Divagando

Queria mesmo falar isso para algumas pessoas.

Desde 2011 eu tive tantos altos e baixos. Para falar a verdade, tantos baixos e mais baixos ainda. Protagonizaria tranquilamente um dos zumbis de "The Walking Dead" sem o menor problema. Não vivi, simplesmente passei pela vida sem modificar muito a paisagem. 

Eu me tornei aquele tipo de pessoa que abaixa a cabeça quando passa por um grupo de pessoas ou desvia o olhar se alguém me encarasse, só para não chamar a atenção de ninguém. Meu quarto é um mundo próprio, onde conheço cada pequena elevação das minhas paredes e do meu teto. O escuro dele já me engoliu tantas vezes, que já parei de sentir tontura quando isso acontece.

Eu vou completar 23 anos, mas já desistir de modificar minha vida algumas vezes, na verdade, já desisti da própria vida uma vez. Só que nem sei por qual motivo eu ainda estou aqui. Estou em um campo de batalha injusto, mas hoje luto por aquilo que tentei deixar para trás.

A vida é linda e precisamos lutar por ela mesmo sem vontade. Não sou um cara religioso, mas posso dizer que existe alguém que zela por nós. Sempre achei que não tinha muito crédito para poder fazer pedidos, mas arrisquei em desejar alguém para poder amar.

Gostei tanto do Wise, mas falar a verdade, ele nem tem certeza se um dia vai ser gay. Ele gostava da brincadeira de me cantar e não deve ter imaginado que me fez mais mal que bem. Passou, pois tive a figura do Luka ao meu lado, mostrando que eu podia ser criança, que ele me esconderia embaixo das suas asas quando fosse preciso. Também sei que ele me esconderia novamente, mesmo hoje.

O Luka foi a única pessoa que esteve fisicamente presente na minha vida nesses últimos anos, mas isso não quis dizer que ele estava realmente presente no meu mundo. Ele é uma pessoa muito especial, mas não consegui empurrá-lo para dentro do meu peito e me apaixonar por ele, por mais que eu quisesse.

Às vezes, me sinto uma pessoa ruim por não ter conseguido amar ele, mas então eu lembro da frase que costumo repetir para mim mesmo quando as pessoas que eu gosto, não gostam de mim: "Ninguém é obrigado a amar outra pessoa. O amor acontece ou não, só isso." Só que é diferente quando a teoria se aplica a mim...

Com tudo acontecendo, o Luka pedindo para que eu fosse morar com ele, meus tios preocupados com a imagem do grande advogado do filho, meu pai estranhando o fato de eu sair pra casa de alguém nos finais de semana e mais um monte de outras coisas, eis que surge o Pedro.

Ele foi a desculpa perfeita para eu fazer o que já vinha planejando. Meu psicológico afirmou em pura lucidez, vendo claramente que eu não podia estar ao lado de uma pessoa que não amo, só porque seria bom para os outros.

Naquele momento eu pensei que tinha encontrado alguém para poder gostar, mas aquele garoto me deu corda rápido demais e puxou de uma vez na mesma velocidade. Fiquei sem chão!

É pedir muito ter alguém pra você poder gostar?

Chorar

Um amigo disse que eu deveria cuidar do jardim, pois assim as borboletas viriam. Na mesma conversa, falamos que procurar é a melhor maneira de não se encontrar um grande amor. Verdade, o amor acontece ou não (lá volto eu e minhas teorias). Não sei caçar, não sei fazer um monte de coisas que antes eu fazia com naturalidade. Sorrir para ganhar um encontro em uma balada definitivamente nunca foi meu forte. 

Amei o Roberto demais, ele foi mesmo meu primeiro amor... deu certo e depois deu errado, mas deu errado demais e eu me perdi.

Tive tanto tempo pra chorar esse amor... que hoje me arrependo de ter cavado um buraco tão fundo, que mal consiga sair dele.

O Pedro foi a única pessoa que disse gostar de mim da forma que eu desejava que alguém gostasse de mim, pena que foi só uma ilusão. Dai você mexe e remexe no seu baú de confusões e descobre que está tudo errado. Claro que eu quero muito alguém que me aceite e goste de mim, mas se fosse só pra isso, eu tinha o Luka, bem na palma da minha mão.

Continuo desejando alguém que me ame, mas acima de tudo, preciso de alguém pra eu amar. Só que eu já tinha desistido de procurar, pois minha forma de ser, geralmente afasta as pessoas.

Curiosidade

Sem novidades que o Samuel entrou em minha vida em um momento crucial. Foi por curiosidade? Disse ele que sim, mas gosto de acreditar que ele é mesmo um anjo que apareceu na minha vida. 

Divertido, amável e carinhoso são só alguns dos atributos que já descrevi desse garoto, mas não é isso que quero falar. Quero dizer o quanto é bom poder gostar dele. Ter um motivo que não seja sombrio para pensar quando acordo pela manhã.

Consigo fazer planos, mesmo que sejam a curto prazo e relativamente pequenos, coisa que está sendo novidade eu vivenciar. Escrevo um post porque sei que ele lê, deixo de reclamar no Twitter para ele não pensar que não estou feliz com sua presença... Até fiquei dando voltas com um novo número de celular, só pra poder falar com ele no WhatsApp!
Bem, não faço ideia de como vai ser minha vida na semana que vem, mas espero poder continuar gostando do meu lindo da mesma forma que estou hoje. Claro que ele não sabe o que significa para uma pessoa como eu ter um anjo reluzente em sua vida, mas gostaria que ele soubesse que é extremamente importante para minha vida.
Se eu ainda puder fazer um pedido para Papai do Céu, peço que meu menino seja feliz. Que tire do seu coração toda sombra que tenta engolir seus sonhos e que ele realize cada coisa que já desejou na vida. Samuel é muito especial e muito lindo de coração... qualquer ser humano que for alvo do seu carinho, por si só já é abençoado.
Claro que eu quero esse garoto pra mim, na minha nada mole vida, mas quero também que ele encontre o caminho de seus sonhos. Desejo estar incluído nessa trajetória, mas sempre de uma forma boa, seja como for, pois amar meu Samuca é a tranquilidade que minha alma precisava para poder seguir em frente.
Obrigado por existir na minha vida, meu amor!

Desfecho?

O ser humano é o bicho mais estranho que tem. Estava apreensivo em falar com o Pedro. Meu dia foi péssimo, pois imaginei tanta coisa, tantos caminhos, tantos porquês e de repente... nada.

Ele me seguiu no Twitter, eu segui ele... coração estava pulando, mas... o Pedro me ama, serei sempre importante, mas ele só queria meu perdão pelo o que me fez. Sem: "pelo amor de Deus volta pra mim, me dá outra chance, vou fazer diferente, vou te fazer feliz..." ou coisas desse tipo.

Eu chorei, me descabelei, implorei, me expus, virei do avesso, revirei minha alma por esse garoto, mas a única coisa que tive dele foi um: "Eu não te mereço, mas se precisar de mim, estou aqui."

Eu tinha esquecido que o Pedro é mais diva do que eu! Mesmo que ele esteja sendo sincero, sofri tanto que esperava mais. 

Descobri que não quero amor pela metade. Não quero implorar atenção e só correr atrás... Sou exagerado, romântico, carente... Quero alguém que precise de mim, do meu "bom dia", que queira me conquistar um pouquinho por dia, todo dia e que não sinta vergonha de dizer que gosta de mim.

O Pedro ficava irritado e me dava um "tchau". Sumia e me deixava falando sozinho... 

Brigue comigo, xingue, fale um monte de besteira porque está nervoso, debata, esgote os argumentos e faça as pazes, mas não me vire as costas ou desligue o meio de comunicação que temos no momento. Esse tipo de atitude me faz muito mal. Tenho ataque de ansiedade (pode chamar de piti), choro, perco o sono, vomito, me ataca dor de cabeça... Daí no outro dia a pessoa vem com um "oi"?!!!!

Sim, eu esperava mais, mas o mais não aconteceu.
Agora é seguir em frente.

Qual e sua Intenção?

Medo, Amargura, Expectativa!

Meu coração não sabe se está feliz, com medo ou completamente apavorado..

Ressurge das cinzas o Pedro, falando pra gente conversar. Eu quero, mas não quero!

Ele vai falar o que eu quero ouvir e vai ficar tudo como antes?

Confiança...

Paixão...

Mágoa...

Desespero...

Lágrimas...

Ele tirou o chão dos meus pés e me lançou no abandono!

Eu não quero, mas agora crio expectativas...

Todas aquelas que nunca se concretizam, sabe?

Vou falar que ele não vai me atingir, mas é mentira. Já estou sofrendo...

Já estou triste de novo e já estou chorando, amargurado com tudo que nunca acontece...

Gritaria se pudesse...

Um dia ele me disse, que se fosse para ter medo, era melhor não continuar. Eu fechei os olhos e segui atrás dele, confiando que ele estava me guiando... 

Estou com raiva e quero falar coisas na tentativa de te machucar também, mas eu não sou assim! Se for para brincar, por favor, vai embora! Não pense que estou e pé, que aguento outro baque e que vou conseguir seguir em frente de novo se você me machucar.

Minha cabeça está dando voltas, meu coração está amargurado e meu estômago já está dando sinais de revirar... Se eu pudesse, me encolheria na cama e apagaria até tudo estar resolvido, mas minha vida nunca foi tão fácil.

Vou escutar o que ele tem a falar. É o mínimo que posso fazer por mim mesmo. Depois eu choro...

Amigos

Terça-feira eu conversei com a Tai. Não quis deixar a minha amiga do coração chateada, então contei por cima o que aconteceu entre eu e o Pedro. Melhor, do que o Pedro fez, pois na verdade, nada aconteceu realmente. Só fui excluído da vida de alguém que não me queria por perto.

Ontem conversei com o Wise. Por incrível que pareça, depois de sofrer tanto por ele, nos tornamos amigos. Apesar dele ter 15 anos, teve uma atitude mais digna do que o Pedro, dizendo que não dava pra namorar comigo naquela época, que gostava de mim, mas como amigo. Sofri muito, mas mesmo assim, tive coisas boas desse relacionamento. 

Falei do Pedro para ele, apesar de imaginar que ele estava sabendo, pois tenho o Wise no meu Twitter. De forma descontraída ele disse que o cara tinha me bloqueado porque eu grudo (ou colo). Isso deve ser parte do problema, mas acabei rindo com a forma que ele disse.

Mas hoje, quando o Ramon esteve aqui, acabei de despencar da cadeira com as coisas que ele disse.

Vou tentar usar as palavras dele...

"Viado, tu é foda! Deixar o doutorzão gostosão por causa de um pivete da internet é só sendo muito burro mesmo, cara!! Levou um pé na bunda, foi?!! Bem feito!! O moleque tinha mesmo que te zoar, sua bicha escrota!!

Fico longe por uns dias e você faz essa merda?! Tem mais é que tomar no cu mesmo! Achou o que? Que um viadinho de 17 anos ia encarar um cara cheio de problemas igual a você? No mínimo a mãe dele se tocou que você é problema e disse pra ele sumir da sua vida.

Encontrou o amor da sua vida?! Verdade, encontrou foi um pivete pra te zoar e te jogar fora, pisar em você e rir da tua cara! O que você queria? 

Acreditou que ele ia pegar um ônibus e viajar até sua casa, bater na porta e te abraçar emocionado quando te visse?! Quer saber? Ele fez muito bem de te bloquear e nem de ter se dado ao trabalho de te dispensar, pois viado mais fácil do que comprar bala em ponto de ônibus a gente tem que jogar pela janela com papel e tudo. Pronto, falei!"

Pior é ter que ficar quieto.

Esse é o Tiro de Misericórdia

Com todo esse quadro, eu ainda tinha esperanças. Talvez ele não estivesse bem, mas pela página de entrada do Facebook do Pedro, vi que ele fez 9 novas amizades nas últimas 17h... Então ele não entra no Twitter porque não quer mesmo conversar comigo. Quem faz tantas novas amizades em outra rede social, só esta dando um tempo para eu parar de aparecer. 

Toda minha tristeza não vai trazer meu Pedro de volta. Agora é cair na realidade que ele simplesmente me descartou e tentar seguir em frente.

Carta para Pedro

Fiquei imaginando o que levaria você a tomar essa atitude comigo. Um dia diz que me ama, que vai ficar ao meu lado e que vai cuidar de mim. Depois para de responder minhas mensagens e fica distante... me exclui e bloqueia do único meio de comunicação que tínhamos, o Twitter.

Implorei de todas as formas que pude para você falar comigo, ao menos dar uma explicação do por que não queria mais falar comigo, precisava de pelo menos um adeus decente.

Não vou fazer como você fez em uma discussão que tivemos, falando de "tudo que você fez por mim", pois todas as minhas atitudes foram de atenção e carinho, mas por coisas que eu decidi fazer. Você postou que se chateia por pouco... Sabe, Pedro, eu não me chateio por pouco não, pois quando comecei a ficar chateado, já faziam dois dias que você estava me ignorando, dando desculpas bem frágeis, e eu preferi fechar os olhos só pra não tumultuar. Não adiantou, né?

Você deve ter ficado chateado com coisas que eu retwittei ou escrevi e simplesmente me deletou da sua vida, assim, bem fácil. Já percebi que seus motivos eu nunca vou saber, pois você fez questão de me descartar.

Estou sofrendo muito com a sua falta, muito por não entender suas atitudes e muito por estar vendo que não signifiquei absolutamente nada pra você. Talvez uma brincadeira, vai saber.

No meio de tudo isso, fiquei imaginando que eu pudesse estar sendo muito duro, que você viria falar comigo depois e que, independentemente de qualquer coisa, eu aceitaria o que você dissesse e ficaria feliz com a sua volta...

O pior disso tudo é que eu tenho esperança que isso aconteça, mesmo que seu motivo seja egoísta ou bobo, mas e depois?

Depois eu vou viver um relacionamento frágil, com medo de você sumir quando eu fizer qualquer coisa que te desagrade, pisando em ovos e preocupado de não dançar conforme a sua música. Não quero isso pra mim. Prefiro me arrebentar agora, chorar e me afundar tudo que eu puder do que viver com medo de você me virar as costas como está fazendo agora.

Não Pedro, você está errado. Independentemente do que pensou, você está errado. Eu te amo de verdade, você é minha luz mais brilhante e não estou desistindo de você. Não tenho como desistir de um amor, mesmo você me machucando, me pisando e me humilhando dessa forma, pois não aprendi a abrir o meu peito e tirar de lá os sentimentos que eu nem sei como nasceram.

Não desisti, mas não vou mais insistir.

Vou recolher meus cacos e guardar em um lugar seguro para colar quando eu tiver condições de fazer isso.

Por que você entrou na minha vida se não era pra ficar?!

Eu sou tão imbecil, que nem consigo ter raiva de você, mesmo agora. Estou magoado, arrasado e fora do meu eu normal, mas só sei pedir pra você voltar...

Você não disse adeus e eu também não quero dizer, mas tem uma longa estrada na minha frente, que eu vou ter que trilhar sozinho, sem você comigo... isso é desesperador.

Te amo. Perdão se eu te magoei de alguma forma ou se sou diferente daquilo que você quer pra sua vida. Perdão se eu não sirvo pra te amar do jeito que você quer. Um dia você vai encontrar alguém pra te fazer feliz e é uma pena que você acredite que essa pessoa não sou eu.

Despedaçando

Estou tão mal sem meu Pedro... Não aguento mais chorar e implorar para ele ao menos falar comigo.

Eu não sei como agir, o que fazer, o que dizer para ele falar comigo!

Cada vez que clico na página dele e vem a mensagem: "Você foi impedido de seguir esta conta, por solicitação do usuário." meu coração se despedaça...

Cada vez que tento mandar mensagem direta no Twitter e trava porque "O usuário não me segue" eu percebo o qual frágil eu estou. Desesperado para falar com alguém que simplesmente está me descartando como se eu fosse um brinquedo que perdeu a graça!!

Então mando mensagem normal no Twitter dele. Todo mundo que me conhece vê o quanto estou correndo atrás, mas não me importo com isso. Já recebi umas mensagens de gente que nem conheço dizendo para eu parar de forçar, que acabou e que eu cai na brincadeira mais velha do mundo...

Não é só meu coração que está despedaçado... minha alma está trincando em pedaços tão pequenos que sinto que vou morrer de tanta tristeza...

Pedro, te amo desesperadamente!! Volta pra mim!!

Desespero

Eu sou tão patético, que no mínimo devo ser motivo de muita risada para algumas pessoas.

Ontem a tarde fui mandar mais uma das minhas inúmeras mensagens ao meu amor e... meu coração quase parou!

Diferente de tudo que eu poderia ter imaginado do Pedro me dizer para me dispensar (pois eu já estava percebendo os sintomas...) ele fez algo que me surpreendeu. Simplesmente, assim sem aviso nenhum, fui bloqueado da conta do Twitter dele, por onde mantínhamos contato.

Sem nenhuma explicação, sem adeus, sem briga ou qualquer coisa diferente, simplesmente fui deletado...

Chorei muito, mandei mensagens pelo Skype implorando uma explicação, mas nada de resposta. Na verdade, nem sei se algum dia ele vai ler alguma dessas coisas que estão no Skype...

Sou tão descartável, que foi muito simples me abandonar: dois cliques...

Não quero acreditar que meu menino era só um garoto cruel, que estava brincando comigo e só cansou...

Depois de tanto tempo, senti uma tremenda vontade de acabar com essa existência patética, que só sabe mesmo atrapalhar a vida das pessoas que estão a minha volta. 

Revolta

Em meio a tanta tristeza que tem no meu coração, está nascendo uma revolta que nunca senti antes. Não tenho raiva do Pedro, ele ainda é o meu amor, mas estou ficando com tanta raiva de mim mesmo...

Como posso gostar de alguém que não conheço de forma tão fácil, virar minha vida de ponta cabeça e mesmo assim não estar arrependido?

Se sou vítima de alguma coisa, é das minhas próprias atitudes. Acreditar que alguém pode gostar de mim sem me conhecer... Na verdade, é mais fácil gostar de mim sem me conhecer.

Eu quis muito acreditar, tanto que fingi não notar os velhos sintomas. Fechei os olhos e continuei caminhando em direção ao meu sonho. 

O Pedro se tornou rapidamente a minha vontade de querer viver. Um luz intensa que poderia guiar o meu caminho para fora da escuridão, mas foi só ilusão?

Ainda não quero acreditar que não foi de verdade.

Minha Luz

Ele é um garoto tão lindo e tão maravilhoso, que é impossível ter feito isso só por maldade. Deve ter tido um motivo forte para me bloquear, tipo o bipe tocando em horas impróprias e ele ter bloqueado para não ter problemas futuros com a família.

"Não, seria só colocar o celular no silencioso"

 Ele não deve estar bem e precisa de um tempo sozinho, então isso tudo não passa de um mal entendido.

"Acorda Gaby, se ele fez isso, não passa de um garoto egoísta."

Ele não ia mentir que me amava, dizer que viria me ver, que estaria sempre ao meu lado, me pedir em casamento e comprar alianças só para brincar. Meu Pedro não é assim.

"Que Pedro? O verdadeiro, que você não conhece ou esse ai que você idealizou?"

Ele não faria isso sem um bom motivo.

"Ele teve um bom motivo, pois você é pegajoso e insistente demais. Falar a verdade, quem aguenta tanta encheção de saco? O cara disse que tem 17 anos (parece mais novo) e nessa idade ele pode ser completamente inconsequente. Nem vai se dar conta que você é uma aberração suicida e que não deveria agir assim. Se você se matar, garanto que ele não vai sentir sua falta. Vai ser só mais um que vai sentir alívio por você não estar por perto."

É melhor eu parar de ouvir essa minha voz interior maluca, pois isso nunca me leva a coisas boas.

O Pedro, mesmo que seja tão surtado quanto eu, é um rapaz bom. Pode ter percebido que sou complicado demais pra ele e não ter conseguido lidar bem com a situação, mas ele não é uma pessoa má ou cruel.

Estou magoado, mas não posso ter raiva de uma pessoa que amo tanto.

Desespero

Já conheço o caminho. Estou desesperado com tudo isso! Vou chorar, me debater, surtar, mas nada vai mudar... Isso é que dói. Sempre fico impotente diante das situações e só me resta sofrer.

Quero uma explicação, por mais boba ou cretina que seja. Quero pelo menos um adeus.. Não mereço pelo menos isso?! Sou tão desprezível que não mereço ao menos um adeus?!

Eu só queria sumir! Acabar com tudo isso de uma vez...

Paranóia

Agora chegou a hora do desabafo... ou melhor, da reclamação.

Tem coisas que não quero ver. Tipo, ele curte minhas mensagens, mas não retwita. Isso significa que os amigos dele não veem o que eu escrevo (só os meus).

Eu puxo assunto na maioria das vezes, pois ele diz que sofreu demais e tem trauma de correr atrás... (eu corro).

Ele me deixa falando sozinho quando fica nervoso e isso me mata! Mando mensagens quando ele não pode responder, na esperança dele comentar depois... nada, nunca nada...

Stalkeio e sofro. Queria fazer um Facebook, só para poder ver o que ele posta, mas quando disse que faria um, ele só riu e desconversou.Se você é paranoico e já se apaixonou, sabe o que estou falando!

Estou sofrendo tanto, me agarrando em alguns detalhes, fingindo não ver outros... Subindo e descendo, do céu para o inferno, em um ciclo interminável... Sei que vou surtar logo.

É claro que eu não quero me afastar do meu amor, só quero que ele me dê atenção! Só que também sei, que a forma mais fácil de você não conseguir isso, é implorando. Não estou falando só em relação ao meu amor, pois funciona exatamente assim com qualquer um a minha volta.

Deus! Por que tem que ser sempre assim comigo? Parece que é só eu gostar de alguém, que me torno rapidamente um fardo pra essa pessoa?! Amor, amizade, relações familiares... sou tão carente a ponto das pessoas me deixarem de lado, pois não aguentam minha presença?

Sábado, já passava das 22h quando mandei uma mensagem dizendo que ele tinha falado comigo pela ultima vez às 3h45 e que eu tinha sentido sua falta mais um dia. Nesse tempo eu tinha mandado várias perguntas, tentando puxar assunto, mas ele simplesmente não respondeu. Também disse que percebi estar obcecado por ele e que isso não era bom pra nenhum de nós... Então prometi que ia tentar controlar meus excessos.

Passei mais uma noite em claro, só conseguindo dormir depois das quatro da manhã. Evitei entrar no Twitter, pois eu ia ficar postando coisas que talvez eu me arrependesse depois. Prometi diversas vezes a mim mesmo que não ia ficar puxando assunto no outro dia, nem que isso custasse minha vida.

Domingo

Acordei tarde, com dor na mão de tanto apertar o celular, na esperança de sentir ele vibrar e acordar se meu Pedro mandasse uma mensagem, mas ela só vei as 11h, dizendo um tímido "Oi amor."

Dei bom dia e disse estar com saudades. Esperei ele responder alguma coisa, ficando com o olho pregado na tela do celular, mas a próxima mensagem só veio às 14h: "Eu não ando muito bem. To meio desanimado da vida, nem na net fico mais."

Exatamente, o que é para eu entender nessa mensagem?

Primeiro ele não estava falando muito comigo porque a net dele estava ruim, agora é porque ele que não está muito bem? Qual a parte de eu ser completamente paranoico ele não entendeu?

Ele não precisava me falar aquilo que eu estava me esforçando para mentir a mim mesmo que não tinha visto! Respondi "Estou percebendo, meu amor." e fui passar roupa, pois minha vontade era de falar e falar coisas que ia fazer ele brigar comigo e no final eu ainda pediria desculpas por ter explodido!

Precisa falar que meu dia acabou ali? 

7h20 meu amor mandou outra mensagem: "Te amo, e estou percebendo que você está perdendo o encanto por mim."

Demorei mais de uma hora para conseguir responder essa. Primeiro eu chorei muito, me sentindo muito mal por ter ficado com raiva dele quando li isso. Será que ele realmente não está percebendo o que está fazendo comigo?! Pra quem disse que sofreu muito por ter corrido atrás de alguém que não deu valor pra ele, não vê o quanto está me fazendo sofrer?

Deve ter rido quando eu disse no outro dia que ao ler as mensagens dele, eu percebia que seu tom de voz estava diferente... mas é verdade... ou é verdade para alguém tão paranoico quanto eu. 

Minhas resposta: "Acho que é o contrário. Você que está distante e mal responde. Te amo muito e estou sentindo muito a sua falta.", "Passei dois dias precisando da sua atenção e ontem disse que ia parar de te chatear." e "Amo você, mas está doendo perceber que na verdade ando te importunado..."

Ele não respondeu nada... e eu perdi mais uma noite de sono.

O que eu faço?

Eu sei que não vou receber resposta nenhuma a essa pergunta, mas eu queria muito mesmo saber. 

Eu reconheço esses sintomas, mas nunca sei agir de maneira correta com eles. No final, eu sempre saio arrebentado... É claro que ele também vai me deixar...

No final, o culpado sempre sou eu mesmo das pessoas que amo irem embora. Por um motivo ou por outro, por pouco ou por muito, o resultado é sempre o mesmo...

Sabe... Continuo lutando, todos os dias, contra essa imensa vontade de acabar com tudo. Eu me agarro a cada fio de esperança das coisas mudarem pra melhor, mas eles se desfazem entre meus dedos...  Eu quero mesmo fazer dar certo, mesmo quando está na cara o que vai acontecer... E assim eu me arrasto, um dia a mais nessa minha tristeza que não tem fim...

Te amo tanto garoto! Vou continuar correndo atrás, mesmo sabendo que você está indo embora. 

(Visualizei aquelas cenas onde um está dentro do carro, olhando o outro que corre desesperado no lado de fora...)

Preciso ir dormir, pois o cansaço me pegou.

Eu não existo longe de vc!

Meu Pedro - Essa é minha música pra você!

Pense em Mim

Perguntei se tinha alguma música que ele lembrava de nós... Foi essa a resposta... Tão lindo meu amor...

Anjo

O destino realmente brinca com as pessoas

Ele me trouxe você

Sem querer 

Agora eu quero você

Sem pedir 

Você veio até mim

Como um mar 

Trazendo coisas boas

Foi assim que aconteceu

E foi com você que aconteceu

Meu Gabriel

Meu anjo

Faz assim

Eu cuido de você

E você de mim

Até depois

Depois do fim

Enfim, assim vai ser

Uma história para ninguém esquecer

                                            

- Pedro Luis

(No primeiro dia que nos conhecemos, ele disse que gostava de escrever poesias. Pedi para ele escrever uma pra mim e em questão se pouquíssimos minuto - uns 3 - ele fez... Amo você, meu Pedro)

Quer namorar comigo?

Primeiro eu pedi ele em namoro. De cara o Pedro não aceitou porque eu tinha namorado.

Depois ele voltou atrás e disse que aceitava, mas ficou tão desconfortável com a ideia de estar namorando alguém que já tinha um namorado e que ele era o outro, que quase surta.

Fiquei feliz quando ele me pressionou para deixar o outro.

Certo, meu lindo tem razão, ele não merece ser o segundo na vida de ninguém. Acabei meu namoro de forma bem pesada (mas não vem ao caso) e contei para o Pedro.

Acho que ele não acreditou muito quando eu disse, mas pareceu tão feliz, que mal me importei com a surra que levei da minha mãe.

Então eu queria que as coisas fossem diferentes e que começássemos do zero.

O Pedro me pediu em namoro em 23 de Fevereiro e eu aceitei. Ele me pediu em casamento dia 27 e novamente aceitei. Hoje ele disse que comprou as alianças... rs... e eu fiquei feliz...

Só que hoje é sexta-feira de carnaval e a internet do meu amor está ruim...

Já bateu insegurança e ciúmes... Não é que eu ache que ele vai ficar com outra pessoa, mas fico enciumado dele supostamente não me falar se vai passear com os amigos.

O Pedro tem dois irmãos e uma irmã (a família parece grande), então seria normal todo mundo sair para se divertir. Só não quero imaginar que meu amor sinta a necessidade de omitir as coisas de mim porque eu sou desse jeito...

Mesmo eu sendo tão neurótico, esse garoto está dando um novo sentido a minha vida!

Meu primeiro pensamento quando acordo é ele!

Na verdade, acordo varias vezes durante a noite e confiro se não tem uma mensagem do meu Pedro no celular;.. Depois eu fico me sentindo tão patético....

Bem, sem parar para pensar muito no motivo disso tudo, a única coisa que sei é que estou completamente apaixonado por meu Pedro. - Como ele mesmo me chamou: "Meu noivo marido namorado".

Oito Dias

 

Os primeiros dias

 

 

Tudo começou no Twitter, em 20 de Fevereiro. Ele reclamando que queria um amigo "menino".

Lá estava eu, chateado, pois meus amigos, que também tem problemas, não estavam com tempo e paciência para ouvir os meus. Quando vi aquela mensagem, imaginei que seria bem legal pode conversar com alguém novo, que não sabe da minha vida e que poderia ter um ângulo de visão diferente de alguns fatos que me chateiam.

Meu namorado estava me pressionando para morar com ele e tudo era motivo para as coisas não ficarem bem entre nós. Sempre gostei da companhia do Luka, mas por mais que eu quisesse me apaixonar por ele, não consegui.

No começo ele aceitou, disse que sabia que eu não o amava, mas que iria me conquistar aos poucos. Eu acreditei. Eu quis acreditar. Claro que não funcionou e além de me machucar, eu estava machucando ele.

Queria tanto falar disso com alguém que não achasse o Luka perfeito. Respondi a tal mensagem no Twitter.

Passamos praticamente o dia conversando.

Acredite, essas coisas existem!

 

Pedro é um garoto de 17 anos que mora no interior de São Paulo. Pelo que parece, já passou maus bocados em sua vida amorosa e anda desacreditado do amor. Ele não chega a ser tão surtado quanto eu, mas leva jeito pra coisa. Doce, fofo, lindo, atencioso, educado e um amor.

Deus, nossas afinidades são tantas e ele é tão maravilhoso, que não tive como escapar! Ele é completamente apaixonante!

Apaixonante?!! Não, sem condições... (isso foi o que pensei);

A primeira coisa que pensei foi no que vivi com o Wise. Não deu para aprender nada com aquilo?!!!!

Aprendi que sentimentos são verdadeiros, independentemente da distância.

Meus Motivos

Quando você experimenta a emoção verdadeira que só o amor e a paixão causam na sua vida, não consegue ficar satisfeito com um tipo de relacionamento que eu estava vivendo com o Luka. Isso que eu estou vivendo foi amor a primeira vista!

Cara, acabei descobrindo que sou uma pessoa muito feia e egoísta. De repente eu queria muito o Pedro na minha vida, mas não considerei o que faria com o meu relacionamento com meu primo.

Eu também não queria viver naquela situação que me magoou tanto, onde o Wise tinha dito que nosso relacionamento era virtual e que eu podia "pegar" quem eu quisesse (uma brincadeira qualquer).

Claro que eu queria o Pedro, mas quando ele disse que só ficaria comigo se eu deixasse o meu namorado, sinceramente eu fiquei feliz. Então, mesmo sendo a distância, mesmo começando de forma virtual, mesmo existindo um monte de empecilhos, ele me queria de verdade?!!

Ele pressionou, mas eu fiquei tão feliz!!

Tudo começou em uma quinta-feira e no domingo eu terminei meu namoro com o Luka.

Minha Mãe

Desde o começo do meu relacionamento com meu primo, minha mãe, aparentemente, não aprovava muito. Porém, desde o dia que ele me convidou para morar com ele e eu contei pra ela, senti que minha mãe trocou totalmente a postura diante desse meu relacionamento. Ela deve ter visto aquela luz no final do túnel, onde se livraria do fardo de ter um filho como eu na barra da saia dela.

Atrapalho demais a vida da minha mãe... se for ver bem, atrapalho também a vida da minha irmã. A melhor solução seria ele abraçar o problema e libertar todo mundo.

O Problema

Eu já tinha comentado que sou problemático, mas não contei o porquê, pois na verdade tenho vergonha. Foi incrível como contei tudo tão rápido para o Pedro... e apear de tudo, ele me estendeu a mão e disse que me amava do mesmo jeito.

TOC de limpeza é o menor dos meu problemas. Ele só intensifica quando fico estressado, mas minha mãe até gosta dele. Ela só fica irritada quando eu passo a madrugada faxinando ou tomo quatro banho no mesmo dia (não por que eu ache que estou sujo, mas porque eu me sujo limpando as coisas...)

TEPT (transtorno do estresse pós-traumático) que foi uma das coisas que complicou muito minha vida e me levou a um tentativa desastrosa de suicídio.  Hoje estou em tratamento, tomo um monte de remédios que a psiquiatra passou, faço terapia com uma psicóloga e atrapalho a vida de muita gente.

Quando o Pedro disse que já percebeu que as pessoas não tem muita paciência comigo, fiquei imaginando que essa falta de paciência chama-se cansaço. Até eu estou cansado de mim mesmo.

Um dia minha irmã disse que eu deveria terminar o que comecei! Fiquei imaginando se hoje algumas pessoas não ficariam melhores se eu realmente tivesse conseguido fazer aquilo direito...

Minha mãe sempre diz que quem quer mesmo se matar, dá um tiro na cabeça ou se joga na linha do trem... Cortar os pulsos ou tomar uma quantidade cavalar de remédios, não passa de uma maneira infantil de chamar atenção.

Talvez ela tenha razão...

Reflexão

Lendo o que acabei de escrever, estou pensando que não tenho o direito de arrastar um garoto de 17 anos para o meu mundo...

Deixa eu terminar a história...

Quando minha mãe ficou sabendo que eu deixei meu primo, ela nem perguntou o motivo. Levei uma surra daquelas quando cheguei em casa. Não contei nada para o meu amor, mas estou com alguns hematomas ainda... Dei a impressão para ele que levei umas chineladas, mas minha mãe é bem mais violenta que isso...

Até agora ela está inconformada de eu ter deixado um Advogado muito bem de vida, que queria "assumir" minhas deficiências para si (livrando minha mãe do peso que eu sou), por nada!

Chegou a dizer que se ele tinha sido "meio" violento comigo na hora do sexo, que eu devia entender que alguns homens gostam das coisas mais selvagens (!!!)

E eu apenas sorri, guardando no meu peito uma raiva enorme dela. Não dei nenhuma explicação que passasse perto da verdade. Falar que deixei dele porque me apaixonei por um rapaz que conheci na internet? Ela odiaria meu Pedro antes mesmo de dar a chance dele dizer um "oi".

Meu Menino

O Pedro está me fazendo muito bem. É verdade, mas até certo ponto. Culpa dele? Claro que não.

Ele não tem a mínima noção que eu sou um problema e tanto na vida de qualquer um. Minha carência exige mais do que qualquer um pode me dar. Passo da felicidade extrema, para a tristeza mais profunda porque ele me deu uma resposta que não entendi bem ou porque ele postou alguma coisa que talvez possa ser pra mim.

Sou inseguro, ciumento, possessivo, quero atenção o tempo todo e sofro verdadeiramente cada minuto que as coisas saem fora do contexto.

Em oito dias eu já perdi o sono duas vezes, tive ataque de ansiedade, febre, vomitei, minha cabeça estourou de dor, minha mãe já teve que me dopar, chorei pra crlh e a cozinha e o banheiro estão absolutamente impecáveis.

Depois de não conseguir falar direito com ele por dois dias, meu amor acabou de chegar do curso e disse que a net está ruim... acabei de me deprimir... Espera o dia todo por uma pessoa que mal fala com você é um desastre! Pelo menos pra mim é um desastre!!

Um tempo depois ele falou que me ama, que sou a razão dele sorrir e que comprou nossas alianças!
Pronto, o sol voltou a brilhar!
Mesmo que não tenhamos falado mais nada, já fiquei feliz ao extremo. Só queria que essa sensação durasse pra sempre.

Trocando tudo!

Eu disse que trocaria o título do blog quando eu estivesse preparado. Foi uma fase tão difícil de enfrentar, mas eu não apagaria, pois aprendi coisas importantes com ela.

Hoje estou vivendo coisas novas, especiais e claro que quero compartilhar tudo. Só vou precisar de um tempo para organizar as ideias...

A vida me trouxe uma nova chance de ser feliz. Um garoto doce, lindo e sem medo de gostar de mim do jeito todo torto que sou.

Falaria dele por horas, mas estou tão cansado no momento... Só quis trocar o título, para o meu amor não imaginar que o Marlon ainda é mais do que um amigo na minha vida.

Depois posso até editar essa postagem, mas o mais importante eu já falei: Estou completamente apaixonado pelo meu Pepo-Pedro-Pedruxo, lindo e fofo namorado.