P.S.: MAIS AMOR PRÓPRIO POR FAVOR

Hoje li esse texto em uma página do Facebook que gosto muito, ela chama-se Sentimentos entre Homens e se você quiser conhecer, é só clicar no link. Não estou fazendo propaganda porque conheço a turma de lá, na verdade, estou fazendo propaganda porque gosto mesmo da página.

Não pedi autorização para postar aqui, mas com os devidos créditos, acho que não tem problema (qualquer desagrado, é só avisar).

O texto fala de amor próprio, algo que estou trabalhando para conquistar. Acho que ando me saindo bem, pois algumas coisas modificaram nos últimos meses. De todo jeito, ler e reler em dias de "chuva", aqueles dias que necessitamos de algo porque as nuvens estão negras.

P.S.: MAIS AMOR PRÓPRIO POR FAVOR

Acho triste ver gente que não se valoriza.
Que aceita ser 'step' na vida do outro, que entra numa disputa com alguém que já ganhou a ‘briga’ faz tempo. Gente que é segunda opção (quando não a última) e que vive implorando amor.
Amor não se pede, amor.
Amor acontece, flui e fica.
Quando tem que fazer esforço pra ter de volta, já perdeu. Se é que um dia teve.
Tem gente precisando se gostar mais, e com isso esperar o melhor pra si, sem se contentar com migalhas.
Humilhante demais tentar 'ganhar alguém' pelo cansaço.
Que perda de tempo ficar -eternamente- esperando a ‘sua vez’ chegar, enquanto têm coisas lindas esperando pra serem vividas.

"Vamos acordar? Tem gente furando a fila e sendo feliz no seu lugar."

Troquei a imagem porque amo animes!

Rejeição!

Primeiros Passos!

Rejeição é uma coisa complicada de se lidar, pelo menos para mim.

Começa quando sua mãe deixa claro que era muito nova quando fez a burrada de engravidar. Acho que a única coisa boa, na concepção dela, que valeu a pena na época, foi eu ter nascido com problemas nas pregas vocais e ela não ter que aturar o choro de criança recém nascida pela casa.

Até aí dá para entender, pois ela tinha apenas 17 anos quando eu nasci. O problema é que o tempo foi passando e ela não amadureceu completamente. Hoje trato minha mãe como uma adolescente que preciso ficar de olho, pois ela não sabe se cuidar sozinha.
Eu sei que é muito feio falar da própria mãe, mas acreditem, a maioria dos filhos tem reclamações em relação as suas amadas progenitoras. Ninguém é perfeito, ser pai e mãe deve ser a coisa mais aterrorizante do mundo, pois os bebês não vêem com manual de instrução.
Já ouvi minha mãe falar que nunca quis cometer os mesmos erros que minha avó cometeu em relação a sua criação, pois ela era aquela mãe autoritária, com mania de organização e deixava os filhos loucos com seu perfeccionismo, pelo menos é isso que escuto ela e meus tios falarem. Minha mãe sempre foi a caçula rebelde e ainda se porta como tal.
Ela é veterinária e ama seus pacientes mais que qualquer coisa na vida. Se houver uma emergência, lá está ela correndo atrás... isso quando não me arrasta junto no meio da noite pra poder resolver a vida de algum cachorro ou gato que está necessitando de sua presença.

Mesmo com essas coisas que não gosto em você, acredite que eu te amo!

Não reclamo, pois também amo bichos e cansei de chegar em casa todo imundo por causa disso. Certo que tomo banho de álcool depois dessas aventuras, mas fico feliz de ver as coisas darem certo e minha mãe abrir aquele sorriso bobo de missão cumprida.
Todo mundo tem defeitos e qualidades, e também sei que não sou o filho perfeito, mas minha mãe poderia pegar leve quando resolve ficar estressada e despeja o mundo na minha cabeça. Não posso ser culpado de todas as coisas que ela me acusa e não sei lidar com sua violência física e verbal toda vez que seus planos não dão certo.
Claro que amo minha mãe, mas cada vez que ela me olha e pergunta: "Por que não termina o que começou?" referindo-se ao fiasco que foi minha tentativa de suicídio (se não deu certo, é porque fui mal sucedido), fico imaginando o que ela tem dentro do peito. Sabe, aprendi as duras penas que errei quando fiz essa besteira e não pretendo agir assim novamente, mas não nego que lidar com as emoções não é mesmo o meu forte.
Dou dois passos para frente e um para trás todo o tempo, mas mesmo assim considero que estou progredindo. Queria muito que ela ficasse feliz com as minhas vitórias, mas como não sei rolar e dar a patinha, não posso esperar muito de seu reconhecimento.
Vejo ela e minha irmã mais nova brigando pelo melhor ângulo do espelho enquanto se arrumam para sairem e acabo imaginando quem é mais adolescente das duas.
Por enquanto fico aqui, cuidando delas e tentando melhorar a cada dia que passa. Minha arma secreta ainda é a panela de brigadeiro, pois é a única coisa que me salva na época da TPM que as duas sofrem (juntas)... ops, não são elas que sofrem... sou eu!!

Feliz por estar Feliz!

Nada como um pé torcido e uns dias para ficar em casa de molho para te fazer pensar em coisas que não deve. No meu caso, em coisas que eu devo. 

Tive três meses para exorcizar meus sentimentos em relação ao ex e colocar a casa sentimental em ordem. Talvez isso seja utopia (pelo menos para mim) mas estou preparado para seguir em frente. Na verdade, quero seguir em frente.

Gosto de estar apaixonado, pois minha vida tem mais brilho. Fico mais disposto, mais feliz, com vontade de realizar coisas e até me cuido melhor, mas se ainda não encontrei o louco que vai me aceitar do jeito que eu sou, paciência

Segui o conselho de um amigo e prestei mais atenção nas coisas a minha volta. Palavras que me agradam, mas sem estarem acompanhadas de atitudes, não me servem mais. Dar meu coração remendado por um pouco e mais nada a qualquer um, já passou o tempo.

Estou na fase de dar uma chance a mim mesmo. Gostar de quem me trata bem e se preocupa comigo, dar atenção àqueles que me dão atenção e só deixar meu sentimento transbordar quando existir o mínimo de reciprocidade.

Continuo carente, mas me recuso a continuar triste.

O pior passou, ficou mesmo lá atrás e agora meu coração está pronto para flertar com o acaso.

Se eu não estou dentro dos padrões de quem eu gosto, só me resta seguir em frente, sem dar murros em ponta de faca. Sei que vou ser bem mais feliz assim, pois agora, meu coração precisa ser conquistado!

 "E só então eu deixo os medos e as armas pra trás!"

Um Dia Especial!

Eu gosto tanto de datas especiais, mas infelizmente minha memória nem sempre retém tudo que eu gostaria. Aniversários são dessas datas que acho importantes e hoje é um dia especial.

Conheço muita gente via online. Fiz amigos que quero levar pra vida toda, descobri afinidades, afeições e um mundo todo novo ao meu alcance.

Foi numa noite dessas que esse guri atravessou meu caminho. Nem sei direito como aconteceu, pois apesar de termos amizade no Facebook, não tínhamos conversado ainda.

"Qual o botão que faz as coisas voltarem a ter significado?" Foi isso que ele postou e meus pensamentos deveriam estar vagando por perguntas parecidas, pois acabei comentando seu post, pedindo para ele me contar se achasse o tal botão. Promessa feita, começamos a conversar e conversar, entrando madrugada a fora. Depois fiquei sabendo que baguncei seu horário de dormir, o que consequentemente bagunçou seu horário de estudos... Sim, ele está estudando feito um louco para prestar vestibular para medicina em novembro... acho isso tão chic!

Mesmo com tanta correria, conversamos quase todos os dias, nem que seja por três minutos (olha que isso é verdade) e já percebi que sua ausência me incomoda. Vou aproveitar para protestar e dizer que vou ficar muito bravo se ele me esquecer quando for pra faculdade.

Fernando, desejo que esse seja o ultimo aniversário que você passe sem estar dentro da faculdade de medicina e depois exercendo sua profissão. Não mude seu jeito direto, nem pare de falar palavrão com naturalidade no meio da conversa, pois acho isso o máximo. Desejo também que encontre a pessoa certa para você entregar o amor que guardou, que tudo seja recíproco... e que ela saiba jogar vídeo game. Feliz Aniversário!!

Palavras e Atitudes

Era bonito, mas já estava quebrado.

Já tem alguns dias que ando pensando nas diferenciações entre palavras e atitudes. 

Se eu não tivesse fechado os olhos, teria percebido que as coisas que o Viny dizia eram diferentes da maneira que ele agia comigo. Sua impaciência, a falta de respostas nos meus posts das redes sociais e nas coisas que eu blogava pra ele, por si só já deveriam transparecer que alguma coisa estava errada. A noite um "eu te amo" e pela manhã um "você está destruindo minha vida!"

Não estou aqui para reclamar do ex, pois provavelmente ele teve seus motivos. Estou aqui para constatar um fato... palavras são diferentes de atitudes e pelo visto estou me enterrando em algumas palavras.

Desde que terminei com o Roberto, efetivamente, só me relacionei com o Luka, mas tive meus encantamentos por outros homens. Wise me despertou da letargia depois de dois anos... Pensando nisso, meu blog está de aniversário esse mês...

Voltando ao assunto, Wise, Pedro e Samuel formam praticamente a minha trindade do desamor (estou dramático). Sabe que peguei os posts com os marcadores do Pedro para ler e meu estômago embrulhou logo nas primeiras linhas? Essa foi a pior história da minha vida! Para falar a verdade, tenho vergonha de ter gostado desse garoto.

Acho que o meu maior problema é gostar tanto de escrever e querer fazer dos meus sentimentos um post bonito e poético... mas estou começando a me arrepende de determinadas coisas que escrevi.

O que essas pessoas tem em comum? Quase nada, talvez só o fato de nunca terem gostado de mim. Se eu tivesse no lugar delas, talvez eu também não tivesse gostado, principalmente se eu enxergasse do ponto de vista que estou olhando nesse momento.

Eu sou Exigente

Falando sobre relacionamentos, acabei tendo que ler essa frase em um contexto que me deixou pensativo. Eu estava reclamando do fato de não saber "caçar", de querer me apaixonar por alguém e que esse sentimento fosse recíproco, quando percebi que as minhas reclamações não eram diferentes daquelas de quem conversava comigo. 

Imaginei que se uma pessoa como ele, que é simpático, inteligente e divertido (disse que faltou bonito) estava reclamando das mesmas coisas que eu, que minhas chances de encontrar o que estou procurando, estavam mesmo pequenas. Foi nesse momento que ele disse que achava que não, pois ele era exigente.

Isso quer dizer que não sou exigente? Ele riu e respondeu: "Acho que não."

Verdade, isso me deixou pensativo.

Achei que meus sentimentos eram puros e valiosos, mas percebi que não são como uma joia rara e sim mais parecidos com bijuterias... vidros coloridos, entregues a quem nem sempre fez por merecer.

Percebi que estou me afundando nas palavras que escrevi no passado, demonstrando que não passo de uma uma pessoa carente, implorando por uma atenção que nunca vai ser minha. Devo estar passando a impressão que meus sentimentos são tão rasos e fúteis, que aqueles que eu gosto não tem motivos para dar valor no que sinto.

Eu mesmo estou me interpretando tão mal nesse momento, que a única coisa que eu gostaria era de sumir.

Pensei mesmo que gostar das pessoas fosse uma coisa boa, mas até isso pode denegrir a gente. Eu já disse que não escolho de quem gosto, mas posso escolher me afastar e sufocar sentimentos desse tipo, antes que eu me afunde mais.

 Ele disse que essa música resume sua capacidade de amar!
De certa forma, invejo quem consegue amar assim.

Parei até com o Post...

"Eu estou aqui porque quero estar aqui e você está aqui pelo mesmo motivo. Essa é a grandiosidade da coisa toda!"

As pessoas entram nas nossas vidas e não sabem o bem que nos fazem. O ruim é que eu me acostumo rápido demais com a presença delas. A gente fica a madrugada toda conversando com quem mal conhece, às vezes até pisca de sono na frente do computador, só pra poder ficar junto mais um pouco ou porque o papo está simplesmente gostoso. Passa um dia, dois... quando vemos essa pessoa faz parte do nosso dia a dia.

Gostaria de contar como algumas atitudes me encantam, mas estou sufocando meus "encantamentos" para poder sobreviver a mais um dia...

Parei! 

Já tinha escrito mais dois parágrafos e quando reli percebi a minha veia patética... ops, "poética" estava muito aflorada hoje. Vou abrir um buraco no chão e me enfiar dentro! Parar de sonhar pode ser uma coisa boa por uns tempos.

Um dia eu aprendo que o amor não é pra mim. Aprendo que gostar das pessoas não significa que elas gostam de mim e que nem tudo que eu leio nas entrelinhas quer dizer o que eu gostaria de estar lendo.

Chega!

Está me fazendo muita falta poder gostar de alguém sem ter vergonha ou medo da rejeição. 

Certo que eu não escolho no palitinho quem são as pessoas que eu tenho afinidades ou aquelas que acabam sendo importantes para mim, mas estou tão cansado...

Não quero mais escrever... Não quero mais me expor... Só queria ficar quieto no meu canto!

Hoje é um daqueles dias que lembro da minha mãe falando que às vezes ela acha que eu deveria terminar o que comecei, só que de forma mais efetiva... Talvez ela tenha razão.

Divando!

Amei essa frase da minha Diva Elis do blog Quimera K. Twittei, mas não fiquei satisfeito...

Sobre minhas postagens: "Eu amo quando você escreve assim, tão profundo, e ao mesmo tempo doce e amargurado." - @quimerak #divando
— Gabriel (@MeninoGaby) 29 setembro 2014