Quero Namorar um Fake!

Estou começando a cansar de pessoas ditas verdadeiras. Elas se aproximam com suas boas intenções, suas verdades e quando você vê está envolvido, acreditando em uma segurança que não existe. As pessoas ditas verdadeiras tem suas vidas, seus anseios, seus gostos e a gente acaba vivenciando, de certa forma, seus problemas e sentimentos.

Daí, de repente, quando tudo está bem, elas te deixam porque tem motivos que mal podem lhe contar, ou explicam de maneira tão superficial, que se você não entender ou não aceitar, não vai mudar a realidade de que elas já se foram.

Estou mesmo me cansando dessas pessoas. Acabo lembrando das vezes que, no Facebook, me acusaram de ser um fake porque na minha página não tem fotos. Não adianta explicar que a família do meu pai é homofóbica e que tenho medo de algum parente meu dar de cara com o Face que eu montei para poder me divertir e interagir sem uma faca na garganta. Quantas pessoas não reclamam de ter familiares em suas páginas e que não podem postar o que querem sem acabar vivenciando um monte de repreensões em suas cabeças?

Se ser fake é montar uma página sem foto, sem familiares e poder postar coisas que lhe agradam sem ser recriminado por existir, então eu sou um fake. É fácil dizer para os outros exporem suas "caras" e ficar agindo como a tradução literal da palavra: 

"Fake é uma palavra da língua inglesa que significa falso ou falsificação. 

Pode ser uma pessoa, um objeto ou qualquer ato que não seja autêntico."

Essa imagem traduziu meus sentimentos

Em um namoro virtual, preferiria namorar um fake, que ao invés de me mandar fotos, me mandasse uma música porque achou que eu iria gostar ou porque lembrou de mim. Estar com alguém atencioso e carinhoso, que me mande uma mensagem de madrugada porque estava sem sono e pensou em me dizer um "oi" ou que fique comigo no WhatsApp conversando por um longo tempo, mas me dando atenção de verdade. Dá pra sentir quando a pessoa quer estar com a gente...

Seria legal, para variar, namorar com alguém que não queira mostrar seu rosto, que minta a idade ou o gênero, sua raça ou a localidade que está teclando, mas que fosse ela mesmo comigo. Que mostrasse suas qualidades e defeitos em letras de uma tela de computador ou celular, mas que não precisasse ser falso como muitas pessoas que eu conheci.

Quantos seres humanos não lêem meus textos e acabam me conhecendo muito mais do que aqueles que olham uma foto minha? Não sei.

Isso, continue mentindo pra mim sobre sua idade, seu gênero, seu peso e me passe as características que você gostaria de ter. Diga que seu nome é aquele que mais te agrada, que a imagem que vou ver sua é aquela do anime ou ator que você mais gosta, mas por favor, não minta que gosta de mim, que se preocupa com meus problemas e, principalmente, não diga que não vai embora se sua intenção verdadeira não for ficar.

Eu preferiria viver rodeado de fakes, do que usar uma máscara com um sorriso para as pessoas acreditarem que está tudo bem, ou ter que perceber que as pessoas escondem mesmo, na verdade, são suas más intenções, seus defeitos, sentimentos sombrios e que elas te machucam porque não se importam.      

Gabriel - Gaby - Biel

Meu primeiro avatar foi o Ulquiorra, um personagem do anime Bleach. Por meu nome ser Gabriel e um monte de gente me chamar de "anjo" por esse motivo, achei que um aspecto meio anjo caído deixariam certas pessoas longe de mim, mas estava enganado. Usei esse avatar por pouco tempo e logo troquei por alguém que tinha mais haver com minha personalidade.

Yuki, do anime Uragiri wa Boku no Namae wo Shitteiru. Um personagem frágil, que precisa de proteção. Eu passei um bom tempo me identificando muito com ele, na verdade, às vezes ainda me identifico com essa questão. O problema é que a maioria das pessoas que me machucam são aquelas que achei que poderiam suprir essa necessidade.

Chapeleiro Maluco de Alice no País das Maravilhas. Foi uma fase muito boa, onde assumi mais minha condição psiquiátrica e ainda mergulhei na fantasia para viver um grande amor virtual. 

Descobri que gosto de montar meu "mundo paralelo" e usar de certas metáforas para escrever. Além de divertido, acho que me encontro melhor como pessoa dessa maneira. No fim, essa foi uma das coisas boas que o Viny me deixou.

Yashiro do anime K Project. Quando o Viny terminou o namoro, meu amigo Fernando disse que eu deveria desapegar do avatar, pois ele estava intimamente ligado com o meu antigo relacionamento. Foi difícil desapegar do conjunto como um todo, mas dei razão ao meu amigo.

Escolhi Yashiro por ele ser meio insano também. Um personagem do bem, meio atrapalhado, mas extremamente fofo.

Versão masculina de Chapeuzinho Vermelho. Não sei o nome do personagem, nem mesmo se ele é de um anime específico, mas de todos os meus avatares, esse foi o que mais eu me identifiquei. Estou trocando ele pelo mesmo motivo que me despedi do meu Chapeleiro Maluco. Meu Chapeuzinho não era um personagem frágil como Yuki e às vezes até assumia uma postura de caçador, mas cada coisa a seu tempo.

Não assisti o anime, então não posso falar das características do personagem, mas escolhi ele por usar óculos (que é o meu caso) e por ser uma imagem branca. Olhei pra ele e vi uma tela a ser pintada ainda. Esse é um avatar de transição, pois ainda não sei que rumo minha vida vai tomar.

Só sei que não quero ficar fechado dentro da minha concha, esperando alguém vir me salvar, porque protetores e salvadores não existem. Existe um homem, com uma tremenda capacidade de amar e que quer ser feliz.

Ativos e Passivos

A primeira coisa que a maioria das pessoas querem saber quando você diz que é gay, é se você é ativo ou passivo. Acredite, sua mãe, irmãos, amigos e o boy que está te olhando do outro lado da rua, querem saber qual sua preferência na hora do sexo.

Sim, é uma pergunta invasiva. Não gosto que qualquer pessoa se sinta no direito de falar a respeito disso comigo, como se fosse algo normal e corriqueiro ela saber exatamente esse detalhe da minha vida. A maioria dos gays que eu conheço também não gostam.

Existem uns estereótipos bem furados nesse quesito, como por exemplo o gay que tem pelo no peito e usa barba ou ao menos um bigode. Nem todos são ativos.

Já percebi que dentro do próprio meio as pessoas também tem um certo preconceito.

Já conheci vários ativos que, no final das contas, queriam mesmo era ser o passivo em nossa relação. Tudo bem, sou versátil e a posição é o que menos importa nessas horas, mas se imaginei que a diversão ia seguir uma vertente, acabei tendo que mudar a postura. É difícil se aceitar quando todo mundo a sua volta te julga, mas é mais fácil mentir pra eles do que pra si próprio.

Quem toma a iniciativa?

Fala sério! Nem em uma relação heterossexual as pessoas esperam que seja o homem a tomar a iniciativa, quanto mais impor regras quando a relação ocorre entre dois homens. Toma iniciativa quem tem personalidade (ou coragem) pra isso.

As pessoas que me conhecem, inclusive você que lê meu blog, sabe que tenho uma personalidade mais tímida e que geralmente prefiro ser a presa, mas até eu já cansei dessa postura.

Esperar as pessoas falarem comigo já me rendeu muito tempo de solidão e estou a fim de viver um pouco.

Amor Incondicional

Passaram-se alguns dias e eu tive tempo pra chorar, ficar triste, ouvir conselhos e, principalmente, me conscientizar.

Amor incondicional só mesmo o de mãe, isso se a gente tiver uma mãe que nos ame. Amor é igual a todo ser vivo, se você não cuidar ele perece e morre.

Quando você consegue raciocinar, mesmo com tanta dor, que as coisas não eram como você pensava, aproveite o momento. Tente ver com clareza como a pessoa se comportava, principalmente com os outros e  vai perceber que ela não se comportar diferente com você. De repente tudo fica claro e a dor simplesmente desaparece.

Eu mereço muito mais do que meias verdades, falta de atenção e palavras sem o mínimo de atitude para confirmar o que elas insistem em dizer.

Exatamente, meu amor não é incondicional. Se me der atenção, sou atencioso, se me der carinho, sou carinhoso e se me der um adeus, vou sofrer, mas vai ser só por pouco tempo, pois você não merece mais de mim.

Arranquei a capa vermelha e estiquei as minhas asas!

Obrigado pelo tempo que me dedicou e até por se dar ao trabalho de mentir pra mim, mas agora estou me libertando, não de você, pois seria irônico eu dar a entender que "estou me libertando" de quem já me deixou. Eu estou me dando o direito de te esquecer, mesmo tendo te amado de verdade. Estou me dando o direito de não chorar mais porque você não quis meu amor, meu carinho e tudo o que vem junto com um relacionamento.

Eu não me arrependo te não ter te dado o ultimo beijo que me pediu. No dia foi porque eu não queria te dar um "ultimo beijo", pois queria tantos mais... Hoje, não me arrependo porque percebi que você já estava me deixando aos poucos, me magoando lentamente e que ali foi apenas um fim.

Adeus. Lobo. Desse relacionamento eu tirei aprendizados importantes e o primeiro foi não chorar por muito tempo pela ilusão que se desfaz.

D.E.S.E.S.P.E.R.O!

Hoje é um daqueles dias que eu só queria morrer...

Um trabalho pra entregar e a cabeça não funciona. Minha irmã foi pra escola, a casa está silenciosa... só meus pensamentos que martelam e martelam...

Fazia tempo que eu não me sentia tão sozinho, tão desamparado e triste.

Tantas vezes você me enviou isso!

No fundo eu sabia que ele ia me deixar, eu vi os dias passando e ele ficando diferente, mas eu não queria desacreditar nas coisas que ele falava... "Você é meu tudo"

Se realmente o problema fosse ninguém ver o que conversamos, existe o aplicativo Telegran pra quê? As mensagens apagam em segundos, é só você programar. Só que ele só soube dizer que não tinha jeito... 

Que não tinha jeito...

Eu me recusaria ficar passivo diante do que está acontecendo se eu não soubesse que o motivo que ele deu foi só uma desculpa pra me deixar...

Agora eu fico pensando onde eu errei, onde eu deixei de ser alguém agradável, onde eu pisei na bola pra pessoa que dizia me amar ter ido embora... Cobro demais, sufoco demais, quero demais de quem eu amo?

Ele dizia que gostava do meu jeito... 

A cabeça roda e o estômago roda junto... Um dia eu acreditei... ele me fez acreditar que eu nunca mais ia passar por isso!

Deus, como dói!! 

Eu imploraria se achasse que isso ia fazer ele voltar... mas ele deixou claro o suficiente que não tinha volta.

Implorar o que? Implorar pra me amar? Eu cheguei mesmo no fundo do poço!

Vergonha de existir! Vergonha de mim mesmo! Deixar esse blog no ar como demonstração de como é ser idiota? Pra quê? Pra outra pessoa vir, ler meus sentimentos e usar isso contra mim? 

Ele disse que se apaixonou pela forma que eu escrevo, passei sete meses praticamente escrevendo dele porque isso me fazia feliz, parecia que fazia ele feliz, mas no últimos posts ele só dizia: "Gostei muito".

Eu queria tanto entender onde foi que eu errei, onde foi que ele deixou de me amar... Queria aquela sensação de pertencer a ele de volta... mas quanto antes eu me conscientizar que acabou, menores vão ser os danos.

Adeus, meu amor... eu nunca quis ter que falar isso...eu não quero ter que falar!!

E a Tempestade Chegou!

Não vou mentir, eu sabia que a tempestade estava por vir. Eu disse que conhecia aquele ar de chuva.

Meu mundo desmorona na minha frente mais uma vez, só que agora estou tão cansado, tão exausto que não tenho forças pra me debater. Já implorei o que tinha que implorar. Sei onde errei, em pressionar... sempre querendo respostas que o outro não quer dar.

Meu Lobo foi um gentleman, disse que os pais estão pegando no pé dele por causa do celular, que querem ele mais longe do mundo virtual, mas nada que convença muito.Que se eles descobrirem nossa relação, por causa da diferença de idade, que eu poderia ter problemas... Disse palavras bonitas como "seja feliz".

Nada importa agora...

Não tenho mais motivos para escrever, pelo menos não no momento.

Ele devolveu meu coração quebrado dentro da caixinha que ele tinha tomado para si, a mesma que ele tinha guardado cuidadosamente, embrulhada com promessas que sempre são quebradas.

Nem um fio de esperança, nada ficou. Nunca fica.

Não vou dar razão para minha irmã, mas ela tem sempre a visão mais clara que a minha. De forma direta, ou até distorcida, ela acertou.

Nunca consegui deixar de amar da noite para o dia e sei que não vou aprender a fazer isso agora. Estão por vir longas noites de tempestades...

Apesar de eu me sentir enganado, foi por mim mesmo. Os detalhes, sempre os detalhes... eles estavam ali o tempo todo. O pior cego é aquele que já viu e finge que não viu. Eu quis acreditar na ilusão e fui tão feliz por um tempo, mas em algum lugar a magia quebrou.

Adeus meu Lobo. Você foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, pena que não pude ser pra você aquilo que esperava. Te amei de verdade e vou te amar por muito tempo ainda, mas você já escolheu seu caminho. Também espero que você seja feliz.

Não pude te dar um ultimo beijo, porque não queria que fosse o ultimo.

Volto após o dia 15/09

Desculpem, mas se eu não tirar férias, não entrego uma pesquisa importante a tempo!

Emocionalmente Exausto

Estava acabando de falar pra minha Diva Elis, aqui no "Comentários do Blog", que estou emocionalmente exausto. Um dia deprimido, no outro eufórico com uma felicidade exagerado e hoje, novamente deprimido.

Meu coração teimoso bate todo alegrinho com detalhes e depois se arrasta pelo mesmo motivo... os detalhes.

Aquele dia que até respirar é difícil, que você tem algo importante pra fazer mas a cabeça não ajuda. O coração até tenta ficar quieto, porque sabe que vai atrapalhar, mas nada funciona como deveria.

Para Que Está Feio

Quando existe um problema, primeiro você insinua e depois você conversa seriamente a respeito do assunto, só para esclarecer e resolver. Em um segundo momento, você praticamente discute, grita e esperneia, mas se nada disso não funcionar, não implore, porque não vai resolver.

Eu já passei por todas essas fases e agora já nem sei o que dói mais.

Tenta conversar durante uma hora com uma pessoa por mensagem de texto, onde ela demora cinco minutos para te responder entre uma mensagem e outra. Se você é do tipo que demora dez minutos para visualizar quando uma mensagem chega, nem vai perceber que isso que estou descrevendo é irritante. Bem, pelo menos no início é só irritante.

Você sabe que a pessoa está fazendo mil coisas online e que você passa longe de ser prioridade. Até ai normal, pois tenho amigos que converso o dia inteiro, mas de forma esporádica. O problema fica pior quando quem age assim é seu namorado! Detalhe, que age assim sempre, pois ele precisa dividir a atenção de forma igualitária entre você e o grupo de amigas.

Não acho que quem namora tem que se afastar dos amigos só porque está com alguém, mas acredito que você precisa aprender a separar melhor seu tempo ou vai acabar arranjando um problema.

Minha avó tem um ditado das antigas que diz que "ou você assobia ou chupa cana" porque fazer os dois ao mesmo tempo, é impossível.

"Você tem ciúmes das minhas amigas!" Não mesmo, até porque não conheço a maioria delas. Eu tenho ciúmes de você, meu Lobo. Te avisei desde o começo que sou possessivo e ciumento, mas acho que você não sabe o que significam essas palavras. Eu sei dividir atenção das pessoas que eu amo, mas isso já está parecendo o desenho do Pica Pau:

Dois pra você, um, dois pra mim!

 

O que parece bobagem é como uma pequena bola de neve, que vai crescendo e crescendo com o passar do tempo. O pior de tudo é que não tenho como "ganhar essa briga" porque só está ruim pra mim. Já cheguei a conclusão que ou eu aceito, ou aceito, porque amigos tem direito adquirido.

É frustrante você estar lá, todo apaixonado, olhando pra tela do celular e perceber que a pessoa te responde e sai do aplicativo, ou fica online, mas está com outra pessoa. 

Isso não acontece de vez em quando, é sempre. Claro que em decorrência disso acabam surgindo outros problemas, mas a raiz da minha mágoa é essa. Uma sementinha do mal, crescendo, que vai acabar me engolindo.

Alguns amigos meus dizem que sou dramático, outros que sou trouxa... Alguém está com a razão.

Como disse meu amigo Nando Macedo: "Relaxa, porque ele pode até mudar em um primeiro momento, mas quando tudo estiver calmo, quando parecer que está tudo bem, aí volta tudo de novo." Pior que fala com conhecimento de causa.

Mesmo assim, queria me sentir importante ao ponto do meu Lobo pelo menos tentar.

Por que você me ama?

Não é óbvio? Porque, diferente do que você imagina, enxergo tua essência. 

Você me conquistou completamente e não existe um botão que simplesmente desliga sentimentos só porque as coisas não saem sempre do jeito que queremos. 

Se eu sofro é porque quero sua atenção, o seu carinho, seu amor, seu desejo, seus pensamentos, sua alma, tudo enfim, só pra mim. Sou possessivo e ciumento do jeito que você disse que queria. 

Sou insano, obcecado e doente de amor por você. Nunca te escondi que sou assim...

Um dia você me disse: "Corre, pois pretendo não me segurar mais e vou te devorar!!" Hoje eu digo que foi a melhor escolha que fiz, porque você permitiu que eu fosse eu mesmo todo esse tempo. Aceitou meu jeito, minhas limitações e segura a barra dos meus surtos ao meu lado. Você é a pessoa que eu quero amar pra sempre, é só você deixar.

Agora vê se para de pensar muito, mostra as garras, rosna e me mostra que é você quem manda. Só não espere que vou ficar o resto da vida choramingando sua atenção sem tomar nenhuma atitude, porque da mesma que forma que sou seu, você é meu.

Só Hoje

 

Quando você vai entender que o que eu sinto por você é amor, paixão e obsessão?
Quando vai entender que sou completamente louco por você?
Que você é meu mundo e que eu te pertenço?

Intensidade

Definitivamente, agosto não foi um bom mês, pelo menos não para mim. Meu Lobo esteve praticamente presente todas as noites, pois dormi enroscado em seu pelo, protegido dos perigos da floresta. Só não sei quais perigos.

Passei o mês vendo seu olhar distante de mim, preocupado com coisas que ele não compartilha, Diversas vezes eu disse que estava sentindo sua falta, mas ele anda tão mergulhado em outros caminhos, que até escutou, mas definitivamente não me ouviu.

Não tenho dúvidas de seu amor, mas paixão não é algo que ele demonstra, mesmo que sinta. A emoção da caçada é algo tão distante da minha realidade hoje, que quando tentei fazer o papel de caçador, foi no mínimo desastroso.

Percebi que minha necessidade dele extrapolou as expectativas e eu meti os pés pelas mãos. Não sirvo pra isso. Continuo frustrado e só consegui me machucar profundamente.

Aquele ar de chuva ainda está presente... Eu tenho medo da resposta, mas se eu corresse floresta a dentro, ele me caçaria ou simplesmente esperaria que eu voltasse? Acho que não tenho forças de pagar pra ver...

Um novo mês começa e com ele a expectativa das coisas serem diferentes, afinal hoje tem sete meses de namoro e isso parece um bom presságio. Que setembro seja maravilhoso dessa vez.