que amo demais, mas na verdade é só um sistema patológico, do qual tenho propensão por já ter TOC, síndrome do pânico e depressão.
Então vou acabar exigindo o mesmo tipo de atenção e a pessoa que é meu objeto de obsessão vai sentir-se altamente incomodada e pode até se afastar por isso??
Eu até perderia o sono depois dessa, se meu Lobo já não soubesse que sou louco por ele e se já não tivéssemos conversado a esse respeito.
Para alguém que ama de forma obsessiva, seja por fragilidade emocional ou por um problema classificado por patológico, o contraponto é a outra pessoa gostar de ser amada dessa forma.
Se o amor é um fogo que arde sem se ver, confesso ando meio cansado de classificações. Os rótulos servem para esclarecer o que é o que, mas quando falamos de amor, acho meio difícil classificar o que é certo ou errado.
Voltando a pergunta que fiz no comecinho do post, sim, eu acho que obsessão pode ser uma palavra com um significado lindo. Se isso não for saudável para alguns, mas continuar fazendo bem para mim e para ele, quem pode dizer que é ruim se não estamos prejudicando ninguém?
Tudo isso para esclarecer que não tenho mais medo de amar meu Lobo de uma forma genuína e própria. Do nosso jeito, do jeito que ele gosta, que eu gosto... Deixa a classificação para quem está de fora.
Realmente sou sua presa, então me observe, me persiga e me devora!
Sou seu caçador, então te observo, te persigo, tento te domar e te prender!
É uma dança ou um jogo, que importância tem? É certo que esse homem me faz feliz e que eu o faço feliz!
Só uma curiosidade para quem gosta de etimologia, a palavra obsessão e obcecado têm origens distintas. Obcecado tem origem no latim obcaecare, que indicava um estado de cegueira. Isto porque o indivíduo obcecado não consegue avaliar os seus comportamentos e a própria realidade. Por outro lado, obsessão vem do latim obsedere, que indicava o ato de cercar ou rodear alguma coisa ou alguém.
De toda forma, vou repetir mais uma vez que estou vivendo meu conto de fadas e que nunca me senti tão feliz na vida!
Originalmente não estava na postagem, mas minha Diva Elis disse no Twitter que esta música lembrou o post, então aqui está:
Estar apaixonado é viver em um estado de suspensão da realidade. Dormir e acordar pensando na pessoa, pular cada vez que o celular toca uma mensagem e não conseguir concentrar-se muito tempo em algo que não diga respeito a quem amamos...
Gosto desse sentimento! Me mantém vivo e com vontade de viver... já que uma coisa não está necessariamente ligada com a outra.
Acredito que viver um amor correspondido é o sonho de qualquer ser humano (alguns só pensam em dinheiro, mas isso é outra história... rsrs...).
Estou cada vez mais encantado com meu Lobo Adolescente!
Enquanto eu passava por um período de surto psicótico, ele não arredou o pé do meu lado. Eu reclamo e choramingo, mas lá está ele me ouvindo e tentando ajustar as coisas para elas caberem perfeitamente no meu mundo.
É sério quando eu digo que me sinto acolhido, protegido e amado por meu Lobo. Estou verdadeiramente feliz e completo por pertencer a ele e pelas coisas virem tomando esse rumo na minha vida. Eu precisava tanto de um norte, de um objetivo e ele está se tornando isso, vem se transformando em meu mundo a cada dia que passa e eu fico cada vez mais entregue e confortável.
Claro que ainda tenho medo de tudo simplesmente evaporar bem na minha frente como já aconteceu no passado, mas não quero mais dar ouvido a esses fantasmas. Meu Lobo merece o benefício de só pagar pelos erros que ele mesmo comete e que repara a cada vez que eu digo que algo me incomoda.
Atencioso, amoroso e um pouco malvado, tudo me encanta. Sei que às vezes ele me testa e me manipula um pouco, mas eu gosto que ele não perca sua natureza, afinal um Lobo Mau precisa dos instintos pra não deixar de ser quem é.
Sou sua presa e seu caçador, só que o mais importante é que sou completamente, absolutamente e enlouquecidamente apaixonado por você! Te amo!
Uma noite de insônia! Claro que eu precisava estragar tudo, de novo e mais uma vez. Pelo menos dessa vez eu percebi como consigo arruinar a vida de uma pessoa, e também, como consigo arruinar a minha.
Percebi como acabo me tornando insuportável.
Poderia culpar minha mãe que me deixou mal a ponto de me fazer ter uma crise essa semana, poderia culpar meu menino por motivos que sei que foram minha cabeça que criou ou poderia culpar meus problemas psicológicos, mas não quero culpar ninguém. Pra mim acabou! Não quero mais!
Às vezes precisamos perceber quando algo não é pra gente. O amor não é pra mim...
Também não quero mais esse blog, não quero mais essa vida que eu levo, ou melhor, que eu me arrasto.
Dessa vez foram dois meses... e eu estava tão feliz...
Só que minha necessidade de atenção minou meu amor a ponto de eu não poder mais me mexer e não saber mais qual caminho tomar sem explodir algo na minha cabeça.
Eu não quero mais ficar escrevendo sobre minha vida, pois meu bebê disse que se apaixonou por mim lendo o que eu escrevo, mas ele não imaginou que eu posso até escrever bem, mas que não sei viver, não sei amar sem destruir e sugar aquele que eu amo.
Ontem eu disse algo a minha Diva, que se demonstrou ser verdade: "Como um vampiro com sede de sangue, preciso tomar cuidado para não matar minha presa."
Exatamente isso, as pessoas que amo se tornam vítimas desse meu sentimento e eu só sei destruir tudo a minha volta.
Daqui a pouco vai dar sete horas da manhã e meu menino ainda está dormindo. Já era tarde demais quando eu deitei ao seu lado, lhe puxei para um abraço, sabendo em minha alma que essa seria a última noite que eu poderia fazer isso. Ele ainda não acordou, ainda não me disse adeus, mas ele vai fazer isso.
Ele precisa fazer isso para poder se libertar desse amor carente e negro. Sei que já estou implorando para ele não me deixar, já estou imaginando prometer que vou mudar, mas apesar da intenção ser verdadeira, eu não vou conseguir! Como sei disso? Porque já fiz promeças para mim mesmo algumas vezes e não adiantou.
"Se eu tiver mais uma chance, não vou cometer os mesmos erros." Mentira!! Eu sempre cometo os mesmos erros, pois quando amo, amo nessa intensidade louca, maluca, possessiva e doentia! Sufoco, cobro, puxo, aperto, igual aqueles abraços apertados, que de tão apertado te faz perder o ar e machuca.
Amo demais o meu Matheus, mas ele não merece ter que vivenciar esse amor doentio. Ele merece ser feliz, encontrar alguém que ame sem cobrar tanta atenção, alguém que seja normal ou ao menos menos louco que eu.
Esperança
Queria dizer: "Eu te amo, por favor não me deixa!" Que nesse momento ele me abraçasse e dissesse que mesmo que quisesse não poderia me deixar, porque seu amor também depende de mim. Que ele me abraçasse dizendo que sou só uma criança manhosa, mas que ele sabia como me fazer feliz...
Isso não é um sonho, é esperança...
Esperança de eu ser só um cara infantil e assustado, mas que o amor dele seja maior do que eu imagino e que tudo não tenha passado de um engano... Que ele me aceite assim, quebrado e desajustado, mas completamente apaixonado...
O desespero já tomou conta da minha alma! Sinto como se eu não tivesse mais lágrimas para chorar, apesar que elas ainda insistem em cair. Acabei com as unhas, meu coração passou a noite batendo em um ritmo descompassado e meu cabelo está quase pingando de suor.
Será que ele vai apenas sentir alívio quando disser que não me quer mais?
Minha esperança está por um fio... minha sanidade está por um fio!
É hora de tomar um banho, engolir um remédio que me faça apagar e esperar... com ou sem esperança, acredito que ele não vai deixar de me dizer alguma coisa.
Minha cabeça está pesada, rodando em sensações ruins, pois não quero perder meu menino, meu Lobo Adolescente que me faz tão feliz.
Pequenos enganos e mentiras inocentes, quando começam e quando se fazem necessárias?
Quando nossa presença começa a incomodar a pessoa que amamos e nossa necessidade de estar junto começa a ser um fardo?
Pânico de cometer os mesmos erros e chegar ao mesmo resultado!
Como reverter os erros antes que seja tarde demais?
Uma pergunta atrás da outra e sei que não vou ter respostas antes que tudo desabe na minha frente. Sofro por antecedência, pois sou detalhista demais ou sou pirado demais, carente demais, tudo demais... Na verdade, nem eu me aguento.
Noites cada vez mais curtas e dias imensos... A necessidade que sinto da pessoa que amo é praticamente patológica, mas já tentei e não sei amar diferente, não sei sentir diferente... Eu seguro tanto, represo meus sentimentos, seguro minhas atitudes ao máximo, mas quando transborda é como se aquilo atingisse tudo, destruindo as coisas a minha volta! Destruindo a individualidade de quem eu amo, seu tempo, sua vontade de estar comigo, sua necessidade de me ter ao seu lado...
"Você queima rápido demais!"
Um amigo me disse isso certa vez e eu nunca mais esqueci, porém estou percebendo que não aprendi nada com os meus erros, já que estou cometendo eles novamente!
Hora de respirar fundo e tentar parar de tumultuar!
Na verdade, hora de começar a bater a cabeça na parede, pois não sei se consigo fazer diferente...
Hoje eu fui olhar umas coisas no meu blog e acabou que encontrei essa música que estava guardada nos meus rascunhos há muito tempo. Quando li a tradução, percebi porque guardei. Era uma vontade imensa de desapegar do meu passado e poder falar pra mim que consegui deixar muita coisa para trás, de verdade.
Algumas pessoas marcam nossas almas, para o bem ou para o mal, e na maioria das vezes, elas nem imaginam o quanto foram importantes.
Hoje eu estou tão feliz com a presença do meu Lobo Adolescente na minha vida, esse presente que Papai do Céu reservou para minha alma tão cansada, que posso dizer com tranquilidade e leveza em meu ser: "Adeus".
