Reciprocidade

Procuro, puxo assunto, corro atrás, mas quando percebo que não existe reciprocidade eu acabo paralisando. Aquela maldita sensação que estou sempre incomodando volta e eu já não sei mais como agir. Antes eu procurava pensar que as pessoas tem problemas e não estão sempre disponíveis para corresponderem as minhas expectativas, mas a experiência me mostrou que quando alguém quer estar perto da gente, não tem tempo feio e elas dão algum jeito de conversar, nem que seja sobre o tempo. Então acabei sensível demais em relação a reciprocidade e preciso trabalhar esse lado, mas ainda é algo mais forte que eu.

Vivenciar coisas como a pessoa estar online e não falar comigo, demorar para visualizar uma mensagem e depois demorar mais ainda para responder, já foram situações das quais vivenciei demais e até minaram o relacionamento que eu tinha com o JP. Não quero mais isso pra minha vida.
Quero sentir que a pessoa também quer conversar, também curte minha companhia e que me procura. Se não for pra ser assim, não quero, nem amizade me serve nessas proporções minguadas.
Prefiro voltar para os meus animes, seriados no Netflix e livros, do que ficar me debatendo por algo que não é pra mim, pois para falar sozinho eu tenho meu blog e o Twitter.

Ainda Estou Aprendendo!

Epifania

"Epifania é uma súbita sensação de entendimento ou compreensão da essência de algo"

 

Sabe quando perguntam como você está? Sempre achei certa graça como algumas pessoas respondem realmente como estão. Na minha opinião, aquele não passava de um "cumprimento" corriqueiro, onde ninguém quer mesmo saber como você está.

Com o passar do tempo, e essa minha condição de não interagir muito, pude perceber como a maioria das pessoas preferem um sorriso falso. É mais fácil lidar com as cascas do que com nossos problemas e, mais ainda, piorou com os dos outros.

Um vez postei essa imagem no meu Facebook para alguém muito especial, que precisava aprender a se valorizar mais, mas hoje essa imagem diz respeito a mim mesmo.
Nesses últimos anos, escorreguei tantas vezes, algumas delas cheguei a cair, mas algo sempre aconteceu. Independentemente do estrago do tombo ou do tempo que demorei, eu sempre levantei.  Sou o típico taurino teimoso.
Muitas pessoas deixaram de confiar na minha capacidade de transcender as situações, mas o mais importante sempre foi que eu respirava fundo, me agarrava nas paredes e levantava mais uma vez.
Cada um tem seu tempo de reação e eu tive que encontrar o meu. Para aquele cara assustado que esperava as pessoas da casa irem dormir para poder ir ao banheiro e que não conseguia comer mais que três colheres de sopa de comida, até que estou muito bem. Outro dia estava sozinho em casa e consegui atravessar a rua e entregar o meu óleo usado de cozinha para o homem do caminhão da coleta! Isso foi uma vitória! Talvez sem aplausos, mas eu sei a importância que isso teve em minha vida.
Ainda preciso da presença da Mandy para ir ao mercado ou para conseguir dirigir de casa até qualquer outro ponto da cidade, mas pra quem bambeava de ir até a padaria mesmo segurando a mão da irmã nove anos mais nova, eu estou ótimo.

Crise

Durante o mês eu tive uma crise desagradável e também explodi com a amiga da minha mãe de forma que considero violenta (não estou falando de agressões físicas e sim explosões emocionais). Se considero que regredi em alguma coisa? Não mesmo.
Meu caminho foi tão tortuoso até aqui, que esses escorregões são irrisórios perto do que já passei e não vou deixar isso me abalar mais do que o necessário. Eu choro quando estou triste (mesmo que seja escondido), reclamo quando as coisas não estão bem e brigo se for necessário, como qualquer pessoa normal. Sabe, eu descobri que a vida é efêmera para fingir ser quem não sou.
Na minha última sessão, mal conversei com minha psicóloga. Quase inundo o consultório dela da mesma forma que Alice fez no País das Maravilhas, mas algo muito bom aconteceu. Ela me perguntou se eu não queria recomeçar... recomeçar?

Visualizei aquelas cenas onde o Dr. House tem uma epifania sobre o caso de algum paciente. A palavra "recomeçar" ficou ecoando na minha cabeça. Sim, eu posso recomeçar! Sei que a pergunta dela era sobre o assunto em pauta no dia, mas o significado daquilo foi muito além em meus pensamentos.
Sei que vou passar um tempo amadurecendo a ideia, mas recomeçar é sempre muito bom.

{gabriel}_JP

Novembro foi especial! Dia 15 te conheci, dia 25 te aceitei e dia 27 me tornei seu <3 Só não sei dizer a data que me apaixonei perdidamente!

— {gabriel}_JP (@MeninoGaby) 7 dezembro 2015

O Tempo voa! Tem tantas coisas que mal vejo o tempo passar... Acho que isso é um efeito que a felicidade nos trás, a perfeita falta de noção sobre o tempo. Passou um mês, nossa! A sensação de estar completo!
Amei algumas pessoas e tive a sensação de felicidade. Queria alcançar as estrelas, rodopiar no ar por poder experimentar a sensação de um sentimento correspondido... claro que era verdadeiro, mas tão fugaz. Sim, eu posso voar, mas só tem um lugar que quero ficar aninhado e é nos braços do meu Urso. A sensação de liberdade mora dentro do seu coração e as estrelas que sempre quis alcançar refugiam-se dentro do olhar que ele lança sobre mim. Como me sinto completo em suas palavras! Entrego meus medos, meus segredos e toda minha fragilidade nas mãos desse homem. Ele não trás minha felicidade em um pote, ele cria e recria ela dentro de mim a cada dia, me ensinando coisas que eu até sei na teoria, mas nunca soube por em prática.

Tantas vezes eu quis desistir do amor, mas meu coração sempre soube que reencontraria aquele coração que o faria transbordar, se restabelecer, voltar a pulsar com vontade de viver.

Deixei de lado algumas coisas e resolvi segurar esse presente com as duas mãos, firmemente, porque ele merece ser amado com tudo que eu ainda posso oferecer do bom a uma pessoa. 

JP é uma alma gentil (comigo), inteligente, agradável, espirituoso, engraçado, atencioso e amoroso. Até com minha irmã ele é agradável... e olha que aturar a Mandy não é uma tarefa muito fácil.
Ele consegue me encher de atenção, sentir ciúmes onde não tem necessidade, ser possessivo e mandão na medida certa do meus anseios. Como uma pessoa que eu conheço a apenas um mês pode ter se tornando absolutamente importante e tão presente no meu dia a dia? É verdade, a felicidade faz o tempo parecer algo que foi medido errado.

Achei meu Dono, encontrei exatamente aquela pessoa que me aceita como sou e que resolve virar a própria vida de ponta cabeça só pra poder me encaixar nela. Quer felicidade maior? Em 330 dias terei o amor da minha vida me pedindo oficialmente em casamento e eu vou aceitar, a coleira no pescoço e a aliança no anelar direito, mas meu coração e minha alma já pertence completamente a este homem.
Como foi simples para o meu coração entender que você é mesmo o amor da minha vida João Paulo. Eu te amo, meu Urso!

Kiss Me

Kiss Me - Ed Sheeran

 

Me Beije

Fique comigo
Me proteja, me abrace carinhosamente
Se deite ao meu lado
E me envolva em seus braços

E seu coração encostado em meu peito
Seus lábios pressionados ao meu pescoço
Estou me apaixonando pelos seus olhos, mas eles ainda não me conhecem
E com um pressentimento de que esquecerei, agora estou apaixonado

Me beije como se quisesse ser amada
Quisesse ser amada, quisesse ser amada
É como se eu estivesse me apaixonando
Me apaixonando, nós estamos nos apaixonando

Fique comigo
E eu serei seu guardião, você será minha dama
Estou aqui para manter seu corpo aquecido
Mas eu sou tão gelado quanto o vento que sopra
Então me envolva em seus braços

Meu coração encostado em seu peito
Seus lábios pressionados ao meu pescoço
Estou me apaixonando pelos seus olhos, mas eles ainda não me conhecem
E com esse pressentimento de que esquecerei, agora estou apaixonado

Me beije como se quisesse ser amada
Quisesse ser amada, quisesse ser amada
É como se eu estivesse me apaixonando
Me apaixonando, nós estamos nos apaixonando

Sim, eu tenho sentindo de tudo
Do ódio ao amor, do amor à luxúria, da luxúria à verdade
E acho que foi assim que eu te conheci
Então eu te abraço apertado para te ajudar a se entregar

Então me beije como se quisesse ser amada
Quisesse ser amada, quisesse ser amada
É como se eu estivesse me apaixonando
Me apaixonando, nós estamos nos apaixonando

Me beije como se quisesse ser amada
Quisesse ser amada, quisesse ser amada
É como se eu estivesse me apaixonando
Me apaixonando, nós estamos nos apaixonando

Lúcido e Louco

Como todo coração apaixonado tenho vontade, gana, desejo, loucura, posse, minha alma mergulha em tuas mãos e eu me transformo em teu. 

Você me arrancou de sentimentos que imaginei maiores do que realmente eram, mostrou que minha capacidade de amar vai além do que eu supunha e me deu sua presença de presente em minha vida.

Eu te amo de forma intensa, eu me jogo, me arrebento, rodopio e acabo te entregando o melhor e o pior de mim. Não sei amar diferente. Foi você que quis assim quando me puxou pra sua vida, quando tomou meu coração pra si e me fez seu.

Sim, sou sua presa, seu caçador, mas antes de tudo sou o homem que te ama.

Meu Coração Não Quer Viver Batendo Devagar

Isabella Taviani

Foi assim que me viu

Uma dor sem graça.
Me vestiu, me despiu.
Me fez ouro e prata.
Um amor que me arrancou pela raiz e me brotou.
Ai, me fez florir.

Foi um breve temporal, inundou meu corpo.
Foi um dócil animal, lúcido e louco.
Me fez ver assombração.
Espremeu meu coração.
Ai, me fez canção.


Há quem diga que ele é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.
(Iaraiê, Iaraiê, Iaraiê, ila...)

Então foi assim, que me vi tonta de vontade.
O amor transgrediu a invencibilidade.
Golpeou suavemente, nocauteou a minha mente.
Ai, me fez nascente.

Há quem diga que ele é o meu fim,
Eu prefiro a vida assim.
Há quem peça pra eu não me apressar.
Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.

Me Leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.
Me leva pro seu mundo, teu segundo, teu escuro.
Levo tudo, eu me mudo, vou me aprisionar.

Mas meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer viver batendo devagar.
Meu coração não quer...devagar!

Deliciosamente Manipulativo!

Minha perfeita representação desse mês!

Hoje reli alguns posts e lembrei de amores vividos, ilusões despedaçadas, enganos, sentimentos que nunca foram recíproco e acabou batendo um medo de coisas parecidas acontecerem novamente.

Respirei fundo. Cada história é uma história e as pessoas são diferentes umas das outras, pois se acharmos que é tudo igual, vamos viver parte, mas eu prefiro o todo.

Quem não tem medo de se machucar? Afinal, como dizem as pessoas mais velhas, o gato quando é escaldado, tem medo até de água fria. Só que eu jamais teria condições de dizer não quando o amor bate na minha porta e me convida para uma dança ao luar.

Costumo dizer que uso o Twitter e meu blog para desabafar, pois foram poucas vezes que compartilhei momentos bons. Acho que repartir tristeza é mais fácil, pois alivia um pouco o peso.

Por outro lado, também costumo ouvir que não devemos sair falando quando as coisas estão boas porque atrai inveja... Independentemente, não acho justo contar só um lado da história.

Meu "Segredo"!

Eu estou feliz e se não puder contar isso para as pessoas que gosto ou para aqueles que lêem a parte menos agradável, é melhor desativar o blog.

Você já esteve feliz? Já desejou algo em sua vida que pensou que seria impossível de conseguir, mas que um dia lhe foi entregue como um presente em suas mãos?

É exatamente dessa forma que me sinto. Eu estou feliz porque hoje estou vivendo algo que sempre desejei viver. Eu não conquistei, mas fui completa e absolutamente conquistado!

Depois de ler Caça ao Lobo, um poema que não fui eu que escrevi, e ter mergulhado em alguns outros posts meus, o improvável aconteceu e meu Lobo saiu em minha caça. Estranho como algumas coisas acontecem...
Nesse blog eu escancaro minhas limitações, problemas, sentimentos distorcidos em si próprios...  Coisas que vivi sozinho ou pela metade, amores desfeitos e pequenas tragédias. Como alguém pode enxergar através das palavras e apaixonar-se por um "anjo caído"?

Mais novo, menor e completamente dominador!

Outro dia ele me disse que ao entrar em contato comigo, já me conhecia um pouco. Não sei, na verdade, acho que ele me conhece bem demais. Tenho a impressão que esse Lobo desvendou minha alma e por ser deliciosamente manipulativo me conduz pela mão dentro do meu próprio mundo.
Ele consegue fazer eu me sentir seguro, protegido, amado e totalmente a vontade para poder amá-lo do jeito que sei. Carinhoso, ciumento, possessivo e dominador, exatamente o que gosto em um homem.
Eu reclamo, choramingo e ele simplesmente escuta e me acolhe. Tenho até medo que um dia demonstre falta de paciência com minhas neuras, pois já estou tão confortável, aninhado em seus braços, divagando entre a realidade e essa fantasia que me faz tão bem. Passeio entre a Terra do Nunca, o País de Alice e a realidade da vida de forma tão suave e boa, que até minhas músicas voltei a escutar.
Eu estou tão apaixonado por esse Lobo adolescente, que o fator dele ser mais novo que eu se tornou tão indiferente. Dono de uma voz deliciosa e de uma risada que contagia, a única coisa que soube fazer até agora foi me fazer feliz.
Aos que me aconselharam para ter cuidado em não sofrer, só posso dizer que é tarde demais para ter cautela. Eu já pertenço a esse Lobo... Meu coração, minha alma e o que restou da minha sanidade já estão nas mãos dele.
No momento, a única coisa que realmente me importa, é tentar fazer ele feliz também.
Eu te amo, meu Matheus!

Halo - Ane Brun

Crazy In Love - Sofia Karlberg

Frustração

Estou acabando de crer que tem uma coisa muito errada comigo. Devo viver mais fora da realidade do que posso imaginar.

No meu mundo, é normal gostar de uma pessoa e tratá-la de forma carinhosa, querer saber do seu dia, conversar sobre qualquer coisa e rir desses mesmos assuntos. No meu mundo, pedimos desculpas quando pisamos na bola e até passamos por cima das nossas chateações só para ficar bem com quem a gente gosta.

A tecnologia nos colocou tão perto de pessoas que estão fisicamente longe, que podemos participar da vida delas de forma mais ativa.Tenho um amigo que me dá "Bom Dia" todos os dias quando ele levanta ou quando chega no trabalho e nos despedimos antes de dormir. Falar que conversamos o dia inteiro não seria exagero, mas falamos de forma espaçada, nas brechas que o dia vai permitindo.

Não sei se sou apenas eu, mas quando gosto de uma pessoa, quero poder falar com ela e, claro, sentir que ela quer o mesmo. Aquela necessidade de dizer um "oi!" e de receber uma mensagem inesperada no meio do dia... é tão bom...

Só que minha experiência vem mostrando que isso nem sempre é algo que a maioria das pessoas gostam. Confundem com invasão, falta do que fazer, "pegação" de pé e sei lá mais o que. Algo que deveria ser uma coisa tão boa, torna-se desagradável.

Se alguém realmente me conhece, sabe que vivo preocupado com o fato de eu estar incomodando ou atrapalhando as pessoas. Na maioria das vezes procuro deixar que elas puxem assunto, mesmo que eu esteja morrendo de vontade de conversar, pois me retraio ao perceber que estou incomodando.

Minha frustração? Querer dar minha atenção e meu carinho para alguém que deixou bem claro que não é para eu "grudar". Isso é o que dá ter um histórico ruim, pois não consigo ver outro motivo para ouvir isso, já que, nem de longe, tive tempo para "grudar" em ninguém!

Então meus medos e traumas vem a tona e me sinto tão sozinho como na época que eu ficava olhando o sol brilhar pelo reflexo do relógio da estante da sala, procurando posição para continuar olhando-o, conforme ele se movia lentamente...

Não era pra hoje eu estar me sentindo assim, não era pra ver meu Lobo andando longe, entre as árvores, fingindo não me ver. Era pra eu estar aconchegado em seu pelo, feliz por pertencer a alguém, que pelo que parece, alguém que na verdade não me quer por perto.

Lobo Mau - Acróstico

Longe, mas ao mesmo tempo tão perto!
Observa sua presa com paciência e
Bem devagar aproxima-se,
Olhos fixos e atentos a qualquer movimento.

Mais uma vez encontrou o que procurava.
Amor ou obsessão?
Um dia vai obter sua resposta.

Divando!

Amei essa frase da minha Diva Elis do blog Quimera K. Twittei, mas não fiquei satisfeito...

Sobre minhas postagens: "Eu amo quando você escreve assim, tão profundo, e ao mesmo tempo doce e amargurado." - @quimerak #divando
— Gabriel (@MeninoGaby) 29 setembro 2014

Depressão!

Daí você explica para o seu coração que ele precisa ficar quieto, que todo paciente em recuperação precisa de repouso e nada de fortes emoções. Ele diz que entende, que vai ser obediente e que ele mesmo está precisando desse tempo.

Daí você acredita nele, mas um belo dia você percebe que tem algo errado! Não é que seu coração está te enganando, mas na verdade, ele está enganando a si próprio.

Flutuo entre a saudade do que um dia foi bom e fujo de qualquer possibilidade do que pode ser bom um dia. Esclareço. Vivi coisas muito boas, criei meu mundo cor de rosa, mas ele ruiu em pedacinhos minúsculos. Claro que tenho saudades da época que eu acreditava que tudo era perfeito, mas aquilo era ilusão.

Ainda quero ser feliz e quero gostar de alguém, mas o medo de dar tudo errado de novo é tão grande, que prefiro sufocar determinadas coisas antes mesmo delas darem os primeiros passos.

Hoje consigo ver que sou um completo idiota quando gosto de alguém. Levanto voo na sensação da paixão e passo meus dias feliz, só por ter em quem pensar, escrever, postar alguma coisa ou mandar uma mensagem. Sabe quando a gente escuta uma música e fica procurando um trecho que possa encaixar aquele alguém que gostamos? Isso me trás a sensação que aquela pessoa é um pouco minha, porém não conheço ninguém que esteja muito interessado nisso.

Então acabo voltando ao meu eterno dilema. Sexo por sexo vale a pena?  Pra mim não vale. Quero estar com alguém que goste da minha companhia mesmo depois de gozar. Quero gostar de alguém que também goste de mim.

Certo, não sei caçar. Tenho meus raros momentos de predador, onde eu olho e decido ficar com alguém, mas geralmente também meto os pés pelas mãos nessas situações. 

Dai eu chego a conclusão que mesmo eu tendo a sensação de que tem alguma coisa errada e que meu coração está enganando a si próprio, que mesmo assim, essa ainda é a melhor opção.

Cansei de subentender e achar que as pessoas queriam me dizer isso ou aquilo. Cansei de me apegar aos detalhes para construir as minhas histórias de faz de conta. Cansei de mim mesmo e isso me deprime. Por que gostar de alguém pode ser uma coisa tão ruim?

Às vezes mergulho de cabeça na realidade e percebo que continuo não tendo muita coisa a oferecer. Pessoalmente meus problemas psicológicos me travam e virtualmente... bem, relacionamentos virtuais estão longe de serem o ideal para a maioria das pessoas. Só loucos, como eu, poderiam estar interessados nisso.

Chutar cachorro morto.

Não sei se a maioria já ouviu essa expressão, mas ela tem um significado muito doloroso.
Essa semana alguém disse com todas as palavras que me amava. Eu já tinha dito anteriormente que essa pessoa paquera gostoso, mas que eu sabia que era só seu jeito carinhoso.
Já fazia um tempo que meu coração não acelerava assim e minha respiração não dava um leve sobressalto. Foi um momento de ilusão colorida, suave e quente que passou por mim. Levei alguns poucos segundos para raciocinar e perceber que aquilo deveria ser uma brincadeira de mau gosto. O assunto poderia ter se estendido, mas cortei antes que eu embarcasse em uma canoa furada, acreditando que aquilo era de verdade. 
Era uma brincadeira de mau gosto, daquela que crianças fazem sem muita maldade, mas que machuca. O que machucou não foi o fato dele brincar com a frase errada, mas foi perceber que todo o caminho que venho trilhando para me reconstruir foi em vão. Que finjo o tempo todo para mim mesmo que estou bem, mas eu estou um trapo.
Gostar de mim mesmo é a coisa mais difícil que já tentei fazer na vida e não está dando certo! Preciso encarar o fato de estar na fase de ter vergonha de gostar de alguém e mesmo que se eu estiver apaixonado, não vou ter coragem de dizer isso pra pessoa. Estou cansado de ouvir a palavra "amigo" e meu ex só aumentou meu trauma em relação a isso. 
Tenho amigos verdadeiros, mas quando essa palavra é utilizada em um contexto de te afastar, dói muito.
Minha ferida tinha uma pele fina cobrindo sua superfície e ela rompeu. Não doeu tanto, mas percebi que minha ferida ainda está ali e que eu estou utilizando o tratamento errado. Só não sei ainda qual é o certo.

Eu Mesmo!

Quantas vezes fiquei parado, olhando para o nada, só pensando no que ia escrever?
Quantas vezes escrevi e apaguei?
Quantas vezes ainda vou fazer isso?
Para essas perguntas, a resposta é: "Nem faço ideia".
Escrevo porque me faz bem, desabafo e isso me ajuda a colocar a cabeça em ordem.
Não escrevo para machucar ou agredir ninguém. São meus sentimentos, minhas histórias, mas principalmente, meu ponto de vista. Isso não quer dizer que seja a verdade absoluta dos fatos, mas sim que eu sinto, vivo e vejo desta maneira.

Saudades!

Meu nome escrito por Nico - um grande amigo!

Hoje eu acordei com uma saudade incrível!

Senti falta da pessoa que eu era, dos sonhos que eu tinha, daquela vontade de viver todos os dias!

Quando eu era mais novo, acreditava que encontraria alguém especial e que seria feliz simplesmente pelo fato de ter alguém que gostasse de mim, assim do jeito que eu sempre fui.

Saudades de ver o sol brilhando e pegar meu skate para descer a rua. Sensação de liberdade!!

Saudades de ver a chuva caindo, correr para o quintal e simplesmente me molhar naquela água fria.

Saudades de voar alto em meus pensamentos e ver o mundo pequenino aos meus pés.

Eu era tão feliz em cima da minha bicicleta...

Tenho saudades das coisas que não vivi, de tudo aquilo que planejei mas não realizei e, principalmente, da forma que eu via a vida. Não queria voltar no tempo, mas queria ter motivos para não precisar de ter saudades do meu passado.

Durante um tempo que eu considero longo, vivi uma letargia sentimental, como se dentro do meu peito só houvesse mesmo um aparelho para bombear sangue pelo corpo. Eu considerava uma espécie de traição, a pior delas, a forma que fui tratado pelo homem que amei e achava impossível gostar de uma outra pessoa novamente. Confiar em alguém a ponto de acreditar que essa pessoa poderia me apoiar ou me proteger? Proteger do que? Dela mesma?

Enfim, eu me apeguei na solidão, fiz de mim mesmo uma boa companhia e estava bem até as coisas desandarem. Passei tempo demais fingindo que não precisava gostar de ninguém, então acabei enfiando os pés pelas mãos quando meu coração transbordou o sentimento reprimido.

Quando um dos pratos da balança está em desequilíbrio, ele vai oscilando até as coisas entrarem nos eixos. Acredito que foi isso o que aconteceu comigo. Agora preciso, de maneira mais consciente, colocar as coisas em seus devidos lugares.

Cada vez que eu baixo a guarda, acabo me machucando. Deixei de subentender que determinadas palavras querem dizer alguma coisa, pois tenho amigos que me chamam de anjo, de príncipe, de gato e até de paixão, mas é exatamente isso, elas não passam de palavras...

Um outro amigo me disse que não costuma falar quando gosta das pessoas, mas que ele procura agir de forma a demonstrar isso. É exatamente o que eu preciso, menos palavras e mais demonstrações.

Tudo tem seu tempo e minha pressa acabou. Estou usando esse momento para deixar meu coração cicatrizar, meus sentimentos se assentarem e eu aprender a viver um pouco melhor comigo mesmo. Superei o final de um relacionamento, mas não superei determinadas coisas que ouvi. Ainda estou com medo de machucar as pessoas que gosto, tento não sufocar e não depender delas mais do que o razoável. Um dia depois do outro, vou seguindo em frente.

Dois Meses!

Dia 21 completamos dois meses de namoro!

Eu aqui em casa, em São Paulo, assistindo filmes de suspense e meu amor na festa de Junina mais badalada da Bahia, em Irecê!

Eu sou um ser inseguro e ciumento, mas mesmo quando amamos, não podemos querer colocar as pessoas em uma gaiola de ouro, pois gaiola é prisão, mesmo se ela for de ouro.

Se pensar bem, meu amor pode estar na Bahia, Rio de Janeiro, Ceará, Mato Grosso, Roraima ou Acre, ele pode estar trabalhando em um convento ou "festando" em qualquer outro lugar do planeta, que duas verdades não mudam no momento. Primeiro, que não estamos juntos fisicamente, então onde ele está é indiferente (pelo menos tem que ser) e que estamos juntos o tempo todo, desde que possamos nos falar por vias eletrônicas.

É estranho a proximidade que a internet nos possibilita..

Enquanto está viajando, conversamos sempre, ele me manda fotos, conta as novidades e, nesse passo, consegue me dar atenção para apaziguar meu coração paranóico.

Claro que ficou enciumado com algumas coisas que acontecem no meio do caminho, mas dali a pouco conversamos e tudo fica bem de novo. Mesmo eu vivendo dentro do meu casulo, esse garoto consegue me fazer tão feliz!

Dois meses que a minha vida modificou... Pra quem olha de fora, pode dizer que piorou em alguns aspectos, mas se você pudesse dar uma espiadinha dentro da minha cabeça, observar os caminhos que meu coração trilha ou ver os recantos escondidos da minha alma, diria que hoje meu mundo tem cores novas e um brilho suave que só o amor e a felicidade trazem em nossas vidas.

Conhecer o Viny foi o toque de alguma divindade em minha vida... Independente do espaço ou do tempo, vou ser feliz até o ultimo instante ao lado no meu ursinho Pooh.

Como foi a Entrevista?

Mais de duas semanas que não tenho notícias do Samuca, a não ser uma ou outra postagem que ele fez no Facebook. Já fazia um tempo que nossas conversas estavam restritas a ele responder educadamente o que eu perguntava, mas não imaginei que as coisas chegariam no estado atual se eu não puxasse insistentemente assunto com ele.

No começo do mês, meu anjo veio morar em São Paulo. Fiquei tão feliz por ele finalmente vir para a mesma cidade que eu moro, não por eu ter esperança dele vir me ver, mas por saber que aqui existem inúmeras possibilidades de emprego e estudo.

A última pergunta que fiz para ele foi: "Como foi a Entrevista?" no dia 06 deste mês. Aguardei a resposta, mas ela não veio. Verdade que pensei em insistir, mas não quis atrapalhar... Bem, os dias foram passando e falar com ele ficou difícil, pois minha chateação só cresceu com essa demora em responder e tudo acabou como uma grande bola de neve.

Escrevi posts que ele curtiu, mas nunca deixou um comentário. Entre meus "bom dia" e "boa noite" o brilho foi enfraquecendo, pois a gente cansa... 

Continuo desejando toda felicidade do mundo para meu amigo, que um dia foi meu amor não correspondido, mas não quero mais correr atrás dessa atenção. Alguém pode até falar que só estou dizendo isso porque agora tenho um namorado... Isso pode até ser verdade, mas mesmo que eu continuasse sem namorado, uma hora ia cansar de amar sozinho e sempre ser eu a procurar amizade.

Isso pode ser só uma fase? Claro que pode e quando ela passar, estarei esperando ele entrar em contato comigo. Enquanto isso, vou resistindo "curtir" a maioria das coisas que ele posta.

Daí, você pergunta: "E se ele não entrar em contato com você, o que vai fazer?" Gente louca não pode dar certeza em uma resposta como essa, pois na verdade, não sei :)

Eu sei, você é o meu anjo!

A vida vai e vem. Tantas coisas mudaram nos últimos tempos!

Algumas pessoas me chamam de "anjo" por causa do meu nome. Sabe, eu não gosto de ficar colocando apelidos na maioria das pessoas, a não ser os apelidos carinhosos quando gostamos de alguém. É diferente: "gatinho" para o Wise, "flor" para Tai e "minha diva" para a Elis (ela merece).

Bem, sempre chamei o Samuel de anjo e ele é, mas esses dias escutei uma música na casa da minha primucha que meu peito até chegou a doer. Sabe quando a letra da música encaixa em seus sentimentos e você praticamente vê a pessoa na sua frente? Foi assim.

O Viny está se tornando cada vez mais essencial pra minha vida. Não consigo mais ver minha existência sem ele por perto. Claro que me apaixonei por outras pessoas, mas com ele é diferente, pois esse garoto cativa meus sentimentos a cada oportunidade que ele encontra durante o dia

O Vinícius se tornou meu anjo protetor, meu amigo e, a cada a cada dia que passa, nossa cumplicidade só aumenta. Estou completamente apaixonado e não preciso esconder isso de ninguém (bem, só do meu pai que insiste em não "ver" que sou gay... rs... mas um dia eu resolvo isso).

 

Vai Viver!!

Você já se enfiou em um quarto escuro e simplesmente quis morrer?

Não estou falando daquele momento passageiro onde a raiva ou a angústia tomam seus pensamentos por três intermináveis segundos. Estou falando daquela fase que dura uma noite inteira, dois, três dias e a única coisa que você quer é encontrar um único motivo para não acabar com tudo.

Já despediu do mundo e tentou suicídio?

O fundo do poço é tão triste! Depois que você está oficialmente lá, nem adianta se debater e tentar subir pelas paredes, pois elas tem tanto limbo e são tão escorregadias, que a cada progresso que você tem, indubitavelmente você vai escorregar em algum momento e vai cair novamente.

A solução? Grite por ajuda, pois sozinho, pelo menos para mim, foi impossível!

Acabei com um laudo psiquiátrico nada promissor nas mãos, mas vivendo um dia de cada vez, até que estou seguindo em frente.

Amores

Sou um ser romântico. Meus problemas não tiveram origem em um coração partido, mas reconheço que isso agravou muito meu quadro. Entre idas e vindas, começos e recomeços da minha vida emocional, fiquei uns dois anos com o meu coração em estado de coma. Não queria gostar de ninguém, me apegar a ninguém, pensar, criar expectativas, sofrer e me machucar novamente.

A letargia sentimental não é algo que pareça comigo. Gosto da paixão, do amor, de coisas que me façam sentir que estou vivo, apesar de ter tentado acabar com isso uma vez.

Então, entra o meu contato com o mundo exterior nessa história. Tenho sérios problemas com contato físico, pois preciso de muita intimidade com a pessoa para aceitar um abraço, por exemplo. Funciona bem na minha imaginação, mas quando parte para a realidade, um aperto de mão mais caloroso já me causa um desconforto mórbido...

Bem, lá estava meu computador e o mundo externo parecia promissor. Sem problema de comunicação pelo fato de eu ser mudo, sem contato físico direto e eu podia simplesmente puxar o fio da tomada se alguma coisa saísse errado. Eu estava protegido... pensei assim... ledo engano!

Eu nem posso reclamar tanto da vida, pois conheci pessoas maravilhosas via online. Fiz amigos sinceros que trago comigo até hoje e acabei me envolvendo com amores improváveis, mas acabei conseguindo exorcizar aquelas lágrimas que eu precisava desbloquear e não tinha como! 

Desamores

Cada um a seu tempo e com valores inestimáveis. Não nego que sou carente. Desde que comecei com esse blog, sempre tentei ser o mais sincero possível. Demorei para assumir algumas coisas, mas faz parte do processo conseguir falar, exteriorizar... enfim, aqui estou.

Inconscientemente, acredito que a única coisa que eu queria era encontrar alguém que gostasse de mim. Não! Precisava encontrar o grande amor da minha vida, que me aceitasse do jeito que sou.

Todo mundo quer exatamente isso, não é mesmo?

Alguém que nos aceite como somos... com defeitos, imperfeições, manias e problemas psicológicos (ops, essa ultima parte é uma visão bem pessoal).

Impossível encontrar alguém que me olhasse além de letras em um monitor ou da tela de um celular... Cheguei a acreditar que eu era a única pessoa na face da terra que conseguia gostar de alguém dessa forma, mas novamente eu estava errado... Ainda bem.
Eu até procurei alguém especial, mas no meu final feliz, eu que acabei sendo encontrado.

Vai Viver?

E você acha que eu estou fazendo o que?
Pra quem esperava todos irem dormir para poder ir ao banheiro, acho que o fato de não ir a uma balada na sexta-feira não quer dizer que não estou vivendo.
Gostaria muito que as pessoas parassem de me julgar, mas já descobri que isso é praticamente impossível.
Gosto de filmes, mas assisto no PC porque não vou ao cinema.
Gosto de música alto, então escuto elas no ultimo volume em meus fones de ouvido, pois não vou para a balada.
Gosto de beber, mas ultimamente o refrigerante é o máximo que eu posso encarar. Acorda, tomo remédios controlados a dar com pau!
Minha convivência com as pessoas gira em torno das redes sociais sim, mas isso é uma dádiva para quem passava a maioria dos seus dias olhando para o teto ou dopado!
Então pode parar de falar besteira.
Hoje eu estou feliz  e não estou preocupado se a forma que você encara a felicidade é diferente da minha.
Deu pra entender desta vez ou vou precisar explicar novamente?

SOZINHO - TIM MAIA

Pensei tanto nessa música nos últimos dias... 

E assim as coisas vão acontecendo. Não é pra você, é pra mim!

Carinho

É pecado querer mais?

"Você queima em uma intensidade perigosa". 

Fui obrigado a escutar algo parecido nesta semana. Talvez essa pessoa tenha razão, talvez não entenda a necessidade que sinto da sua atenção. 

Sim, eu sou dramático! Nossa, me afeto quando você demora pra responder minhas mensagens, sofro quando você visualiza o que eu escrevi, mas não responde e surto quando só eu tenho que puxar assunto ou ficamos mesmo sem conversar.

Eu sei que a vida das pessoas não giram em torno de mim, já acostumei com isso há muito tempo, mas as pessoas simplesmente modificam e não querem que a gente se importe; Eu me importo.

Hoje você não estar bem e eu entendo. Um dia, dois ou até três... mas dez dias foram o suficiente para eu murchar. Não meu sentimento, mas estou com vergonha de necessitar do seu carinho para poder respirar direito. Não tenho vergonha dos outros, mas vergonha de mim mesmo.

Meu anjo não está preparado para ser amado.

Eu não estou preparado para amar sozinho. Pensei que estava, que bastaria poder orbitar a sua volta e que meu mundo ficaria bem. Ficou, até eu sentir que você não me queria por perto, ou pelo menos, não tão perto.

Tirar você do meu peito não é assim tão fácil, querer ficar longe, muito menos... Sua amizade é mais importante que ficar magoado porque você não pode me amar.

Eu sei que você me ama como seu amigo, que gosta da minha atenção, que te faço bem, pelo menos quando não te incomodo com meus dramas... rsrsrs...

Ah meu anjo reluzente! Meu farol das minhas noites de escuridão! Você é a calmaria das minhas tempestades emocionais, pois deixa eu te amar sem repelir meus devaneios... só que eu preciso de mais.

Não, meu anjo! Você sempre deixou tudo claro como cristal! Não houve engano, minha musa. Eu só estou aparando as arestas do meu coração e organizando as coisas como devem ser. E o futuro? Não sei. Vai depender de mim, de você e da vida.

Sim, meu anjo! Eu continuo gostando de você e continuo pensando em você, mas quero sentir que faço falta e que você me quer por perto, mas independentemente de qualquer coisa, quero te ver feliz. 

E nem se atreva a imaginar que isso é um adeus, pois não é mesmo. É só meu coração colocando as coisas no lugar certo.

Fernando!

Estou mesmo te devendo essa postagem desde seu aniversário!

Nossa, sou mesmo desconectado, mas desta vez tenho bons motivos! Aquele trabalhinho de amargar... e que amargou mesmo minha vida nos últimos dias! Não disse que faria meu post assim que terminasse? 

Vamos falar de amizade virtual?

Incrível como algumas pessoas não acreditam que fazemos amizades verdadeiras pela internet!

Quantas vezes as pessoas que estão do outro lado do país conseguem ser mais presentes que as pessoas que moram embaixo do mesmo teto? No meu caso, sobrevivo rodeado de pessoas que estão fisicamente longe, mas que estão tão próximas, que quase posso tocá-las.

Talvez a tela do computador tire nossas inibições e conseguimos ser mais verdadeiro do que nunca com aquelas pessoas que estão do outro lado. Conversamos tantas coisas que muitas vezes não compartilhamos com um irmão, por exemplo.

Tenho sorte. Encontrei a Tai, o Bruno, o Nando, meu Samuca, pessoas que se tornaram tão importantes na minha vida. Tenho outros amigos, que podem não estar presentes no meu cotidiano, mas é sempre muito bom falar com cada um deles.

Nando, Fernanducho, meu amigo!

Ou eu estou em uma fase de me abrir mais com as pessoas, ou você tem o dom de me fazer falar muito mais da conta! Garoto, nossa amizade foi a coisa mais atípica que já vivi. Começou com um filme gay que você indicou no Face, passou por umas estranhezas que já nos fizeram rir e desenrolou para tanto assunto pessoal, que no máximo só minha psicóloga é quem sabe!

Parece que te conheço há tanto tempo, mesmo sem saber ainda qual sua cor predileta. Certo, sei outras predileções, mas só porque a gente fala muita besteira e ri muito dessa vida sem graça. Exatamente como o Ramon, você é aquele amigo das horas incertas, que fala sério e dá puxão de orelha quando precisa e questiona coisas só para me fazer pensar.

Amizade de verdade não tem patamar, pois todas elas são especiais, cada uma a sua maneira. Tenho colegas, conhecidos, pessoas que gosto por algum motivo, mas amigos são poucos e você é um deles.

Eu fico aqui, torcendo por sua felicidade, que você encontre seu príncipe encantado... ops! Príncipe encantado que nada! Desejo mesmo que você encontre seu Lobo Mau. A piadinha pode ser infame, mas um cara que te enxergue melhor, te escute melhor, te cheira melhor e ainda te coma, é tudo de bom!

Somos seres que precisamos de atenção, de alguém que nos responda em 3 segundos nossas mensagens e que necessitem da gente mais do que necessitamos deles. Eu sei que sou sonhador, mas desejar não é errado. Então é isso que desejo a você, que encontre seu Lobo Mau e seja feliz todo o tempo e tempo todo.

Bem, ano que vem quero te dar um post no dia certinho. Nada de uma semana de atraso... rs... Feliz aniversário atrasado!